Bancuri

[LEON'S]

Două vecine stau de vorbă la poartă. Una îi zice celeilalte:
− Zi-i lu fii-tu să nu mă mai imite!
− Ionele, mamă, încetează să mai faci pe prostul!

[LEON'S]

- Dacă îţi latră câinele la uşa din spate şi nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată?
- Câinelui, normal, că el o să tacă după ce intră.

[john Q]

Un grup de prieteni la peste se chinuiau de mama focului sa prinda ceva.Vine un tigan cu doua caramizi se dezbraca intra in apa si incepe sa arunce pe mal peste dupa peste.La care astia mirati il intreaba:
-Auzi ba tigane cum prinzi ma tu peste cu niste caramizi ca noi ne chinuim de o jumatate de zi si nimic.
-Mancati-as vino incoa ca te invat,te dezbraci in fundu gol iei doua caramizi intri in apa te scufunzi, iti falfai rama,cam mica da merge si cand vezi ca vine pestele la rama ta ii arzi doua caramizi in cap.Zis si facut.Intra ala in apa gol pusca cu tiganu,pestele da sa vina la tigan,ala isi acopera mandria ca sa se duca la roman,se duce pestele la roman ii inghite rama,tiganu striga:
-Acum da-i cu caramizile!!
La care romanul
-AHHHH, mai lasa-l,mai lasa-l !!!

[popavlm]

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

[john Q]

-O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un
iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul
statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe
si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua,
trebuie sa fii foarte sus.

- O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind
foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe
acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea
pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald, si reusi sa se
dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi
cantecul pasaricii si veni la rahatul de
vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gur

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort... Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de fund si i-am dat pana dimineatza...

[user2000]

era o data un ursulet, dar bicicleta nu era a lui

[Costi-bc]

La un test la Academia de Politie, politistilor li se impart cuburi, piramide si sfere din plastic, pe care trebuiau sa le introduca in niste gauri de aceste forme dintr-un perete.
La sfarsitul testului, s-au acordat doua calificative:
Dibaci si Puternici

[LEON'S]

Petrom schimbă denumirea carburanţilor.
În Chanel no. 5, Guerlain şi Nina Ricci, ca măcar să-şi justifice preţul.

[SylvyuGoogle]

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri…

[user2000]

un inspector intra intr-un spital de nebuni, nici nu intra bine si primeste un sut in fund de la un nebun, se face ca nu-l vede si trece mai departe ... pana la capatul holului a primit o gramada de suturi in fund, mai vine un nebun si ii da 3 suturi in fund si atunci se supara si il intreaba pe doctor:
- de ce ma lovesc astia ?
-asta e felul lor de a spune "salut!"
-si ultimul de ce a dat de 3 ori ?
-era mai balbait

[Costi-bc]

In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran cu ceva nereguli. Taranul ca sa scape le da un porc.
Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotu': Da unde duceti porcu'?
Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite)
Preotu': La ce facultate?
Politistii: La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba:
- Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?

[LEON'S]

- De ce au prezervativele ambalajul atât de greu de desfăcut?
- Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.

[LEON'S]

Caut locuinţă. Să fie suficient de mare ca soţia mea să nu se mute la maică-sa şi suficient de mică ca soacra să nu se mute la noi.

[Costi-bc]

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

[Razvy]

Tati, tati, ţânţarii ăştia nu mă lasă să dorm. -Fiule, stinge lumina, închide ochii şi încearcă să dormi. Fiul face întocmai dar văzând un licurici strigă speriat: -Tati! Acum mă caută cu lanterna!