Bancuri

[andu_4all]

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.
Seara in pat, sotul avea - ca de obicei - aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.

[mr.K]

După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul.
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
- Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...

[andu_4all]

Bula o surprinde pe sora-sa, goală în faţa oglinzii, mângâindu-se pe tot corpul şi spunând:
- Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală o surprinde în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în fata oglinzii şi începe să se mângâie si sa spuna:
- Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!

[Niki]

- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia.
Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă:
“Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…”.Bineînţeles, aleg “sau”.
După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, „sau”...?





Bulă către tatăl său:
- Tată, ce este un alcoolic?
- Cum să-ţi spun, vezi acolo patru copaci? Alcoolici văd opt. Te-ai prins?
- Am înţeles. Numai că acolo sunt doi copaci.

[jelly]

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari ca sa vada cum
îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului: “Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.”
A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: “Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te
iubesc asa de mult.”
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
“Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.”
S-a gandit el mult, la modul in care au actionat femeile… si a decis sa se însoare cu cea cu tâtzele cele mai mari…

[madi]

-Domnule doctor, zise femeia, disperată, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

[megyes raul]

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACEBOOK!

[andu_4all]

Un om merge la vecinul sau romm:
-Tigane,puradelul tau mi-a furat un pui de gaina.
Il cheama tiganu' pe puradel:
-Ba,ciordeles?
-Ciordeles,tata,ciordeles...
-Auzi,ma,ce zice asta micu,ca nici nu l-a vazut!!!

[FlorianYFL]

Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

[popavlm]

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!

Ion și Vasile se vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă și-i arată lui Vasile o poză.
- Știi tu cine-i in poza asta? Stă Vasile, se uită, se uită și nu știe să-i spună.


- E Mihail Eminescu, măi, e cel mai mare poet al românilor, măi... Stie o lume intreagă, dar tu nu știi, că nu ești la liceu!

Trece timpul și vine acasă Ion cu altă poza să-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta? -Nu, măi Ioane. Cine-i in poză?
Fișier:Edward Steichen - Brancusi.jpg
- E Constantin Brâncuși: cel mai mare sculptor român, știe o lume intreagă, dar tu nu știi, mă, că nu ești la liceu!

După un timp vine Ion acasă și vine rândul lui Vasile să-i arate o poză.
- Stii tu, măi Ioane , cine-i in poza asta?
Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsucește și nu știe ce să raspundă.

- E Gheorghe, din capătul satului, vine in fiec. zi la nevastă-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, că ești la liceu!

[LEON'S]

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După consultaţie, doctorul se pronunţă :
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
- Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

[GFN]

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.

- "Ce-ai patit ?" il intreaba celalalt.

- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai...Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...

- Si ?

- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de

euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...

- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ?

- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa, si... ma umple de
datorii, domnule..




.................................................. .....
Incendiu la un bordel din Bucureşti.
Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.

[matheo66c]

Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret
ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
...
- Cum ai facut aseara?
Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru,
m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal: – Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul: – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

[mr.K]

Doua cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex 2 saptamani, dupa aceea sa revina la el.
Primul cuplu era cam la 40 de ani si cel de-al doilea erau pe la 25...
Se intorc dupa 2 saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche, drept pentru care sunt primiti de preot in randul bisericii…

Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
-Ne-am abtinut cumva, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea ... fustita i s-a ridicat... n-am mai putut sa ma abtin!...si atunci am facut sex, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, da a fost fantastic...
-Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
-Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Si asa, ne-au zis de atunci ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

[LEON'S]

Un tip stătea la bar supărat nevoie mare şi bea bere după bere, nu vorbea cu nimeni şi pufnea de supărare din când în când. Barmanul îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat, bătrâne? Care-i necazul?
- Lasă-mă domne în amarul meu!
- Vreo nenorocire în familie?
- Nu, nu, nu aşa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe lângă banca de spermă de vizavi şi ce văd: pentru fiecare donaţie se plătesc 40 de euro. Îţi dai seama?
- Şi, care-i problema?
- Domne, când mă gândesc ce avere mi s-a scurs printre degete…