Bancuri

[adyshor]

Bula merge la spovedit:
popa - zii fiule ce pacate ai
bula - pai m-am imbatat si am fu..to pe mama
popa - vai de mine, pai asta e pacat mare, ca sa iti ierte Dumnezeu pacatele ia un cutit si incepe sa tai copacul cel mai gros din curtea bisericii de jur imprejur
vine bula dupa cateva zile sii ii zice la popa: Pai domn parinte nu ii fu.e si dumneata pe mata si impreuna cu un joagar ce bine l-om taia amandoi.




Ion vine de la coasa si in spatele sau aude niste zgomote ciudate, pe cand se intoarce vede un porc cu un picior de lemn, intra la Gheorghe in curtea casei , porcu dupa el, intreaba Ion: pai ma Gheorghe a tau ii porcu asta cu picior de lemn?, rasp Gheorghe: a meu ii dara, zice Ion si apoi de ce are un picior de lemn?, Gheorghe: apoi pentru patru portii de racituri nu oi taia tot porcul.

[andu_4all]

-Buna seara, ma numesc Petrica...mi-e rusine sa zic dar as vrea o prostituata ca m-a parasit nevasta...
-Nicio problema, o avem pe Linda. E romanca, blonda, apetisanta, inainte a fost animatoare in club. Pretul ei este 600 $.
-E prea scump...
-Nicio problema. O avem pe Natalia. E din Rusia iar inainte a fost croitoreasa. Pretul ei este de 200 $.
-Imi pare rau...nu am atatia bani...
-Stati linistit. Steff e din Thailanda si costa doar 50 $. Inainte a fost electrician.

[adyshor]

Doi politisti de la rutiera stateau cu radarul la panda, si zice unu catre celalalt: cu cat crezi ca vine bmw ala?, si raspunde : cu 200 euro.

[LEON'S]

Tundeam gazonul din faţa casei dezbrăcat până la brâu când iese nevastă-mea şi strigă:
- Pune idiotule nişte pantaloni pe tine!

[maestrupiersic]

10 penisuri intră într-o bancă şi încep să ţipe:
- Toată lumea mâinile sus, acesta este un jaf!!!
În timp ce băgau ei banii în saci, intră un vibrator pe uşă, la care unul din penisuri:
- 'ai să-mi bag .... ROBOCOP!

[Atinge Dragos]

O barza zbura cu un batranel in cioc. La un moment dat batranelul ii zice berzei:
- Barzo, recunoaste ca ne-am ratacit!

[LEON'S]

- Care-i diferenţa dintre o domnişoară şi o femeie?
- În timp ce domnişoara stă cu pofta în cui, femeia stă cu cuiu-n poftă.

[john Q]

Doi vecini:Unul avea o nevasta curva de frumoasa dar nu stia sa gateasca deloc iar celalalt vecin avea una grasa si urata cu spume dar care gatea de te lingeai pe degete.Intr-o zi cei doi vecini se intalnesc si se plang unul altuia la care unuia ii vine o idee.
-Bai vecine stii ce facem?
-Ce?
-Mancam la mine si ne ardem la tine

[mr.K]

Un arab către o moldoveancă:

- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur şi argint. Palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te, mă, d-acilea…! Numai după p*@a nu mai stătusem eu la coadă.
.................................................. .

Prietenia femeilor:
Intr-o noapte lipseste nevasta de acasa. Sotul sta stresat toata noaptea pana pe la 5 dimineata cand se crapa de ziua si intra si nevasta-sa in casa.
- Unde ai umblat?
- Am dormit la o prietena ca in tinerete!
Pune mana pe telefon dupa ce adoarme si ii suna cele mai bune 10 prietene ale sotiei sale. Nici una nu confirmase ca ar fi dormit la ea!
MORALA: Toate femeile sunt scorpii chiar si intre ele, nu numai in relatiile dintre 'rase'!

Prietenia barbatilor:
Intr-o noapte lipseste sotul de acasa. Sotia sta stresata toata noaptea pana pe la 5 dimineata cand se crapa de ziua si intra si barbate-su in casa.
- Unde ai umblat?
- Am dormit la un prieten ca in tinerete!
Pune mana pe telefon dupa ce adoarme si ii suna cei mai buni 10 prieteni ai lui. 8 dintre ei au spus ca a fost la ei, 2 dintre ei sustin ca inca se afla acolo.
MORALA: ... no comment! ....

[LEON'S]

- Ce face găina după ce a ouat?
- Publicitate!

[mr.K]

Sir si John sint la vinatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul...
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Domnisoara, isi intreaba seful secretara, ce faceti de obicei duminica?
- Mai nimic, raspunse secretara.
- Atunci, as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica.

[popavlm]

Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt ? De exemplu “a regulat-o”!
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re… a re… a refu*ut-o pe vaca neagră…
- Nesimţitule, dacă nu ai ţinut minte “a regulat-o”, puteai să foloseşti o expresie: de exemplu: i-a făcut o surpriză…
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
- …A fu*ut-o pe-aia alba!

[LEON'S]

Doi beţivi discutau în faţa vitrinei unui magazin alimentar:
- Mă, eu am văzut la viaţa mea beţi turtă, beţi criţă, beţi mangă, dar de “beţi Cola” n-am auzit…

[SylvyuGoogle]

"Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!"

[Capucino :>]

Care e diferenţa dintre o blondă şi o bilă de bowling? În bila de bowling bagi numai trei degete.