Bancuri

[B997NDL]

mai tineti minte reclama la Hochland ?

[jelly]

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am mare nevoie de tine?
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal…
...
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!

[automanticor]

ntr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

[LEON'S]

Eram aseară în restaurantul ăla de fiţe când chelnerul mă întreabă:
- V-aţi decis până la urmă, domnule?
- Nu încă, nu ştiu dacă să aleg homar sau să platesc rata la televizorul 3d.

[jelly]

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent?
-Vaaai, se poate, domnule Preşedinte?!?

================

Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu…dar de ce?
- Tata a zis că o să fim bogaţi când ai s-o mierleşti

[mr.K]

El si ea, sex salbatic in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama 'buffering'

[LEON'S]

- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre soacră-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!

[Soran]

Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant.
Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la senzorul de rotatie al vibrochenului.

[mr.K]

Doi prieteni mergeau pe strada. La un moment dat, trece pe langa ei o tipa misto, picioare lungi, sani rotunzi, talie de viespe, inalta, ce mai... o minune !
Unul din ei zice :
- Bai ce-as mai vrea s-o f@t p-asta o data !
Celalalt, uimit, intreaba :
- Pai, ai mai f@@@t-o ?
- Nu, dar am mai vrut !

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza..

[LEON'S]

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
- Unde ai fost aseară la ora 20:05?, mă întreaba ofiţerul.
- E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 20 am urcat cu soţia mea în cameră să facem dragost, i-am zis.
- Asta e adevărat! striga soţia mea din hol, dar cine ştie unde a fost la 20:05!

[popavlm]

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca
seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau
sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate
vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef,
iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca
vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu
sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere
inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna
ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau
mai multe beri fii sigura ca ma doare in c*r de freza ta.

[mr.K]

Ion o viola pe Maria.

Maria: -Ajutoooor!!!
Ion: -Taci, fa, ca ma descurc si singur!

[LEON'S]

Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală. A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmarească. Până la urma a aflat că lucra într-un bordel. Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur, ce trebuie să fac?
- E simplu, intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea şi o bagi în maşină ca să o duc acasă. Intră taximetristul şi câteva minute mai târziu, o scoate pe c*rvă de păr şi o aruncă în maşină:
- Ia, ţine-o bine.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
- Ce faci domne, asta nu-i soţia mea!
- Ştiu, zice taximetristul, e soţia mea, mă duc înapoi după a ta!

[NCDHD]

Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.

Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesit...ul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci "sauvage", ridici pieptul, **** burta. Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza.

Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe titisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput.... Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip.

Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta. Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

[raluka.o4]

- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!