Bancuri

[Soran]

Un maniac a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!!!

[Harybald]

Un ardelean in tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece
controlorul si-i zice:

-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul
loc, nu
mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu....
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in
compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda
de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea?
Ei,lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul
plateste,iar controlorul pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe
ardelean:
-Bine, dom'le, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa
pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca NU-I SACUL MEU!
________________________________

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce
barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa
taie capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, INELUL ii pentru aia care n-au brisca.
________________________________

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din
prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in
30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute
inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul,
stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca
sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis am incercat cu
una si am vazut ca POT......"

[LEON'S]

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul iubito!
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade.

[popavlm]

Patru prieteni jucau poker. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?... o blana?... 20000?... Nu e cam mult?... A! e naturala... Bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina?... cat costa? ... 200.000!? Nu e cam mult? ... a e noua... full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste o ora suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa !?... ce casa?... cat costa?... 5 milioane !?... Nu e cam mult?... a are 20 de camere... bine, bine, cumpar-o. Pa!
Inchide telefonul si zice:
- Al cui e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?

[jellyfish]

O maşină acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustradă, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci domne’ eşti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador??

[popavlm]

Suna cineva la usa unui apartament.
Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ...
- Si sapca lui unde e?!

[LEON'S]

Doi tineri îndrăgostiţi, în timpul actului sexual, la un momentdat ajunge el deasupra şi ea îi bagă mâinile prin păr.
- Ce faci?! întreabă el.
- Îţi caut coarnele! Faci dragoste ca un diavol!
După un timp ajunge ea deasupra şi este rândul lui să îi bage mâna prin păr:
- Îmi cauţi coarnele? întreabă ea.
- Daaa!
- Fac dragoste ca o diavoliţă, nu-i aşa?
- Nu! Eşti grea ca o vacă!

[LEON'S]

Un tip la tutungerie cere un pachet de ţigări şi primeşte unul pe care scrie: “Tutunul cauzează impotenţă”. Când vede textul, îi spune vânzătorului:
- Daţi-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

[popavlm]

Proteste la Cluj-Napoca:
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus 7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...

[Harybald]

Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?


O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."


- Dom' doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luaţi-vă un amant.
- Păi am.
- Şi cu barbat şi cu amant tot nu v-ajunge?
- Păi...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi-vă unul.
- Păi mai am.
- Şi cu doi amanţi şi cu bărbat tot nu vă ajunge?!!
- Păi, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi unul.
- Păi, mai am.
- Trei amanti şi un bărbat tot nu-ţi ajung ???
- Păi...nu.
- Femeie, înseamnă că eşti bolnavă !!!!!
- Păi, de-aia am venit la dvs., să-mi daţi o adeverinţă că sunt bolnavă. Că barbatu-meu zice că sunt curvă.


Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule…pe ma-ta..

[automanticor]

-- Deviza moldoveanului --
" Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!"

[vasile78]

) automanticor da' tu ce esti? Oltean?

[jelly]

Un tip merge la doctor si-i spune:
-Domnule doctor sunt epuizat in fiecare seara cand adorm visez ca trebuie sa conduc un T.I.R.plin cu fructe si legume de la Bucuresti la Baia Mare ma trezesc obosit si asa ma duc la slujba dar asta in fiecare zi.
Doctorul ii spune:
-Stii cum facem?Cand adormi conduci tu pana la Deva si de acolo pana la Baia Mare conduc eu.OK?
Dupa o vreme se intalneste cu doctorul.
-Va multumesc sunt mult mai odihnit.In aceasi zi se intalneste cu un amic.
-Ce mai faci ma?
-Lasa-ma ca nu mai pot de oboseala,in fiecare seara cand adorm visez ca fac dragoste toata noaptea cu trei blonde superbe si ma duc frant la munca.
-Du-te ba la doctoru meu ca te rezolva el.
La O saptamana se intalneste iara cu amicul sau.
-Ce mai zici acum?
-Lasa-ma ca am fost la doctorul tau si am scapat de blonde!
-Ti-am spus eu ca-i bun.
-Da ii bun, dar acum cand adorm am de condus un T.I.R.pana la Baia Mare!!!!

[LEON'S]

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă…
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…

[SylvyuGoogle]

Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodatã apare badea Ion
în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da’ de unde !
- Suflã în fiola asta .
Suflã Ion , dar degeaba . Politaiu’ ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
- Da’ de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd
cum este laptele de cocos ¨.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi
înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului
si spune:
- Di Cocos , diii………