Bancuri

[LEON'S]

- Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să îmi zică nimic, a făcut infarct.

[LEON'S]

- Ce ai când şeful este neamţ?
- Ai organizare, ai eficienţă!
- Ce ai când şeful este evreu?
- Ai o afacere!
- Ce ai când şeful este român?
- Ai grijă!

[jelly]

Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?! - Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile. ...

=============================

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula .
- Am venit sa imi iau acasa copilul ...
Doctorul, cu privirea in pamant :
- Dom'le, mai bine n-il lasati noua aici ... ca sa il crestem intr-un centru pentru copii cu probleme ...
- Nu se poate ! Il iau acasa !
- Bine, dar stiti ar fi o problema ... nu are picioare .
- Asta e ... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema ... Nu are nici maini ...
- Domnule ... asta este, il iau acasa ...
- Nu intelegeti ... nu are decat capul ... Incredibil dar supravietuieste ...
- Da, dom'le, il iau asa ... asta este!
Dupa 10 ani, in dimineata de Craciun , se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu-se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos :
- Baga-mi-as ..., iar caciula !!!

[dementor]

-Bula,ce ai vrea sa ti se scrie pe cruce dupa ce mori?
-Ceva simplu si concis.
-Ca de exemplu?
-Vin imediat!

[jelly]

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche… Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul

=======================

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipaat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- cenzurat-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

[LEON'S]

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!

[mr.K]

Voi din ce categorie faceti parte ?
1.Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la sa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
2.Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
3. Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

[micutzu666]

Intr-o farmaciei, un barbat ii spune -jenat- celei de dupa tejghea: - Doamna, stiti, am o problema... Imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex cate 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului: - Cazare, mancare si 1000 de euro pe luna, e bine?

[LEON'S]

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.
O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea!
Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.. Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte…

[andu_4all]

Intro baza militara in desert vine un nou comandant.
I se prezinta unitatea in timp ce se plimba vede o camila legata de un pom.
Inrteaba pe un soldat:
-Soldat ce faceti cu camila?
-soldatu ii raspunde cand ne vine doru de sex luam camila si..
-comandantu da ordin direct la ora 20:00 camila sa fie adusa la el in cort
Se face ore 20 vine soldatul cu camila la comandant
Intra comandantu in cort cu camila si iese peste 10 minute:
da forte buna camila,la care soldatu intreaba:
-ce ati facu domnule comandant ?
-cum ce fac ce faceti si voi
- a da nu asa facem luam camila si mergem in primu sat la curve

........

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000eur. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare... dupa asta... poti sa te cari

Trei studenti povestesc cum au petrecut Revelionul:
-Am petrecut Craciunul in Mallorca...plaja, coctailuri,fete in bikini...
-Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea...zapada,vin fiert, si ce blonde..
-Mai fratilor , zice al treilea , eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga...

Trei studenti povestesc cum au petrecut Revelionul:
-Am petrecut Craciunul in Mallorca...plaja, coctailuri,fete in bikini...
-Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea...zapada,vin fiert, si ce blonde..
-Mai fratilor , zice al treilea , eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga...

[LEON'S]

La şcoală Bulă învaţă despre medicamente. Învăţătoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc şi la ce se folosesc. Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo, şi la ce se foloseşte?
- Păi la febră şi dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo, şi la ce se foloseşte?
- Păi pentru răceală.
Spune şi Bulă:
- Viagra.
Învăţătoarea uimită:
- Bulă, de unde ai învăţat tu cuvântul ăsta? Şi la ce foloseşte acest “medicament”?
- Păi… ştiţi… pentru diaree…
- Cum aşa?
- Păi în fiecare seară o aud pe mama zicându-i lui tata: “Mai ia şi tu o viagra, poate se mai întăreşte căcatul ăla!”

[karlos12]

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

[Costi-bc]

Stiti de ce plang nord-coreenii ?
S-a dus vestea ca Base e urmatorul presedinte la ei ...

[prae2orian]

Sarpele tata si cu serpisorul mic mergeau prin desert:
- Tati, tati, noi suntem veninosssi!
- Taci ma...si vezi-ti de drum!
Peste vreo 10 minute iar:
-Tati, tati noi suntem veninosssi?
-Ma daca nu taci din gura ti-o iei!
Peste alte 10 minute:
-Hai ma tai ma... noi suntem veninosssi?
-Da de ce esti ma asa de curios?
-Mi-am mussscat limba!


Doua rosii pe linia ferata la Vaslui:
-Ioti trenul!
-Ioti fleosc!

Doua baloane purtate de vant prin desert:
-Uite-un cactusssssssss.....

Doi "bobinati pe invers" in excursie la mare:
- Cum e apa?
- Ca un cur!
- Sa-mi bag ****!

Aceeasi, facand excursii montane:
- Poposim...?

Si din nou la mare vara urmatoare, in apa, balacindu-se:
- Ne dam la fund...?

[LEON'S]

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. Disperat Lupul îl întreabă:
- Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
- Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
- Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?