Bancuri

[LEON'S]

Mama soacră, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule…
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?

[LEON'S]

Un medic cade în clasicul păcat: face sex cu o pacientă. După aceea îl cuprind remuşcările. Avea în cap două voci. Una îl îmbărbăta:
- Lasă, nu te mai framânta, nu eşti nici primul şi nici ultimul care o păţeşti, nu e prima pacientă cu care te-ai culcat şi nu o să fie nici ultima…
Cealaltă voce îi spunea:
-Dar totuşi, ţine cont că eşti medic veterinar…

[Costi-bc]

Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

[Christnacht]

seara pe la ora 10 tatal isi facea l..a in pat...deodata apare la usa copilu' de vreo 6-7 ani,
vazandu-l tatal incercand sa isi ascunda erectia si se baga sub pat..
copilu': - tata ce cauti sub pat?
tatal: - am vazut un sobolan..
copilu' - si ce ai de gand, sa-l f..i?



18

[popavlm]

Ion si cu Maria erau amandoi fermieri, cultivau legume. Si intr-o zi Maria il intreaba pe Ion:
-Ioane, cum de rosiile tale sunt asa de rosii, si ale mele nu, ca le ud si eu ca si tine, le plivesc ca si tine, am grija de ele ca si tine.
-Pai, mai Marie, ca-mi esti vecina...itzi zic; dimineatza, pe roua, ies dezbracat complet printre ele si ma plimb, si na`...ele se rusineaza...
-Bine Ioane, hai ca incerc si eu...
Urmatorul sezon, se intalnesc Ion si cu Maria, si Ion intreaba:
-Cum ii Marie, ti-au iesit rosiile rosii?
-Nu mai Ioane, dar in schimb am niste castraveti....

[LEON'S]

Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate. Un val puternic rastoarnă barca.
Întrebare:
- Cine scapă?
Răspuns corect:
- România!

[micutzu666]

Nedumerire la poarta raiului.
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte iritat...... Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 de ani...

[LEON'S]

El:
- Nu crezi că a venit timpul să o facem şi noi? Urlă hormonii în mine de nerăbdare. Te rog!
Ea:
- Vreau să aud doar două cuvinte magice şi sunt a ta!
El:
- Stai capră!

[micutzu666]

-Prin ce se deosebeste un bou de o vaca?
-Cand boul este muls, el zambeste!

[jelly]

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7
iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si
pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

===========================

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta. blink.gif

[popavlm]

Un tip care se plictisea acasa merge sa isi cumpere un papagal. Vanzatorul ii spune:
- Daca ii rupeti o pana alba, va vorbi frumos, daca ii rupeti una neagra va vorbi urat.
Ajunge omul cu papagalul acasa, si dupa un timp isi aminteste ce ii spusese vanzatorul in piata.
Ca sa-l testeze, i-a rupt o pana alba si una neagra ...
La care papagalul :
- Cu stima si respect, te f.t in gura bai bulangiule !

[mr.K]

O doamna bogata a venit la prima sa lectie de golf.
Antrenorul ii explica: - Trebuie sa tineti crosa in felul in care ii tineti "acel ceva" sotului. Tipa ia crosa si loveste mingea.
Antrenorul: - Excelenta, minunata lovitura! Iar acum scoateti crosa din gura si sa continuam lectia.

Sotul o intreaba pe sotie:
Draga mea, cati barbati ai avut inaintea mea ?
Sotia: unu, doi, trei, patru, cinci, sase , sapte tu , noua, zece.


Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de ras.
Era cat pe-aci sa cad din pat...

[LEON'S]

Într-un sat, măcelarul a devenit celebru deoarece reuşea să ridice porcul doar prinzându-i coada cu dinţii şi nu numai atât: reuşea să stabilească cu exactitate şi greutatea animalului! Într-o zi se pregătea de o nouă demonstraţie… Aproape toată suflarea satului era adunată să asiste la cântărirea porcului. La un moment dat un copil exclamă:
- Nenea, vă rog să nu începeţi încă, mă duc s-o chem şi pe mama, să vada şi ea!
Trecură câteva minute şi copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lăsat-o pe mama?
- Din păcate nu poate veni! Chiar acum cântăreşte poştaşul!

[popavlm]

Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul langă tine?
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

[vyalli]

- Shlemim, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...