- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
-
-
- Dragul meu, se întâmplă ceva cu mine…Nu-mi pot găsi locul.
- Ai uitat unde e bucătăria ???Comment
-
Auzi ma (intreba un manelist), da ce e ala sah?
- Ba (ii raspunde celalalt) sahul e pisesle alea care le bagam noi in punga cand jucam table.If it ain't broke, don't fix it!Comment
-
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4 ani...sigpicComment
-
Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"o/___
_\o
(i)
.........Comment
-
Doua sarmale stateau de vorba in burta unui barbat. La un moment dat, coboara cineva spre ele. - Cine esti tu?, intreaba sarmalele; - Eu sunt 50 de votca. Mai stateau sarmalele la taclale si mai vine cineva. - Tu cine esti?, intreaba ele; - Eu sunt 50 de votca. Mai trecu ceva timp si mai vine inca 50 de votca, la care una din sarmale: - Auzi draga, ia hai noi pana sus sa vedem de unde vin astia.Traieste fiecare zi ca si cand ar fi ultima!!Comment
-
Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă cuminte într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!Comment
-
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o."light up the darkness" Bob MarleyComment
-
Un student ajunge pe lumea cealaltă, în infern, este invitat să aleagă între partea cu oameni “normali” şi partea studenţilor. Ce îşi zice în sinea lui…
- Student am fost toată viaţa, mă duc la oameni “normali”.
În prima zi distracţie la greu, femei, băuturăcât cuprinde, maxim,… Dar, după chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le bătea un cui în fund. Rezistă o zi ,rezistă două, dar la un moment dat se supără şi cere să fie mutat la palierul studenţilor. În prima zi distracţie fără cuie la final, a doua zi la fel, trece o lună, trec două, trec şase, apare diavolul responsabil, cu o ladă de cuie:
- Băieţi, a venit sesiunea!Comment
-
Caz medical la Floreasca noaptea trecuta : niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!sigpic
Comment
-
doctorii mi-au zis ca sunt nebun, dar vocile din capul meu spun ca nu-i adevarat
Comment
-
-
mi l-am adus aminte mi-a placut cand l-am auzit prima oara 
scuze 
Comment
-
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade!
- Mă omule, aia-i febră, nu pălincă…
O baborniţă se duce la farmacie şi o roagă pe vânzătoare:
- Maică, dă-mi şi mie nişte pastile pentru moşul meu, că nu mai poate să-mi facă nimic.
- Mamaie, îţi dau Viagra. Rezultat garantat.
- Bine maică, cum spui tu.
După câteva zile, farmacista o vede pe babă întorcându-se şi o întreabă:
- Ei, mamaie, au fost bune pastilele?
- Au fost bune, dar acum am altă problemă.
- Ce problemă? întreabă farmacista.
- Păi a murit moşul în timp ce eram pe felie şi acum vreau un antidot pentru pastilele ce mi le-ai dat.
- De ce mamaie?
- Păi vrem să-l îngropăm şi nu putem închide capacul de la sicriu!Comment
-
- Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?
- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă şi puţin băut!Comment
Comment