Bancuri

[Niki]

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu' Bula. Doarme 2 zile. Se trezeste:
- Ce a fost asta, mai?
- Cheia dragonului.
Dupa aia, Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mai?
- Cheia franceza.

[vyalli]

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam, se vedea vecina care intindea niste rufe la soare.
- Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cum o fi la ea in casa, daca asa arata rufele spalate! exclama sotia.
De atunci, la fiecare cateva zile, se putea vedea vecina care iesea pe balcon sa-si intinda rufele, si mereu sotia remarca ce mizerabile sunt acestea.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
- Oare, cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva cred ca i-a facut observatie.
− Nu, draga mea, zice sotul, de dimineata a trecut mama pe la noi si ne-a spalat geamurile.

[mr.K]

Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
- Ţi-a dat Noe add ?
- Nu.
- Nasol.

[LEON'S]

Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm,… mai vorbim…
- Da, scumpule; vă pregătesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva…
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, cred că am greşit numărul.

[vyalli]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:

- Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba

- Ce va doare?
. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul

- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot

Un ardelean intra într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima si îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky în 10 de minute.
Ardeleanul îsi cere scuze, iese din bar si apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul îi da sticla, ardeleanul o termina în mai putin de 10 minute.
Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil, nu am crezut ca sunteti în stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Un camionagiu isi conducea masina si vede o tipa, care facea autostopul. Opreste si o ia pe tipa. Dupa un timp de mers, o roaga sa ii faca o teava, pentru ca el este de mult timp pe drumuri si nu a mai avut o femeie. Tipa refuza iar el o apuca de par si o impinge la locul faptei. Tipa ii musca capul p**ii si il scuipa pe geam. In spatele camionului, era o masina, cu doua blonde. Cand vad capul p**ii, zdorbindu-se de parbriz, una din ele exclama: - Vai, ce p**a mare au mustele, in zona asta!!!

Ce-i albă şi are 30 cm?
- Nimic! Toată lumea ştie: dacă are 30 cm este neagră!

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să nu fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii… de gauri in urechi nu ai nevoie?

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

Intr-o seara:
- N-ai vrea,nevasta sa ne jucam de-a Big Brother?
- Stii,sunt obosita,azi am stat la serviciu toata ziua…poate maine…
Barbatu a doua seara:
- Ce zici, ne jucam azi,de-a Big Brother?
… -Stii, azi am facut mancare,am dus copii la scoala…sunt obosita…hai s-o lasam pe maine,da?
El, a treia seara:
- Ei, ce zici?…Azi ne jucam de-a Big Brother?
- Ok, azi ne jucam…
- Bine…Ai 5 minute sa parasesti casa…

[popavlm]

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! …
Se aude un zgomot sec si … nimic!

Liniste de moarte in avion!

Pasagerii se privesc inghetati…

Nimeni nu mai misca!

Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar…

Stewardezele zambesc nervos…!! Semn rau! …

Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate…!

.......................................
Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: “Ghici cine e?”
Sotia: “Stiu cine e!”
Sotul: “Ghici ce vreau?”
Sotia: “Stiu ce vrei!”
Sotul: “Ghici cu ce bat?”

[vyalli]

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa???”

[LEON'S]

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja…..

[vyalli]

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns..

[jelly]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
PS: ...si au trait fericiti pana la adanci batraneti..

[LEON'S]

Un cuplu ajunge la munte;
- Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
- Perfect, campăm aici!

[maestrupiersic]

Doua blonde.
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ???
--------------------------------------------------------------------------------
O blonda scapa o fisa de 5.000 de lei. O batrana o vede si o atentioneaza:
- Maica, ti-a cazut o fisa de 5.000 de lei.
Blonda:- Si ce? Oricum nu am ce face cu ea!
Batrana:- Cum, nu? Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci, blonda ridica fisa:
- Alo! Mama?
--------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.
--------------------------------------------------------------------------------
O bruneta si o blonda discutau.
Bruneta: -Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda: -Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta: -Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea!
Blonda: -De ce draga? N-aveti vaza?
--------------------------------------------------------------------------------
Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda?
-Cartela are memorie...

[vyalli]

Interes nesanatos: cand un impotent priveste filme porno!

[san]

"si atunci a inceput cearta"

Pentru doamnele cu simtul umorului si barbatii...relaxati!


1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia, decit crema
...si atunci a inceput cearta!

3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

[matheo66c]

@san..maxime..))))