Bancuri

[Teo21Din]

In bar tot satul veselie alea-alea intra Ion isi ia o bere si se pune la o masa posomarat...
Ceilalti barbati vazandu-l il intreaba :
-Ce-ai ma Ioane de esti trist?? tu sufletu' petrecerii??
-De ma ... am aflat ieri ca Maria are SIDA...
Toti se blocheaza niciunu nu scoate un cuvant...
-Am glumit ma ce va ingalbenirati asa??

[popavlm]

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma
Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra.

[coco_chanel]

Un pensionar se trezeşte în toiul nopţii cu o senzatie acută de … pipi.
N-ar prea avea el chef să meargă la closet, dar până la urmă se scoală din pat şi se duce.
Acolo, ţinând-o pe Dânsa în mână, se uită lung la ea şi-i zice cu reproş:
- Vezi, eu mă scol când vrei tu.

[popavlm]

Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
> Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!

..........................
Badea Gheorghe, la vânătoare de raţe cu Vasile. Impuscă vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor...
- Mă, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ăla, mă ?
- Mă, Vasile, io nu ştiu...
- Mă, Gheo, io-l puşc, mă...
- Puşcă-l, mă, Văsile, zice Gheorghe.
Trage Văsile vreo două focuri de armă si deltaplanul cade la pământ...
- Mă, Gheo, ce-o fi fost ăla, mă?, zice Vasile.
- Mă, Văsile, io nu stiu, dar bine că o dat drumul la om...

[popavlm]

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se
intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba
in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si
termine ora de conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a început scoala de o saptamana si de atunci in

fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: ”inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci
in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si
incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel
putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de
atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la
mine si zice “plinul, va rog !

[vitriol]

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il intreaba ce se intamplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!

[jelly]

Un cuplu, casatorit de 10 ani, noaptea in pat, incearca sa faca sex. Totul ca de obicei: emotii zero, nicio placere, entuziasm - nimic. Trece ceva timp ... in sfarsit sotia, oftand, spune:
- Ce, nici tu nu reusesti sa-ti imaginezi pe cineva?

[Costi-bc]

Intr-un ultim efort de a o gasi pe Elodia,Dan Diaconescu le-a cerut producatorilor emisiunii "Top Gear" sa dezvaluie identitatea lui "Stig"!!

[popavlm]

Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
-Marie, vino fa, incoa!
-Nu vin ma, Ioane, ca ma f*ti.
Peste putin timp...
-Hai fa Marie, vino fa incoa !
-Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma f*ti.
Peste inca putin timp...
-Haide Marie, vino fa incoa ca nu te f*t!
-Apoi de ce sa mai vin..?!

[B997NDL]

foarte tare asta 16 in v si 2 laterale

http://www.youtube.com/watch?v=fowx73bSA94

[jelly]

Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

==========================

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:

Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si spune:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om..

[coco_chanel]

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA!

[popavlm]

pfoai jelly ce-am mai ras la ala cu nevestele
si unul asa ca de ziua romanilor:
Un englez, un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa-i scape pe ceilalti.
Ghinionul cÄzu asupra englezului. Acesta zise 'Long live the Kingdom' si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda. Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise 'Vive la France' si se arunca.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise 'Traiasca Romania mareata si ii facu branci ungurului!

[coco_chanel]

Dilema
Să-mi iau nevastă ?! să-mi iau amantă ?!

Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor.
Iar dacă vin la dansa beat
Se bucură, că-s bun la pat.
Amanta nu mă face prost.
Şi nu mă-ntreabă unde-am fost.
Şi nu face pe aroganta.
Deci. avantaj AMANTA !

Nevasta dacă-mi este greu
Şade mereu la capul meu.
Şi îmi găteşte zi de zi.
Şi are grijă de copii.
Nevasta este doar a mea
N-o foloseşte cine vrea.
Şi nu face nicicînd pe proasta
Deci. avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Şi ştie totul despre sex.
N-are migrene cînd o vreau
Şi orice-i fac nu zice "Au !".
Amanta-i ca şi sclava mea
Şi orişiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta.
Deci. avantaj AMANTA !

Nevasta ţine banii mei
Şi cheltuie puţin din ei.
Dacă-s bîrfit sau înjurat
Îmi ţine partea imediat.
Nevasta-i echilibrul meu.
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, uşa sau fereastra.
Deci. avantaj NEVASTA !

Vai, cît de fericit aş fi
O lege nouă de-ar veni
De soaţă să nu divorţez
Dar şi amanta s-o păstrez.
Să stau cu ambele femei.
Sa jucăm seara . Remi-n trei
Dar...
Cu două soacre m-ar lua dracu...
Deci! Avantaj...BURLACUL !

[Fyrestarter]

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu'esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata! Râsător
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa.
Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu sa te ia'betiv nenorocit! Te c*ci in pat!