Bancuri

[CMD]

Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
================================================== ========
La ora de matematică profesorul anunţă marele eveniment:
- Mâine dăm lucrare de control! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Bulă se ridică şi întreabă:
- Totuşi, dacă suntem extenuaţi de sex, putem lipsi?
- Nu, că poti scrie cu cealaltă mână!
================================================== =======
Două babe se întâlnesc pe stradă:
- S-a dat pensia.
- S-a dat o pu*ă.
- Şi eu ca proasta am luat pensia.

[popavlm]

– Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-aţi consultat, când a ieşit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare şi a murit!
– Schimbă-i poziţia, să pară că intra.

[micutzu666]

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi ...am murit de foame...

[LEON'S]

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-una dintre multele şi marile băltoace de pe trotuar.Cineva, văzând incidentul, în dorinţa de a-l ajuta, vrea să-l ridice pe caldarâm. Beţivul însă protestează vehement: -Lăsaţi-mă pe mine! eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

[gabiborcila]

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera : Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'

[popavlm]

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.
Claudia e in delegatie…
"Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Rodica: "De unde ne cunoastem??????"

[mr.K]

Se spune că bărbatii inteligenti, sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti,nu sînt sotii nimănui.


Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!



Ciclul barbatilor:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....

[MihaitzaMCV]

@popavlm - Not funny ..

[FlorinSCF]

Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inimioara
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu

[LEON'S]

Un bărbat are zece copii şi e foarte mândru de această realizare. Este atât de mândru de el, încât începe să-şi strige nevasta “Mama a zece” în ciuda protestelor ei. Într-o seara, merg la o petrecere. Bărbatul vrea să meargă acasă şi vrea să ştie dacă şi soţia lui e gata de plecare, aşa că strigă în gura mare:
- Ce zici, mergem acasă, Mama a zece?
Femeia, iritată de lipsa de discreţie a soţului ei, îi răspunde strigând şi ea:
- Oricând vrei tu, Tata a cinci.

[CMD]

Un om intra intr-un restaurant si constata ca mancarea e insuportabila.
-Chelner, mancarea este foarte proasta, unde e patronul.
-S-a dus sa manance la restaurantul de peste drum.
================================================== ===
Un politist discuta cu doi colegi:
− Bai, copilul meu e asa de prost incat nu stie cat face 1-1.
Al doilea:
− Al meu e si mai prost, nu stie cat face 1 1.
Al treilea:
− Veniti la mine sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
− Ba Costelus, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
Dupa 5 minute:
− Nu vii!
− Vedeti ba?
La care cei doi politisti:
− Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

[micutzu666]

Un pusti pe strada:
- Mamaie, matale esti curva?
- Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

[LEON'S]

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las-o in pace: are gripa!

[mr.K]

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
- V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
- De ce? intreba tanara suspicioasa.
- Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

[Costi-bc]

Veveriţoiul se întoarce acasă după o zi obositoare de căutat alune prin padure. Flămînd, intră în scorbură strigînd după veveriţa ca să-i pună masa. Dar veveriţa nu dădea nici un semn că ar fi acasă. Veveriţoiul aşteaptă o oră, aşteaptă două, veveriţa nu apărea şi începuse să se întunece. După o noapte întreagă în care nu închisese ochii nici măcar o clipă, pe la răsăritul soarelui, veveriţoiul o vede pe veveriţă venind agale spre scorbură. Blana ei era cam răvăşită, iar în ochi avea o sclipire ciudată. Îi iese alergînd în cale şi o întreabă "Ce-ai păţit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul ăsta? Unde ai fost toată noaptea?" Veveriţa îi răspunde cu un glas ce trăda oboseala "Vai iubitule! Dacă ai şti ce am păţit. M-a prins nenorocitul de bursuc şi m-a f***t trei zile şi trei nopţi la rînd".
"Cum, fă, trei zile şi trei nopţi că ai lipsit o singură noapte de acasă!"
"Da, dar trebuie să mă duc şi maine şi poimîine".