Bancuri

[mr.K]

---------------
Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale.
Angajatul ii ofera smerit catalogul.
El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
- Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate..

[Roco]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless!

[Niki]

Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea “Unde se află situată Moldova Nouă?”:
- Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.

[popavlm]

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se aseaza pe 22.
Ia Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?...
- Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se aseaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Iar ia Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- SIR !!! `R `U SURE????
- Suraie-le ma blegule, pe nambar tuentitu, ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si....se aseaza pe 22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Sir Bula, mai jucati?
- Nu coane. Ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22? It's impossible..it's..It's...
- It's mata on ice! Tell me: azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
- ??? I don't get it, Sir!
- Cum, ma fraiere, 'u don't get it? Cat face 7x3 ma? Cat? Cat?...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ...
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

[jelly]

Un tip bine intalneste o tipa si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim ninic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, ne aratand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."

[popavlm]

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma’ la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da branza mamii lor .. io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

.................................
Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC) Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
- Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
- Sigur, ajung in jumatate de ora
In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o ...bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarulil intreaba:
- Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
- Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
- Ok, dar cu pusca ce facem?
- Fii atent aici, daca o sa cad eu primul, sa impusti chiwuawua

[mr.K]

Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el.
- Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?
- Nu mama, Maiestate. Tata...

[popavlm]

Ion se pregateste sa plece in America .
Nevasta : ma Ioane ma, nu vreau nimic sa -mi aduci decat o pereche de chilotei, ma ………….
Ion: bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu .
Pleaca Ion, iese pe poarta,merge 100 m , la care Maria striga dupa el:
- ma Ioane, si-o fundita de legat parul, ma !!!
- da tu, da!!
Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari..semneaza patronul. Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:
- vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul..
piffff, vanzatoare la patron fuga: -sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat,.. si ...nu avem? ce fac ii dau mia de dolari sau nu? la care patronul zice:
- Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

,..............,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile.
Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de
adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la c*r cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la c*r”

..........................

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!

..........................................
Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional" Ungurul: - Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza. Americanul: - Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza. Romanul; - Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza !!!!!!!!!!

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!

[mr.K]

-Tata, ce e intre picioare la mami?
- Paradisul!
- Si intre ale tale?
- Cheia paradisului!
- Pai ar trebui sa o schimbi tati, ca si vecinul are copie!

Ieri l-am vazut pe iubitul tau cu un O.Z.N.
Cu un O.Z.N?????!!!....nu cred!
Da, cu O Zdreanta Neidentificata!!!

[popavlm]

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.

[mr.K]

Un sofer de TIR venea spre casa dintr-o cursa. Pe sosea ii apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa ii face cu mana. Opreste si o ia in masina. Tipa ii zice:
-Domnule, stii... eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana si ptr. ca nu m-ai omorat iti pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creada si zice:
-Daca tu esti o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, asa ca as dori sa am si eu ceva euro acolo.
-Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista si el ii zice:
-As dori sa ma faci mai frumos. Zana ii indeplineste si aceasta dorinta. Dupa multe insistente ptr. cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp si zice:
-Da-mi ce are calul ala. Zis si facut. Zana coboara, ajunge si omul la el acasa, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
-Mi-am facut operatie estetica, dar hai in casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi in casa, se fac comozi si cand se uita omul zice cu naduf:
-Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa...

[jelly]

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăasta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţăţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele...

[popavlm]

De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

,,,,,,,,,,,,,,,...........................
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

[Teo21Din]

Scrisoare de la fiul arab catre tatal sau :
Draga tata sa stii ca e destul de bine la facultate aici , in Londra insa ma simt destul de prost cand vin la facultate cu Ferrari-ul meu 599 gto poleit cu aur in timp ce profesorii si colegii mei vin cu trenul... Imi e dor de voi si astept sa ne revedem!
Raspunsul tatalui catre fiu:
Draga fiule sa stii ca si noi iti ducem lipsa! Sa nu te mai simti prost ca ne faci si pe noi sa ne simtim prost... imediat ma duc la banca si iti virez 20 mil. $ in cont sa-ti cumperi si tu un tren

[popavlm]

Un tip isi banuia sotia ca il inseala. A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca. Pana la urma a aflat ca lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului :
-Vrei sa faci repede 100 de euro?
-Desigur! ce trebuie sa fac?
- e simplu intri inauntru o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina sa o duc acasa .
Intra taximetristul iar dupa cateva minute o scoate afara pe curva de par si o arunca in masina:
-Tine-o bine . Tipul se uita bine la ea din cap pana-n picioare si-i spune taximetristului:
- ce faci domne'? Asta nu-i sotia mea!
-Stiu , zice taximetristul, e sotia mea , acu' ma duc inapoi si dupa a ta )