Bancuri

[Fyrestarter]

Vine un soldat tânăr la o doamnă, nu încep ei bine să-și facă treburile că se aude soțul gazdei.
- Fugi repede la balcon.
- Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10????
- Eu pot face minuni, te trag odată de penis și să te transformi în fluture – spune doamna.
Îl trage, și ca prin minune soldatul nostru devine fluture și zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă și începe să înjure deoarece nu știe cum să revină la normal…. Se gândește el și hotărăște să se tragă singur de locul cu pricina, poate merge vraja. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată-fluture, încă odată – soldat… fiind minunat de ceea ce i se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture când soldat, și ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:

- Domnule soldat, nu este de ajuns că dormiți la post, dar vă și masturbați…..

[popavlm]

Ce inseamna cu adevarat numele masinilor:

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.

FORD: Fix Or Repair Daily.

PONTIAC: Poor Old Nigga Thinks It's A Cadillac.

SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive.

VOLVO: Very Old Vehicular Object.

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.

DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta.

..........
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?

[Costi-bc]

– Fumezi?
- Da.
- Câte pachete pe zi?
- Trei pachete.
- Cât costă un pahet?
- 12 lei.
- De cât timp fumezi?
- De 15 ani.
- Deci, dacă un pachet costă 12 lei, tu fumezi trei pe zi, înseamnă că lunar cheltui 960 de lei. Într-un an se fac cam 12.800, corect?
- Corect.
- Așadar, dacă pe an cheltui 12.800, nemaipunând la socoteală inflația, în ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?
- Corect.
- Știai că, dacă nu ai fi fumat și ai fi strâns banii ăștia într-un cont de economii, adunând și dobânzile aferente celor 15 ani, ți-ai fi putut cumpăra un Ferrari?
- Tu fumezi?
- Nu.
- Atunci unde dracu’ ți-e nenorocitul ăla de Ferrari?!

MORALA: Nu da sfaturi care tu nu le aplici!

[coco_chanel]

A mai fost dar este bun:
Structura de Resursele Umane de la Pentagon în urma unui studiu, a descoperit ca în armata S.U.A. sunt prea multi generali. Asa ca rezultatul analizei îl raportează la ministrul apărării care, hotaraste că acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Il măsoară cei din comisie, stabilesc ca are 1,95 m şi pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse. Este măsurat de comisie, care stabileşte că distanţa solicitată pentru a fi masurată este de 2,55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră şi al treilea, un amiral, un zdrahon bătrân cu o bogată activitate prin mai multe teatre de operaţii ale U.S.Navy. Cand e intrebat cum să fie măsurat, amiralul zice: "Din vârful penisului până la testicole". Mustăcesc ofiţerii de la resurse umane între ei, si îi reţin atenţia ca generalii de la Air Force şi Army au plecat cu niste cecuri frumuşele. Amiralul nu si nu, că pe el vrea să fie măsurat aşa cum le-a cerut.
O.K. Intră comisia medicală să facă măsuratorile şi ii cere amiralului să se dezbrace pentru a-l putea măsura. Scot medicii ruleta, pun capătul ruletei, cu cifra zero, pe vârful organului si încep să măsoare.
"Dumnezeule mare!" strigă uimit medicul militar. "Unde vă sunt testicolele?"
La care, amiralu' :
"In Irak".

[mr.K]

Cica imparatul trimite vorba in tot regatul ca printesa este pregatita de maritis.
Singura conditie e ca pretendentul sa treaca de o simpla proba, o plimbare cu printesa noaptea prin gradina castelului.
Trec zile, saptamani, luni, nici un pretendent nu a supravietuit.
Imparatul devine disperat, ofera si jumatate din imparatie celui care va reusi sa treaca de proba printesei.
Intr-o seara apare Bula la castel. Dupa cum se stia, printesa il scoate la plimbare in parc.
Ajung ei langa lacul cu crocodili, printesa isi scoate naframa din par si o arunca in lac zicandu-i lui Bula "Acuma scoate-o". Bula o scoate (din pantaloni), la care printesa:
- Maaaa, ce baiat destept esti tu, toti ceilalti sareau in lac dupa naframa.

[B997NDL]

@mr K
eu stiam usor altfel. ca aia ii zice lui bula, "da-mi-o" si bula ia dat-o si sus si jos si au trait fericiti pna la adanci batraneti. )

[mr.K]

@NDL, merge chiar mai bine asa.




Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

[TVM]

Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?

si daca nu va suparati mai pun unul

Bula:Mama nu mai fii trista ca ti-am aranjat o intalnire
Mama:Cand?Unde?Cu cine?
Bula:la scoala la ora 11 cu directoru

[B997NDL]

un banc legat de cum vad multi de pe forum Loganul fiind una dintre cele mai bune masini ever

La un semafor opreste un Logan, si langa el un Ferrari.
Cel cu Loganul, avand ambience, da la manivela si deschide geamul.
Il intreaba pe cel cu Ferrari:
- Cum e masina ? Merge bine ? Esti multumit de ea ? Ca n-am prea vazut s-o cumpere lumea...

Fata indragostita rau de tot, ii trimite un sms iubitului:

Iubitule, nu pot trai nicio secunda fara tine !
Ma intreb ce faci acum...
Daca dormi, trimite-mi unul din visele tale !
Daca razi, trimite-mi unul din zambetele tale !

Vine raspunsul iubitului:

- Ma kk ! Ce sa-ti trimit ?

[Costi-bc]

nu mai vorbi nici in gluma de logan , ca patesti ca mr.K si-ti iei pauza zile bune ... adevarul doare

Un mos s-a casatorit cu o tipa de 20 de ani. Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi.
-Adica?
-Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...

[popavlm]

- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luăm un pahar de vin, două…maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o vodcă, două…maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cognac, două…maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două …maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi…maxim trei.

[Fyrestarter]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da'tu... barbat singur, pe-aici, prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da'ce e aia amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!

[vitriol]

Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal.
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Gandeste-te ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest.
.................................................. .................................................. ..................

-Cine din familia voastra este cel mai in varsta?
-Stra-stra-stra-strabunica.
-Nu-i posibil asa ceva.
-Ba e po-po-po-posibil!
.................................................. .................................................. .................

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta...
-Mi se pare ca am fost deja pe aici! - a spus el si a plecat mai departe.

[Fyrestarter]

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescul -e!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun.

[vitriol]

"Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma dumneavoastra care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima,
Florica."
.................................................. ...

Doua prietene discuta. Prima:
-Toti barbatii beau...
-Iar al meu mai si mananca!
.................................................. .....

- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!