Bancuri

[SylvyuGoogle]

O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cite ori ati fost casatorita?
- De doua ori pina acum.

[bogdan_1984]

- Ce iese dintr-un arici si un sarpe?
- Sarma ghimpata

[LEON'S]

Un turist american se plimbă cu un ghid englez în London:
- Orașul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt miiici. La noi, la americani, toate sunt mari. Uitați-vă de exemplu la clădirea aia, la noi ar fi muuult mai mare!
- Aveți dreptate, Sir, ăla e spitalul de nebuni!

[LEON'S]

- Ce face femeia după ce face dragoste?
- Plictiseşte…

[Harybald]

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu ?

-Nu vezi, pasc oile..

-Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde:

-Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...





.Se întâlnesc doi amici pe stradă:

- Măi, tu știi ce este un stilist ?

- Da ! Un moldovean care ține cu Steaua.





- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla ?

- Hmm, nu stiu...dar de ce?

- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.





Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.





Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa !




I: - De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati ?
R: - Ptr. ca la barbati e manual si la femei digital !




Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta !




I: - Cum se numeste nevasta taurului ?
R: - Taurul nu are nevasta, numai boii au.




Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:
- Buna treaba !
Morala:
- Munca adevarata nu e niciodata apreciata !




Bula pe un moped trece foarte aproape de un barbat gras, care statea in mijlocul strazii. Barbatul:
-Ma obraznicule, nu poti si tu sa ma ocolesti ? Bula:
-Ba da , dar nu-mi ajunge benzina !




O doamna intra intr-un magazin de arme.
- Dati-mi va rog un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
- Pentru aparare ?
- Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat !




Spun unii ca e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă !...





Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.




Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SEFUL IN CASA ASTA ??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb ?!

[LEON'S]

Soţul intră rapid în casă, se aruncă către soţie, o sărută şi primeşte ca răspuns un sărut fierbinte.
- Acum, spune soţul, spune-mi cum arăt fără mustăţi?
- Ah! Tu erai?!

- Domnule doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sânii, zvâc în sus!
- Fantastic, se minunăa doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor…

[LEON'S]

Un taximetrist moare şi ajunge la uşa raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai… Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune:
- Sfinte Petre, dar eu am fost preot, cel dinaintea mea a fost un simplu taximetrist şi lui i-ai dat mai preţios…
- Da, fiule, dar tu când ziceai predica în Biserică credincioşii dormeau, pe când taximetristul când conducea cum conducea, clienţii lui se rugau… Aşa că darul e pe măsură…

[jelly]

Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.

=====================

Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat

[LEON'S]

Ceartă în cuplu:
Ea :
- Auzi iubitule una ca mine nu mai găseşti.
El :
- Auzi fă… una ca tine nu mai caut!

[mr.K]

Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La sase, deseara, il iei de la gradinita!


O blondă intervievată:
- Câţi soţi ai avut până acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa…în general?

[SylvyuGoogle]

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
-Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica “marca” mergem la terasa, daca pica “banul” mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam. ))

[GFN]

Fiul intreaba pe mama:
- Mama, ce-i ala sex oral? - Pai...Cum sa-ti spun... Atunci cand se ia ... in gura...
Tatal: - Tampito, nu se ia, ci se da in gura. Noi crestem baiat !!!

[LEON'S]

Maria culege cireşe, cocoţată în cireş, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma, să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?…
Maria roşind:
-Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

[Costi-bc]

banc monden

Oana Zavoranu se duce la restaurant si intreaba ce-i la meniul zilei.
-Pastrama ... i se raspunde.
-Aduceti-mi , zice ea , dar tocata marunt , marunt ...

[SylvyuGoogle]

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri )