Bancuri

[jelly]

Sună o blondă la Poliţie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[mr.K]

Soacra îl întreabă pe ginere:
— Nu înţeleg, ce a găsit fiică-mea la tine?
Ginerele:
— Să-ţi arăt?

[spanu]

o baba, o blonda buna imbracata sumar, un ungur si un roman intr-un compartiment de tren. la un moment dat trenul intra in tunel, si se aude imediat o lovitura de palma. la iesire ungurul se tinea de falca.
ce gandea fiecare:
baba : unguru a pipait-o pe blonda si aceasta la pocnit.
blonda: unguru a vrut sa ma pipaie, a nimerit-o pe baba si aceasta la plesnit.
unguru: romanul a pipait-o pe blonda si blonda m-a plesnit pe mine.
romanu: NU MAI INTRA TRENUL INCA ODATA IN TUNEL SA-I MAI F#T UNA LA UNGUR.

[mr.K]

Când cineva este felicitat pentru greşeala lui ?
Cand se casatoreste.

[LEON'S]

- Ştiaţi că berea conţine hormoni feminini?
- Cum aşa!?
- Dacă bei bere, vorbeşti aiurea şi nu ştii să conduci.

[acidus]

Un bătrânel se plimba prin parc, fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...

[LEON'S]

- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colț.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

[mr.K]

În dorinţa de a profita de lăudatul program “Prima casă”, un cuplu de tineri vizitează un imobil. Încântată, tânăra spune:
-Ce-mi place mie cel mai mult aici e faptul că sunt multe dulapuri.
La care, agentul imobiliar care-i însoţeşte precizează jenat:
-De fapt, astea nu-s dulapuri… sunt camerele…


Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar.

La sfârşitul programului…
Ce fac programatorii dupa program?
$beer = 1;
while(!$drunk){
$beer++;
}



Traian Băsescu către Pogea

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?

[mr.K]

Nu e banc, dar as prefera sa fie, in prima lui parte.

Romania** circa 20 milioane de locuitori
*137 de senatori un senator la 160.000 locuitori
332 de deputati un deputat la 70.000 locuitori
469 parlamentari
*SUA circa 300 milioane de locuitori
*100 senatori un senator la 3.000.000 locuitori
435 reprezentanti un deputat la 560.000 locuitori
535 parlamentari
Daca SUA ar proceda ca Romania ar avea ;
1.875 senatori
4.286 reprezentanti

*Daca Romania ar proceda ca SUA ar avea ;
7 senatori
31 deputati *




Si un banc:


- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă. (probabil nu primise nicio floare de 1 martie)
- Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

[LEON'S]

Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu… o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării replică:
- Şi o bere…

[mr.K]

Trei barbati povestesc:

Primul:
Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea:
Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea:
Ba, … nu stiu. Eu unul imi f*t singur nevasta!

[hollow0110]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[mr.K]

Încredere conjugală

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau… de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.

- Buna draga! spune el … Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?

[micutzu666]

Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Vodafone a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de luni 13, marti 25 si miercuri 18 intre orele 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, vineri de Sf. Andrei, sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a treia. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, dar numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc.

[popavlm]

-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox ba.

.............
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !