Bancuri

[jelly]

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !

===================

- Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ? - Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul. - Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…

[JmEk]

Invataturi de la Nevasta

Nevasta te invata despre punctualitate*: nu ma intereseaza cate beri ai
baut, tu trebuia sa fii acasa
*
Nevasta te invata despre nudism*: plec de aici si te las in curul gol
*
Nevasta te invata despre nulitate*: tu fara mine esti un nimeni
*
Nevasta te invata despre creare*: eu te-am facut barbat
*
*Nevasta te invata despre fericire:* sa te duci la ma-ta! Sigur o sa fie
fericita ca te vede!

*

Nevasta te invata despre dureri*: nu am chef, ma doare capul
*
Nevasta te invata despre mobilitate*: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
*
Nevasta te invata despre otet: *ce acra poate fi ma-ta!
*
Nevasta te invata despre ordine:* m-am saturat sa tot adun dupa tine

*Nevasta te invata despre botanica*: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici
nu mai stiu cum arata
*
Nevasta te invata despre juramant:* zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
*
Nevasta te invata despre geneza:* inca nu s-a nascut ala care sa dea in mine
*
Nevasta te invata despre munca in exces*: cam multe sedinte peste program
ai tu.
*
Nevasta te invata despre greseli:* a fost greseala mea ca ti-am facut toate
poftele
*
Nevasta te invata despre transformare:* cand te-am luat erai slab ca o
aschie, acum esti gras ca un porc
*
Nevasta te invata despre ratiune: *cand iti vine sa ma inseli, sa te
gandesti bine la ce pierzi

*Nevasta te invata despre dictie:* vorbesti exact ca ma-ta
*
Nevasta te invata despre necesitate:* trebuie sa aduci mai multi bani in
casa
*
Nevasta te invata despre sarbatori:* vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi
cumperi ceva frumos

[LEON'S]

Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru mărire de organ.
Nemernicii i-au trimis o lupă

[B997NDL]

ar fi fost misto sa fie pe bune.

[LEON'S]

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie să lupţi pentru ele, apoi îţi atârnă de gât o viaţă întreagă.

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii!
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!
Către a doua mamă:
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!
Către a treia mamă:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
- Hai Dick, noi plecăm!

[LEON'S]

Soţia mi-a spus să merg la medic să-mi dea nişte tablete din alea care ajută la erecţie…
Să fi văzut ce faţă a facut când m-am întors de la doctor şi i-am dat o cutie cu pastile de slabit!

[user2000]

doctorii mi-au zis ca sunt nebun, dar vocile din capul meu spun ca nu-i adevarat

[LEON'S]

Cum gândeşte un greier. M-am trezit luni şi m-am gândit marţi să mă duc miercuri la muncă… Dar când am văzut joi că vine vineri am zis ce să caut sâmbăta la muncă… când duminica e zi liberă!

[user2000]

asta-i ca in faza aia
bula se duce la maica-sa si zice:"mama mama da-mi si mie 5000"
maica-sa: cat? 4000?! 3000 ii prea mult, 2000 nu-ti ajung? ia 1000 si peaca

[mr.K]

Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi.
Si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor...


Un politist il trage pe unu pe dreapta, se apropie de masina, scoate arma, o indreapta spre el si striga:
- Unde e fetita?
Asta speriat intreaba:
- Ce fetita?!
Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- Arata-mi fetita!
Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- Va jur ca nu stiu!
Politistul razand:
- Ia uite fetita !...

[LEON'S]

- Marie, daca te culci cu mine, îti dau mobilul meu.
- Daca e aşa, Ioane, s-a făcut!
Dupa ce termină treaba, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, dar mobilul?
- Aaaaa, da, notează: 0777…

[mr.K]

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor, sunt homosexual, am si SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete.... bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un si un kg de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu 2 beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt!
- Pai si o sa-mi treaca dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe de viata sa intelegi si tu la ce foloseste curul!

[LEON'S]

Soţia mea s-a supărat pe mine. Cică viaţa noastră sexuală implică prea mult fotbal.
Şi toate astea pentru că i-am dat un amărât de cartonaş galben că şi-a dat tricoul jos.

[827sam]

Portie noua de bancuri :

1. O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...

4. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

5. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

6. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

7. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

8. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente
cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata
intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de
munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer
curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai
radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba,... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

9. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

10. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata
lumea traieste cu ea..."

11. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

12. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

13. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.."
(Timon din Paris )

14. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se
pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

15. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

16. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi
iti atirna de gât o viata intreaga.

17. - Pai... Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

18. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

19. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu
3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga
pe nas... ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir... La un moment
dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o
priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....

20. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de
nisip in prezervativ.

21. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si
eu o intreb dar cu... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? Si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar
eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "Eu
curva? Dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

22. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

23. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

24. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie
imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

25. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

26. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea
prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu,
sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

27. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!!!

28. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "Rodeo salbatic?!!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si
incepeti prin spate, stil capra... O data ce lucrurile se incalzesc,
lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA
ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va
mentineti deasupra mai multe secunde...

29. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

30. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în
sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

[Harybald]

>Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
>- De ce nu ti-ai pus verigheta?
**>- Verigheta? Pe caldura asta?
>
>
>Sotul vine seara acasa obosit si nervos. *
*Sotia ii sare bucuroasa in brate:
>- Dragul meu, sunt insarcinata!
>- Si tu ????
>
>Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook*
*sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorita?”
>Mireasa: „Da.”
>Mirele: „Da.”
>Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii sa*
*dea click pe like.”
>
>
>
>Instructorul de parasutism:
>- Dupa ce sariti, numarati pana la 50,dupa care trageti de inel. *
*Ardelenii sa numere doar pana la 3...
>
>
>
>Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se *
*certau și se băteau într-una.
> La un moment dat diriginta, super sătulă de toate *
*chestiile astea, le spune:
>- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta *
*flamanzii, iar în dreapta valonii.
>La care se aude o voce din spate :
>- Hauzi, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!
>
>Un bărbat intră în magazinul de pantofi.
>Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi.
>Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
>- Cum sunt?
>- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
>- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
>- Thoth mă strângh phusin.
>
>Doi informaticieni stau de vorbă:
>-Bă, tu ce windows ai?
>-Termopane, de ce?
>
>
>În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar *
*beat intră într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă *
*spre bar, priveşte barmanul şi spune:
>- Dacă mişti, eşti mort!
>Barmanul, scârbit de viaţă, răspunde:
>- Eşti idiot, dacă mişc sunt viu ...
>
>
>De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
>- Am vrut să mă căsătoresc.
>- Hmmm... Stranie himera despre libertate.
>
>
>După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, *
*un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la *
*cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
>- Care este problema?
>Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun *
*fără a spune nimic.
>Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. *
*După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, *
*o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. *
*După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. *
*Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, *
*fără să-i vină a crede..dupa care consilierul îi spune:
>- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
>Soţul se scarpină şi răspunde:
>- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
>
>
>Clientul întreabă chelnerul:
>- Cu ce mă puteţi servi?
>- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, *
*grătar flambat, îngheţată flambată...
>- Dar de ce toate flambate?
>- Arde bucătăria...
>
>
>Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
>- Când am fost băiat, am venit în America. *
*În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere *
*murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. *
*Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut *
*cu 8 cenţi fiecare...
>- Şi ce-a urmat după asta?
>- După asta...a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de *
*1 milion de dolari.
>
>Într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. *
*Pe ramura acestui copac sărea o maimuţă şi tot se bucura:
> "Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru *
*bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!" *
*Şi aşa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe şi maimuţa *
*căzu alături de leu: "Vai! Nici n-o să mă crezi! *
*Am coborât să-mi cer scuze!"
>
>
>Un poliţist opreşte o Dacie şi îl dă jos pe şofer:
>- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! *
*Sunteţi singurul conducător auto pe care l-am găsit purtând *
*centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul*
*acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un *
*premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, *
*ce faceţi cu banii?
>- Păi... cred că am să fac şi eu şcoala de şoferi...
>Mama şoferului:
>- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
>Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
>- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de *
*atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
>Fratele şoferului, ieşind tiptil din portbagaj:
>- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa..?*