Bancuri

[vyalli]

- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.
- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
- Cum asa?
- Pai in fiecare zi il cantareste.

[LEON'S]

Somnul previne îmbătrânirea.
Mai ales cel la volan.

[madi]

Cand ai pofta de munca aseaza-te jos si asteapta sa-ti treaca.
Femeile traiesc mai mult decat barbatii , mai ales vaduvele.

[LEON'S]

Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

[jelly]

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
– Domnule doctor, pisica mea, Pisi, a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore. Acum, sta pe canapea si nu mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
– Cred ca a ramas fara benzina !…

[LEON'S]

Pesimistul vede într-un tunel întunericul, Optimistul vede lumina de la capătul tunelului, Realistul vede luminile trenului care se apropie. Mecanicul de locomotivă vede trei tâmpiţi, pe şinele de tren, holbându-se la el.

[Harybald]

Problema la carburator
- Am o problema cu masina, spune sotia. Este apa in carburator.
- Tu nu stii nici macar ce-i ala carburator, zice sotul. Unde-i masina?
- In piscina!
----------------------------------------------------

La tara
Un turist se adreseaza unui taran:
– Imi dati voie sa trec peste terenul dumneavoastra ca sa pot prinde
autobuzul de la ora cinci?
– Desigur. si daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de la patru
si jumatate…
----------------------------------------------------

Crocodili....
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili
in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa
niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre
localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
----------------------------------------------------

----------------------------------------------------


Politistul opreste in trafic un preot.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!
----------------------------------------------

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate!
----------------------------------------------

Culmea notarului: sa faca o copie legalizata dupa un act sexual.
----------------------------------------------

M-a sunat sotia. Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...
----------------------------------------------

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ei, bine, ia zi tu cine crezi ca o sa-i schimbe bateriile ?
----------------------------------------------

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze. Mai să-mi scape halba de bere din mană, nu alta!
----------------------------------------------

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...

[popavlm]

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

[LEON'S]

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…

[LEON'S]

Sexul este precum aerul: nu ţi se pare important până când nu-l mai ai.

[bGy]

Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!

[B997NDL]

in sex e ca la snooker, cand rozul e blocat de rosu, dai la maro.

La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea ? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere...

[LEON'S]

Doi cocoşi vorbeau între ei:
- Bă, hai la “Alimentară” să vedem femei goale!

[LEON'S]

O blondă bună urcă în tramvai şi este luată în vizor câţiva tinerei plictisiţi din spate… Se sfătuiesc ei acolo şi într-un final pleaă unu spre ea:
– Domnişoară, uite 10 euro pentru minunata privelişte pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel şi zice:
– Stai, uite 5 euro rest, pentru handicapaţi fac reducere!

[jelly]

Un mecanic auto sta de vorba cu un chirurg:
-Nu stiu de ce sunteti asa de bine platiti?zice mecanicul.Meseria noastra e mult mai grea decat a voastra!
-Cum asa?intreaba chirurgul
-Pai, simplu:voi aveti de-a face cu aceleasi doua modele de mii de ani,pe cand la noi in fiecare an apar cateva modele.

=======================

Maricica se intoarce de la capsuniada din Spania. Ii arata lui tatuca ce si-a cumparat de acolo. Intre altele si un vibrator. Tac-su curios o intreaba la ce e buna masinaria. Ea ii spune ca daca are ala nu mai trebe sa se phoota cu toti nespalatii.
Spre seara tatuca stea pe banca la poarta . Langa el vibratoru. Un vecin: Ce faci Vasile ?
-Iaca beau o bardaca de vin cu ginerele.