Bancuri

[LEON'S]

Un medic de ţară şofează prin sat cu viteză mare. Soţia:
- Nu mai băga atâta viteză, iubi! Dacă apare poliţistul?!
- Stai liniştită, dragă. A fost ieri pe la mine şi i-am prescris să stea la pat trei zile.

[LEON'S]

O jurnalistă americană lua interviu de la Albert Einstein şi îi adresă o întrebare pretenţioasă:
- Care este, în opinia dumneavoastră, diferenţa dintre timp şi veşnicie?
- Draga mea, – răspunse Einştein uşor zâmbind, – dacă aş avea timp să vă explic acest lucru, ar trebui să treacă o veşnicie ca dumneata să înţelegi.

[jelly]

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

=========================

Doi indieni mergeau prin padure, cand, la un moment dat, vad ei in departare o mare coloana de fum.
Unul dintre ei nu stia bine "alfabetul", si intreaba:
-Ce spune mesajul, Pana de corb?
Pana de corb:
- Nimic important, sunt doar reclame.

[popavlm]

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Ioana M.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!

[LEON'S]

Pe un drum de ţară – o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu’ era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !

[popavlm]

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

[geo_ultras]

morrrr ) ) foarte tari ultimele 3 bancuri

Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?

[popavlm]

Trei bărbați discutau:
- Amice, soția mea vrea 3 copii doar pentru că a văzut Cei trei mușchetari.
- A mea vrea 7 din cauza Albei ca Zăpada.
- Băi, eu tre să plec ..
- De ce ?
- Când am plecat a mea vroia să se uite la 101 Dalmațieni.

........................
-Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta?
-Fumezi ?
-Nu...
-Bei ?
-Niciodata !
-Inseamna ca-ti plac femeile...
-Niciodata nu mi-am inselat sotia...
-Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?

[Mr.Sebi]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


si inca unu super tare:

Doua ţigănci la ginecolog.
- Da, ce doriţi? întreabă asistenta.
- Mînca-ţi-aş, am vrea să vorbim cu pezdarul...
- Nu-i aici, dar cine să-i spun ca l-au căutat?
- Neşte doamne…

m-am stricat de ras cand l-am auzit pe asta din urma

[LEON'S]

Un tip în stare de ebrietate, îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce… Lângă pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clatinindu-se în grup.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca să vă conving, priviţi de ascultaţi… spuse tipul şi apucând gongul trase o lovitură puternică în el.
Imediat o voce de cealaltă parte a peretelui strigă:
- E trei dimineaţa idiotule…

[Harybald]

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni ,
Intra in bar si ceru o sticla de palinca.
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura
, si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as piciorul in el de Matiz
! zise el , tragand o dusca,
clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
- Stati sa va zic cum o
fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in
sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi
tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !) .
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant ,ma pufni rasul. Ma
uit la el si-i zic : Ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi
camionul, cu rahatu' asta de masina , io iti sug p....a !!!

- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea.
Gheorgheeeee!



Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...

- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.



Care este deosebirea dintre sotii si muste?
Mustele te enerveaza numai vara.

[LEON'S]

Un bătrân mergea pe o stradă plină cu prostituate. Una strigă la el:
- Hai moşule să probăm!
- Nu mai pot fata mea!
- Nu-i nimic, încercăm!
Se duc în cameră şi bătrânul toarnă trei numere de zile mari.
- Parcă ziceai că nu mai poţi, îi spune ea oarecum mândră de succesul de a reînvigora moşul.
- Eh, de f**ut mai pot, de plătit nu mai pot…

[popavlm]

Un roman in avion in zbor spre Paris . Se relaxeaza omul, isi scoate
pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din
dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanul politicos
catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si
trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanul
bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in
celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanul isi pune
pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li
se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si
unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem
flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

[jelly]

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare
- Pe Facebook.

===========================

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
-Ti-a dat Noe add?
-Nu.
-Nasol...

============================

O tanara la spovedanie:
-Parinte eu aaa....
-Stiu, fiica mea, ce ai facut ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost indeajuns.
-Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata parinte?
-Sa dai like la 10 manastiri

[popavlm]

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, te pui lângă gaură şi urlii...