Bancuri

[CMD]

In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat, zice: Porcul porumbelului nu-i este prieten. La care elevul: Bine, eu am ZBURAT. Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev: Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi? Elevul: Pe cel cu bani. Profesorul: Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte. La care elevul: Fiecare cu ce-i lipseste. Nemaiputand suporta, profersorul le da test la totzi. A doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria doar BOU, fara nici o nota. La care elevul, ridica mana si zice: Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o.

[vyalli]

Un francez, mestecand guma ,se indreapta smecher catre un roman care avea langa el o paine ,un borcan de gem,si un croissant. Francezul il intreaba pe roman:
-Voi romanii mancati si coaja de la paine?
-Da.
-Ei bine,noi scoatem coaja,o aruncam intr-un tomberon,o reciclam si facem croissanturile pentru romani.
Romanul nu zice nimic.Francezul intreaba iar:
-Voi romanii mancati gem?
-Da.
-Noi francezii decojim fructele,aruncam coajile la tomberon,le reciclam si facem gemul pentru romani.
Romanul nervos intreaba:
-Voi francezii folositi prezervative?
-Nu.
-Noi romanii folosim.Dupa ce le folosim, le aruncam la un tomberon,le reciclam si facem guma de mestecat pentru francezi.

[andu_4all]

Vine un rus la Louvre la muzeu se opreste in fata la Mona Lisa si ii spune directorului muzeului :

- Domnule cat costa asta? la care directorul:
- Nu se poate domnul,e nu e de vanzare…
Rusul : domnule am intrebat cat costa
Directorul ca sa scape de el: 400 milioane de euro
Rusul : ia 400 milioane si da-l jos
directorul il da jos si vrea sa il dea la care rusul:
- acuma da-l jos din rama
Directorul: cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot
Rusul: domnule ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama
directorul exectuta dorinta
rusul : acuma scrie pe el La multi ani Yura!
directorul revoltat: cum sa scriu domnule pe el ca il distrug
rusul: ti-am dat 400 de milioane pe el scrii ce am zis
Directorul ia un marker si scrie la multi ani Yura dupa care rusul scoate telefonul si spune:
- Serghei , eu am gasit felicitarea tu cumperi cadoul…

[cos_min_i]

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.
__________________________________________________ _______________
- Scumpule, trebuie sa cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum eu mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra jaluzele!
__________________________________________________ ______________
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
__________________________________________________ ______________
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
__________________________________________________ ______________
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
__________________________________________________ ______________
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
__________________________________________________ ______________
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
… Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
… Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts) Traduceti in engleza: … Trei c*rve vrajitoare elvetience care doresc sa fie c*rve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care c*rva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie c*rva vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
… Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatchwatch switch?

[micutzu666]

Grandpa, you still have sex with grandma?
- Yes, but oral, only.
- What do you mean, only oral?
- I say “Fuck you!” and she says

- “Fuck you, too!”

[vyalli]

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme." Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

[san]

Balta cu puteri miraculoase

Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei îl apucă o durere de măsea, soră cu moartea.
Ia medicamente, nimic, bea o tărie, nimic, ce să facă?
Ia în căuşul palmei apă din baltă, clăteşte în gură şi brusc îi trece durerea.
Cum se aude că apa are puteri tămaduitoare, mare nebunie...
Veneau la baltă oameni cu diverse beteşuguri şi se vindecau.
În nebunia nou creată aste adus şi un tip într-un scaun cu rotile, băgat cu tot cu scaun în baltă şi apoi scos pe mal.
După ce tipul este scos afară, uimit de cele intâmplate, striga :
- Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna

[Niki]

Un tigan in Egipt, vede o camila, mai vede una... si inca una.... si zice:
- Sa moara mama ce-si bat astia caii pe-aicea!

[vyalli]

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si,l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a ***** in trombon

Moare un tip si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea - bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da' stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da' stai să vezi, îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia...

Doua batrane la baie, se uita in oglinda:
- Tu fato, ai ceva intre dinti!!
- Unde? Unde?, zice a doua cautand cu unghia
- Da-i incoace ca ti-i curatz eu!!

Se plimba iepurele prin padure si la un momendat vede o sticla de wiskey.
- Ooooooooo, wiskey de baut!
Bea iepurele o gura de wiskey, s-a imbatat si a adormit. Vine vulpea.
- Ooooo, wiskey de baut, iepure de mancat.
Bea vulpea o gura, adoarme si ea. Vine lupul.
- Ooooooooo, wiskey de baut, iepure de mancat si vulpe de iubit.
Bea lupul o gura, adoarme si el. Vine ursul.
- Ooooooooo, wiskey de baut, iepure de mancat, vulpe de iubit si lup de batut.
Bea si ursul o gura si adoarme.
Dupa cateva ore se trezeste iepurele si vede vulpea, lupul si ursul dormind.
- Pfai de mine ce rau sunt cand beau!!!!

Omul de pe targa catre infirmieri:-Unde mergem?-La morga.-Dar inca n-am murit.-N-am ajuns inca.

[LEON'S]

Doua rame stau la cafea una dintre ele o intreaba pe cealalta :
-Unde iti este sotul?
-La pescuit!

[san]

Robotul telefonic al bunicii

- Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .

- Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă 1, 2, 3, ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:

- Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.

- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.

- Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.

- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.

- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.

- Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.

- Dacă vrei bani, apasă 8.

- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.

- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end, să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, nu apasa nici o tasta, doar începe să vorbeşti!!!

[Punk]

Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
... Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu' te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!

[san]

Sinceritate

Mama anunturilor

[sanderizer]

A mai fost asta...

[vyalli]

- Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu.
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...

Un om educat niciodata nu va spune " Dute-n p.. m...". El va spune: dumneavoastra veti ajunge departe