Bancuri

[Costi-bc]

old school ) :

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu: “Capul tau,sub clar de luna, Seamana cu-n cap de…” .Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa: “Frumoasa poezie,dar ultimul cuvant,de ce mi l-ai mancat?”

[jelly]

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

====================================

Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
- Tu, de ce cari cu tine butoiul?
- Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.
Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
- Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul.

[Fyrestarter]

Un sofer cu masina in pana. Scoate omul cricu, ridica masina si incepe saschimbe roata. Trece o masina in viteza pe linga el, se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba
roata. Se da jos un tip dinmasina, merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata.
Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice:
- Ce faci, ma?
Ala cu levierul ii zice:
- Ba, tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul!

[bGy]

Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.

[Costi-bc]

Un sofer cu masina in pana. Scoate omul cricu, ridica masina si incepe saschimbe roata. Trece o masina in viteza pe linga el, se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba
roata. Se da jos un tip dinmasina, merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata.
Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice:
- Ce faci, ma?
Ala cu levierul ii zice:
- Ba, tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul!

asta-i cu tigani. primul tigan facea pana la mercedesul din dotare. vine al-2lea , sparge geamul , ia casetofonul si zice : -Ce vrei mo ? Tu iei rotile si eu casetofonu !

Doi homosexuali in avion. La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri, masti. ...
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
- Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata...
- Esti nebun? Nu vezi cita lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt
- Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
- Domnule vi s-a facut rau?
- Normal. Goluri de aer, picaj, spaima...
- Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
- Hmm... credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un f**ai de juma' de ora...

[andu_4all]

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

[Fyrestarter]

Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei, ma, e ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata! Si ii inchide usa in nas si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stau 4 ore pe magistrala? Ti-e greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zice sotul. Isi trage repede o pereche de nadragi si iese. Afara, cam ceata si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan...

Doi parasutisti aflati in plin zbor.
- Vrei un mar? intreaba unul.
- Sigur, spune celalalt.
Dupa un minut primul intreaba din nou:
- Mai vrei un mar?
- Sigur, raspunde partenerul de zbor.
Dupa alt minut:
- Mai vrei un mar?
- Da, da de unde ai atatea mere?
- Pai ai un sac integ in spate...

[bGy]

Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!

[mr.K]

O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre…
- Ia sa vedem minunea… Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas.

O familie foarte saraca nu mai avea ce sa manance si au stat nemancati cateva zile. Intr-un tarziu au gasit ciuperci si au facut mancare din ele, si chiar cand sa se apuca sa manance zice femeia:
-Stati, nu va repeziti asa! S-ar putea sa fie otravite. Mai intai ii dam putin cainelui sa vedem daca moare.
Iau dat dat cainelui putin din mancare si dupa o ora il trimit pe copilul cel mic sa verifice daca mai traieste cainele:
-Nu a murit! Putem sa mancam?
-Nu! Mai asteptam.
Dupa 2 ore il trimit iar pe cel mic :
-Nu are nimic cainele. Putem sa mancam?
-Nu! Mai asteptam putin.
Dupa 3 ore, astia morti de foame :
-Nici acum nu a murit cainele.
-Atunci putem sa mancam !
Dupa ce termina toata mancarea il aud pe ala mic plangand:
-A murit cainele, a murit cainele!
Astia auzind ies repede din casa si se duc sa vomite mancarea sperand sa nu pateasca ceva. Dupa ce termina se duc la ala micu:
-Unde e ma cainele?
-Uite acolo, l-a calcat masina!

Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!

[Costi-bc]

Un tip se imbată la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineată vorbea cu nevastă-sa:
ea: Ca de obicei, te-ai imbătat turtă si te-ai făcut de căcat in fata sefului!
el: Să mă pis pe el!
ea: Asta ai făcut aseară si te-a dat afară!
el: Atunci sa-l f_t!
ea: L-am ***_t eu si maine dimineată te poti duce la serviciu...

[andu_4all]

O profesoara (cam chioara) strigă:
"Hei tu, ala de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia!!! V-am rugat pe toţi să o învaţati!"
"Imi pare rau dar nu pot"
"Pot să te întreb ce naiba ai facut aseara?" intreaba profesoara
"Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea."
"Pfffffffff, Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi şcoală.!"
"Pai eu sunt aici ca sa va repar caloriferul....."

[bGy]

În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

[popavlm]

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: şefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta merge direct la sala de fitness, profitînd de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus lînga sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si cînd se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptînd sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cît pe ce sa ma prinda sefa!

[vyalli]

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
Maine:
-Parinte , ei ?
...
-Am o veste buna si una rea :
Cea buna : Da , se joaca fotbal .
Cea rea : joi ai meci ...

[mr.K]

E usor sa fii socialist

- Camarade! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei?
- Da! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade! daca ai avea un milion de euro in cont la banca ,ai dona jumatate revolutiei?
- Desigur, raspunde mindru tovarasul .
- Camarade! dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai aveai doua , donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani Si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Tocmai pentru ca gainile chiar le AM !!