- Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?
- Test de sarcină.
- Test de sarcină.
-
-
Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cind circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unu- pe linga mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rind, este fiul lu- Sefu
Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşu
Comment
-
De adevărata valoare a unui lucru îţi dai seama abia după ce ai rămas fără el.
Hârtia igienică e un bun exemplu…Comment
-
Soţia urcă pe cântar. Soţul îi spune:
– Nu eşti grasă deloc! Doar că păstrând proporţia ar trebui să fii puţin mai înaltă!
– Da?! Şi cam ce înălţime ar corespunde cu greutatea mea?!
– Doi metri şi jumătate!Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşuComment
-
La un moment dat, bărbatul are nevoie să se ducă la baie şi se tot gândeşte cum să procedeze ca să nu-i bea altul berea în timp ce el lipseşte. Sa plece cu ea în mână, nu se face, să o lase singură şi nepazită, este riscant.
Se gândeşte ce se gândeşte, şi până la urmă ia un bilet şi scrie: „Am scuipat în ea“.
Când se întoarce de la baie, vede scris pe bilet: „Şi noi“.Comment
-
Să nu ziceţi că inginerii n-au simţul umorului.
Mai jos sunt nişte probleme notate de piloţi de la Qantas (compania
aeriană australiană) şi soluţiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalată de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stânga aproape că trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stânga.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automată” cam dură.
S: “Aterizarea automată” nu este instalată pe acest avion.
P: Joacă ceva la bord.
S: Strâns ceva la bord.
P: Gâze moarte pe parbriz.
S: Comandat gâze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreaptă.
S: Semn înlăturat.
P: Frânele de frecare blochează valvele de viteză.
S: Ăsta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF întotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crăpătură în parbriz.
S: Suspectez că ai dreptate.
P: Motor 3 lipsă.
S: Găsit motor 3 pe aripa dreaptă după ce l-am căutat puţin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul să stea drept, să zboare cum trebuie, şi să ia lucrurile în serios.
P: “Radarul tinta” bâzâie.
S: Reprogramat “radarul tinta” să cânte cum trebuie.
P: Şoricel la bord.
S: Instalat pisică.
P: Zgomot de sub bord. Sună ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Sursa : http://www.neuronu.ro/funny/probleme...e-de-ingineri/Comment
-
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?Vrei sa te remarci ca fiind idiot?Atunci da quote la ultimul mesaj postat!!
Comment
-
O blondă la volan:
- Agentul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine!Comment
-
Accident grav de circulatie. Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşuComment
-
Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verighetă!? Pe caldura asta?!Comment
-
Se intalnesc doi unguri:
-Am doua vesti: una buna si una rea.
-Si care e aia rea?
-Fiul meu e gay!
-Uau..Si aia buna?
-Prietenul lui e ungur!Vrei sa te remarci ca fiind idiot?Atunci da quote la ultimul mesaj postat!!Comment
-
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!Last edited by mr.K; 12 April 2012, 14:28.Comment
-
- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşuComment
-
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri, bauturi... La subofiteri liniste mare.
Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
- Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
- Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi...o/___
_\o
(i)
.........Comment
-
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tânăr!
- Asta o simt! Dar cum arată?Comment
Comment