Bancuri

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi :
    - Nu mai sunt fecioara !
    Tatal, catre mama, disperat :
    - Tu esti de vina ! Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?
    - Eu ? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !
    - Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
    Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
    - Pai, doamna invatatoare nu m-a mai vrut pe mine, a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei, la serbarea de la scoala...

    O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
    Last edited by mr.K; 5 January 2012, 16:53. Reason: Automerged Doublepost

    Comment


    • - Există vreo diferenţă între un mort care a fumat şi unul care n-a fumat?
      - Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos!

      Comment


      • Nea Marin a naufragiat pe o insula si el fiind om gospodar isi gaeste de mancare de baut isi face un adaopst dar intr-o zi dupa ce se saturase de mana dreapta(va dati seama la ce ma refer...) ) vede o capra pe insula si se gandeste el (ce-as f.... capra ai) si alearga si alearga dar n-o prinde dupa un timp naufragiaza pe insula Angelina Jolie si il vede asa bosumflat pe Nea Marin si-l intreaba ce s-a intamplat el raspunde ca a vazut o capra pe care voia s-o f... si n-a putut s-o prinda atunci Anglina zice ca ar face orice numai ca sa se simta bine Nea Marin el intreaba orice? ea raspunde da orice bine atunci dute si prinde capra aia
        I changed her oil , she changed my life
        sigpic

        Comment


        • Soţia:
          - Nu mă iubeşti!
          Soţul, arătând spre cei cinci copii:
          - Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?

          Comment


          • Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
            - Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat... Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
            -Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste ?!


            Un tanar se intoarce acasa suparat rau, dupa ce plecase sa ceara mana
            prietenei sale.
            Vazandu-l asa amarat, tatal sau il intreaba:
            - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
            - Da... Mi-a tras si o palma !
            - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
            opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
            - Vai! Asa era?! Am gresit formularea... I-am spus: "Ai o fatza de-mi
            sta ceasul!"

            Comment


            • Alinuţa:
              - Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
              Mama:
              - Da? Şi poţi să-l identifici?
              Alinuţa:
              - Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

              Alinuţa:
              - Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
              Mama:
              - Da? Şi poţi să-l identifici?
              Alinuţa:
              - Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.
              Last edited by LEON'S; 8 January 2012, 15:21. Reason: Automerged Doublepost

              Comment


              • Profesoara le explică la şcoală copiilor:
                - SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
                Bulă:
                - Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

                Comment


                • Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
                  - Ce ai acolo ursule?
                  - Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
                  - Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
                  - Pai, esti la numarul 45.
                  - Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
                  - Bine, hai.
                  Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
                  Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
                  - Ursule ce ai acolo?
                  - Lista cu…
                  - Vai, si sunt si eu acolo?
                  - Da, la nr. 15.
                  - Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
                  - Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
                  Mai tirziu, cu iepurele:
                  - Ursule, ursule, ce ai acolo?
                  - Lista cu animalele…
                  - Si sunt si eu pe acolo?
                  - Pai, esti la nr. 3.
                  - Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…
                  - Ba da.
                  Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.

                  Comment


                  • Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
                    - Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
                    - In 20 de minute ies din garda. Asteptati-ma in parcare...

                    Comment


                    • - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
                      - Nesimţitule, închide uşa!



                      O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
                      La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
                      - Uite un Mercedes Vito!
                      Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
                      - Uite un BMW, boule!
                      o/____\o
                      (i)
                      .........

                      Comment


                      • Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza! Un biletel pe masa din bucatarie:"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!" I: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?R: Oaie-r-less! Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...
                        Sfat:
                        Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă masina, nu-i sta în cale.



                        Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
                        - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!


                        La o cina de afaceri a unui grup:
                        -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
                        -Nu!
                        -Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

                        Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un alt mormant.
                        Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce?Viata nu e dreapta!
                        Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
                        Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul sot al nevestei mele...
                        Daca prostii ar zbura, ar fi intuneric.

                        Comment


                        • Un tip în autobuz, se gândea:
                          - “Şefu nesimţit, colegii de tot rahatul, prietenii nişte rataţi, nevasta curvă…”
                          În spatele lui cu un carneţel, îngerul păzitor îşi notează şi se gândeşte:
                          - “Ce dorinţe ciudate. În fiecare zi la fel, dar ce pot face eu!? Dorinţele-s dorinţe!”

                          Comment


                          • Cugetari:
                            1. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
                            2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
                            3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
                            4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
                            5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
                            6. Dacă soţia nu vor*beşte dimineaţa cu tine, în*seam**nă că beţia de aseară ţi-a re*u*şit.
                            7. Mai rău decât un prost le*neş e un prost cu iniţiativă.
                            8. M-au ur*mă*rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
                            9. Întâmplarea e ine*vi*ta*bi*lul apărut din senin.
                            10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
                            11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
                            12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
                            13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
                            14. Şi în casa de nebuni există vecini.
                            15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
                            16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
                            17. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
                            18. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
                            19. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po*sibil să nu te fi născut.
                            20. Cine mun*ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
                            21. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
                            22. Sărăcia nu se vindecă. A dove*dit-o medicina fără plată.
                            23. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
                            24. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
                            25. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
                            26. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
                            27. Un optimist este un om in*su*ficient informat.
                            28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
                            29. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
                            30. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
                            31. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
                            32. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie. 33. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în*ţe*lea*gă femeia.
                            34. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
                            Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.

                            Comment


                            • Doi colegi stau de vorbă luni:
                              - Cum a fost în weekend?
                              - Eu am vrut să merg la terasă iar soţia la film…
                              - Şi cum a fost, ţi-a plăcut filmul?

                              Comment


                              • Basescu si Marko Bella mananca ciorba de burta.

                                Basescu intinde mana dupa ardei iute, dar Marko il plezneste peste degete cu lingura.
                                Basescu reincearca dar incaseaza iarasi una peste degete.
                                - Ce te -a apucat mai Bella ?! intreaba Basescu .
                                - Mei Traiane mei , zice Marko, pina eu ling la tine in fund, tu nu mananci ardei iute !...E clar la tine ?!?
                                Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.

                                Comment

                                Working...
                                X
                                Anulare DPF
                                Politica de Securitate Google