Bancuri

[popavlm]

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!

..................................
Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce no me duc".

[LEON'S]

Într-o zi, angajaţii de la serviciul de poştă care triază scrisorile, dau de un plic pe care, la “destinatar”, era scris “Pentru Dumnezeu”. Ăştia-ncep să râdă, deschid plicul şi citesc:
- “Doamne, ajută-mă şi pe mine şi trimite-mi 500 de lei, că nu m-ajung cu pensia şi cu cheltuielile zilnice”.
Impresionaţi, angajaţii discut-un pic şi pun toţi mână de la mână de-o chetă şi strâng ei 300 de lei. Îi pun într-un plic şi-l trimit bătrânului, fericiţi c-au făcut o faptă bună. După vreo săptămână, iarăşi un plic “Pentru Dumnezeu”. Miraţi, ăştia desfac plicul:
- “Doamne, îţi mulţumesc tare mult că mi-ai trimis cei 500 de lei, dar să ştii că n-am primit decât 300, că porcii ăia de la Poştă mi-au şutit 200 din ei.

[matheo66c]

Profesoara la scoala:
- Copii, o sa vreau cateva exemple despre ce am invatat data trecuta,si anume,adjectivul.
- Vasile, ia zi; Vasile: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo, foarte bine. Alexandru, spune te rog; Alexandru: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Foarte bine. Ildiko, tu te rog; Ildiko: adanc, mai adanc, iooooooooiiiii

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

[Woolf]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul
lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau
rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au
schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept
daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare
masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun,
sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul
tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa
despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti
cum va dau lacrimile...
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un
bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata
ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel mic..
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar
spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta
izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba
urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa
pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic
se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând
batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e
plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei
femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere
si sa cheltuiasca..

[jelly]

Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: - Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

[LEON'S]

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură! În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni!
- Şi câţi am voie?

[popavlm]

Pe stadion.

- De ce strigi aşa, omule ?
- Păi, nu vezi că ne-a dat 11 metri?
- Şi ce ai vrea, să vă dea tot stadionul?

[mr.K]

Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: – Si te calmeaza asta?
Sotia: – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!


Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul ‘penis’ scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare.
In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare….
La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: “Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!”

[micutzu666]

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are gura cam mare!

[LEON'S]

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
- Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă şi o întreabă:
- Vlei un iepulaş dlăgălaş alb, sau unul dlăgălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?
Fetita se înroşeşte, se leagană puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
- Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de cale…

[Costi-bc]

Se zice ca:
Un neamt trebuie sa faca in viata 4 lucruri importante :
- sa construiasca o casa
- sa sadeasca un pom
- sa omoare un evreu
- sa omoare o veverita.

Daca nu intelegeti bancul sa ma intrebati aici va rog !

si inca unul:
Intr-un bar, stateau un francez, un german si un roman. In bar, intra un negru, comanda o bere, bea un pic si, pus pe harta, se duce la francez:
- Imi place sa f*t femei albe.
- Şi ce daca?
Se duce la german:
- Imi place sa f*t femei albe.
- Şi ce daca?
Se duce la roman:
- Imi place sa f*t femei albe.
Se gindeste un pic romanul si zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place sa le f*t pe-alea negre…

[mr.K]

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat -o cu
aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?


Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...

[micutzu666]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant… Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca… … … vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[jelly]

Intr-un sat, macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat: reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului!
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie... Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama:
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama?
- Din pacate nu poate veni! Chiar acum cantareste postasul!

[LEON'S]

O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:
- Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato…. asdfşlkja adsşfkd jaffkaşdfepruqir aşdlkfjadsşf 432asdf…