Bancuri

[jelly]

Mami, acum ca am implinit 17 ani ma lasi sa ma fardez?
- Nu!
- Dar pot sa port fusta mini?
- Nu!
- Dar pot sa am un iubit?
- Mihai, ti-am spus ca nu!!!

=======================

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano? Eu am una bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Am ars cozonacii.........

[VIOREL JIJI]

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!

[popavlm]

12 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi...

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sîni, coapse, fund, buze.
Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi
copiii sînt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau
împreună, etc, înseamnă că sînt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta,
sînt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă
financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un
incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce
vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e
'feminină'. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab,
efeminat.

6. Femeile au dreptul să mănînce gratis la restaurant, să intre gratis
în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un
bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat
vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este
oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este
impotent.

10. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu
femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.

11. Femeile sînt numite 'sexul frumos'. Bărbaţii, nu !

12. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e
bărbat). Femeia trebuie să găsească un...bărbat.

[jelly]

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducându-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Când m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să facem dragoste până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţâţele până se usucă!
Apoi soţia, dezbrăcându-se:
- Şi acum ce gândeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

[popavlm]

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
-E rau?
-Nu, mama, merge
-Cum e mancarea?
-Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.
]-Dar caldura?
-Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
-Dar lumina?
-Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
-Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie ca sa te dea astia afara.

[mr.K]

O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometri departare de casa.
Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat.
Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul.
O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: – Alo…
Ea: – Buna! Sun de la hotelul “Libertador”, camera 421.
El: – Da, da.
Ea: – Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate….Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor…Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul… cu limba sau cu ce vrei tu…
Cum ti se pare…? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa….
El: – Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9…

[popavlm]

Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: stie Ion de existenta lui Vasile?

[al!n]

Un englez, un roman si un chinez in munti. Englezul striga:
-I love You!
Ecoul:
-I love You, I love You,I love You...
Romanul:
-Te iubesc!
Ecoul:
-Te iubesc, te iubesc, te iubesc....
Chinezul striga:
-我愛你!
Ecoul:
-Ceeeeeeeeeeeee??????

----------------------------------------------------------------
Un turist pe partie,entuziasmat de prima partida de schi ,merge la inchirieri echipamente:
-Ma scuzati,schiuri marimea 56 aveti?
-Aaa,ce marime...
-Marimea 56!
-Pai la ce va ma trebuie schiuri?

-----------------------------------------------------------------

Discuție pe chat, un tip încearcă să facă cunoștință cu o tipă.
Ea:
- Scrie-mi 3 cuvinte despre tine...
El:
- 22 de cm...
-------------------------------------------------------------------
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

---------------------------------------------------------------------
Vlad : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum.
Fata : Si eu ! Dar imi e rusine.
Vlad : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !
1...2...3....
Fata : Te iubesc !
Vlad : Ai un muc pe fata.

----------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, mi-au aparut niste pete verzi pe partea interna a coapselor...
-Ok. Dezbraca-te, sa vedem..Hm...Esti casatorit cu o tiganca?
-Da. De unde stiti?
-Experienta. Spune-i ca cerceii ei nu sunt din aur!
----------------------------------------------------------------------
Daca nu e bine sa mananci noaptea, atunci de ce exista un bec in frigider ?

[popavlm]

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar: - Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie! - Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului: - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul. - Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă când la un moment dat se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa curioasă, întreabă: - Mamă ce are calul ăla acolo?
- Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia. La care căruţaşul ofuscat:
- Apoi doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic.

O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău! - Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.

[TVM]

- Cum te numeşti? întreabă medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Eşti bâlbâit?
- Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.

[popavlm]

Doi romani merg in Franta. Li se face foame si vor si ei sa se duca la un restaurant. Unul dintre ei zice:
-Ba, Ioane, ce ne facem ca noi nu stim franceza!
-Las‘ ba Gheorghe ca stiu eu!
Merg la restaurant. Comanda Ion:
-Le friptur, le sup, salat...
Chelnerul le aduce exact ce au cerut. Cand termina de mancat, Gheorghe ii spune lui Ion:
-Ba, Ioane, tu chiar stii franceza!(BANCURI)
-Da, ba, ti-am spus ca o stiu.
Chelnerul, auzind discutia, se intoarce si spune:
-Eeee...daca nu eram eu din" le calafat", mancati voi un "le c@c.t" !

[vitriol]

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare...


Intr-o casa se aude un sunet telefonic. Sotia se apropie de telefon si vorbeste cam 40 minute. Sotul intreaba cu uimire:
- De ce ai vorbit asa de putin?
- Au gresit numarul.


Cea mai fericita ''femeie'' din Romania este Oana Lis.
La ea vine mosul in fiecare seara.

[mr.K]

Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!

[LEON'S]

Diferenţa dintre secretară şi restul angajaţilor. Angajaţii spun:
- Bună dimineaţa, domnule director!
Secretara spune:
- S-a făcut dimineaţă, domnule director!

[Costi-bc]

1) What is the definition of perfect pitch?

Throwing a Smart Car in the toilet and not hitting the rim.

2) What’s the difference between an onion and a Smart Car?

No one cries when you chop up a Smart Car.

3) What is the definition of a man?

He can drive a Smart Car, but chooses not to.

4) What’s the difference between a Smart Car and a lawn mower?

If you put both of them on E-Bay, you would definitely sell the lawn mower.

5) What’s the best way to drive a Smart Car?

With a chain saw.

6) How can you tell if a Smart Car driver is at your front door?

He’s the one with the Domino’s Pizza hat.

7) How many Smart Car drivers does it take to change a light bulb?

Seven- one to hold the bulb and six to drink until the room spins.

8) What do you call a Smart Car driver without a girl friend?

Homeless.

9) What do you call a Smart Car owner with half a brain?

Gifted.

pun si traducerea ?