Bancuri

[VIOREL JIJI]

-Draga mea..sa-mi calci camasa aia albastra ca am sedinta diseara...
-Ma tu nu ai nicio sedinta...tu te duci la curve diseara...
-Nu draga mea..jur!...
Vine el acasa dimineata la 5 rupt de oboseala si plin de ruj pe camasa...se uita la nevasta-sa si ii zice:
-Ai vazut daca ai cobit?

[mr.K]

Un tip da sa traverseze strada cand o voce suava in spatele lui:
- Nu traversa!

Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!

Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
– Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! se mira omul, stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture, in ceva sa te pot vedea?

Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
- Unde erai ma cand m-am insurat?!

[Danyell]

Grav accident de munca in curtea bisericii. Popa saracu` intins pe jos dupa ce cazuse de pe schela, in incercarea de a renova exteriorul bisericii. Politie pe acolo, ambulante, lume multa. Singurul martor ocular un copil.
- I-a spune puisor cum s-a intamplat?
- Pai nenea a cazut de acolo sus si asa a fost!
- Si a zis ceva inainte sa cada, a tipat ceva?
- Pai... cred ca a zis ceva despre ``nu mai misca schela copil idiot``

[alex125]

Un barbat avea un papagal care vorbea numai tampeni. Intro zi a fost anuntat de prietena lui ca vine pe la el. Ca sa nu se faca de rusine asta i-a papagalul si il baga in frigider. Vine gagica la el, stau vorbesc si la un momendat i se face foame..se duce si deschide frigiderul.....
gagica: vai ce papagal frumos
papagalul: P..a papagal pinguin la polul nord.

[mr.K]

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness. Fiecare comanda o bere.

Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

[Danyell]

Un betiv iese dintr-un bar leganandu-se, dus de aburii bauturii. La un moment dat ridica capul din pamant si isi tinteste privirea la un panou publicitar:
- Multe lucruri am mai vazut la viata mea taica: beti morti, beti manga, beti praf dar... beti apa plata sa innebunesc de am vazut!

[jelly]

O fetita discuta cu învatatoarea despre balene. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa înghita un om, deoarece, deși este un mamifer foarte mare, are un gât mic.Fetita sustinea ca Iona a fost înghitit de o balena. Nervoasa, învatatoarea a reluat explicatia ... este FIZIC IMPOSIBIL ! Micuta a spus :
- Când o sa ajung în rai, o sa-l întreb pe Iona .
- Și daca Iona s-a dus în iad ?
Raspunsul a venit prompt :
- Atunci o sa-l întrebati dumneavoastra.

========================

Într-o buna zi, o fetita statea lânga mama care spala vasele în bucatarie. Dintr-o data observa cele câteva suvite de par carunt, în contrast cu parul negru al mamei. Se uita fix la mama și o întreba :
- De ce ai și par alb, mami ?
Mama raspunse :
- Ei, bine, de câte ori ma necajești și ma faci sa plâng sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cazu pe gânduri și dupa scurt timp, întreba :
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe ?

[Danyell]

Bula in armata.
- Deci camarazi, ce faceti cand deasupra vedeti un avion inamic care arunca cu bombe, intreaba sergentul.
Toti militarii se arunca pe jos sa se ascunda in transee, numai Bula sta drept fara sa schiteze nimic.
- Bula, n-auzi mah ca vine avionu inamic?
- Ba da, dar eu ma ascund sub un pom!
- Si unde pana mea vezi tu pom?
- Da dumneavoastra unde vedeti avioane cu bombe!

[zeegermans]

[san]

Atentie!!!!

Atentie!!!

[Costi-bc]

Cand Fidel Castro a vizitat Statele Unite, persoanele care trebuiau sa-i asigure securitatea au fost instiintate ca nu trebuie sa permita intrarea in sala in care se vor tine discursurile decat a persoanelor cu credibilitate cubaneza. Cand au intrebat ce inseamna credibilitate cubaneza, li s-a raspuns:
- O barba si un trabuc.
Mai intai a intrat Fidel Castro care a intrat fara sa fie intrebat nimic. Barbatul care il urma avea barba, fuma trabuc si a spus: „Ministrul Afacerilor Interne”- a fost lasat sa intre.
Urmatorul avea barba, fuma trabuc si a spus: „Seful Politiei”
- Va rog, intrati- au spus oamenii de ordine.
Urmatorul nu avea nici barba si nu fuma nimic. Cand a fost oprit la intrare, pentru a se identifica, si-a dat jos pantalonii si a spus: „Politia Secreta!”

[andu_4all]

Bula si cu Strul, vechi prieteni, se-ntalnesc intr-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, Bula?
- Cant la piculina, in orchestra simfonica, facem turnee internationale.
- Grozav!
- Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica.
A spus: “Umpleti-le instrumentele cu aur!”. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculina…
Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus: “Umpleti-le instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint si eu… cu blestemata asta de piculina…
Am cantat si pentru “Tarul” Rusiei. Uraste muzica.
A spus: Sa le bagati instrumentele alea in c*r! Tuba nu incapea, contrabasul nu incapea… si eu cu blestemata asta de piculina!

[mihai.85]

Sotia catre sot: Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta.
Sotul catre sotie: Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta cu care traieste!


- Iubitule, crezi ca fusta asta ma face grasa?
- Vrei sa-ti spun adevarul?
- Da...
- M-am culcat cu sora ta.

[94DYN]

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează firma, forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar chel, gras şi scund!

Cum transformi o femeie într-o nebună?
- Îi dai o mulţime de bani şi apoi închizi toate magazinele.

[mr.K]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?