Bancuri

[maestrupiersic]

Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba:
-Amatoare de sex oral?
-Amatoare e ma-ta eu sunt profesionista.

[SylvyuGoogle]

Mergea bula pe strada si de-odata a cazut

[san]

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"

[LEON'S]

- Care e diferenţa dintre femeie şi ciorbă?
- Ciorba o dregi cu un ou, femeia cu două.

[iguana]

Spovedanie on-line


Domnul Fie cu voi


Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: sal???

Părintele_jaguar: Să Ai Linişte

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le ştiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele_jaguar: eşti iertată… căci trebuie să iertăm chiar şi online… spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, aş vrea să mă spovedesc… şi am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit… căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. şi mai au şi păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ţinut post, că n-au stins televizorul când era furtună… din astea

Părintele_jaguar: aşa că e o plăcere să asculți o enoriaşă tânără aşa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândeşti la cele lumeşti…

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înţelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plăteşti mai întâi… căci așa e creştineşte… mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat şi netu’, tre să ne luăm şi un router de wireless… să-l ducem la oraş să-l sfințim… sper că înțelegi…

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, ştii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume… cât vrea sufletul tău şi cât poţi… ştim că lumea e săracă, deci cât îţi îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte… 50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu… da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile şi îi bag acolo? sau ţi-i scanez? că nu prea mă pricep…

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală şi când vii la biserică, vii cu cardul şi îl scanezi acolo, bagi pinul şi cutia milei îşi ia cât crede de cuviință…

Părintele_jaguar: acuma poţi să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte… am minţit

Părintele_jaguar: LOL

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase… ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa… ba da părinte :”> multe… îmi cam înşel bărbatul…

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

Păcătoasa69: da, ştiu părinte, e foarte urât… de aia îl şi înşel… nu ştiu cum m-am putut mărita cu unu’ aşa urât…

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…

Păcătoasa69: aaa… da scuze ştiu… de aia am şi vrut să mă confesez… că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

Părintele_jaguar: păi de ce te simţi atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl înşel cu mai mulţi din sat şi ştii cum e părinte… e mai mare încărcătura, că unde-s mulţi, puterea creşte

Părintele_jaguar: ai de plm

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui Moise

Părintele_jaguar: aşa deci, îl înşeli pe fraier… şi ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte… de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea… ştii dumneata…

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greşeală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea… eu tre’ să plec imed… oricum cele mai interesante le-am luat la cunoştință, restul le ştie Domnul oricum, că el ne vede pe toţi prin webcam…

Părintele_jaguar: o să îţi zic ce să faci şi apoi o să îţi dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc… da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ţi mai dau canon, uite ce tre’ să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, şi dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos şi pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “”sunt o păcătoasă penală, mi-am înşelat bărbatul”. Şi după ce primeşti like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card şi ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidenţială… dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul şi cu astea…

Părintele_jaguar: eventual îţi setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea… oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai aşa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor şi atât… deci poţi sta liniştită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulţumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreanță…

Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?

Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanţă ce eşti”!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele şi zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu şi să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_jaguar: şi când colo, surpriză… aflu că tu eşti încărcată de păcate… fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă… poți să te pui să te rogi, că îţi iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore… am crezut că îi părintele… dacă ştiam că eşti tu nu ziceam atâtea…

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore… mai eşti?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă baţi când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to “idle”

Păcătoasa69 has now signed out…See More

[LEON'S]

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm Nu după mult timp barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…

[micutzu666]

Intotdeauna imi fac griji cand pleci in weekend cu baieti,zice sotia.
Nu-ti fa griji pt mine iubito,o sa ma intorc inainte sa-ti dai seama.
Stiu.
De asta imi fac griji.

[mr.K]

Te-ai săturat să-ți spargă țiganii casa?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme și camere de luat vederi, scrie mare pe ușă: Oficiul Forțelor De Muncă.


Un tip face o comanda la fast food:
- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?

[user2000]

Alinuta se urca pe un scaun, ca sa schimbe un bec ars. Bunica ii zice:
- Puiule, pune un ziar pe scaun!
- Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine si fara el!...

[micutzu666]

Ora 3 dimineata, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie... Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteste în fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai strans de mijloc...
El: Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber...

[Costi-bc]

Cum faci o vaca sa latre? ...vii beat la 4 dimineata acasa

[vasile78]

Costi daca vede nevasta-ta bancul asta o sa mananci muuulta vreme conserve.

[san]

SECRETUL UNEI CASNICII DURABILE

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre, in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca, de 50 de ani, nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul ?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana... superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi, pentru a ajunge acolo cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului, pe un ton calm, "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat, a treia oara. Atunci, sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie, i-am spus ca e nebuna, ca, neaparat, trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data".
A fost prima si ultima data, cand ne-am certat.

[LEON'S]

Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: “mâine nu beau”!
- Slavă Domnului că nu astăzi!

[LEON'S]

Nu-mi place să o văd pe nevastă-mea supărată.
Aşa că nu mă mai uit la ea…