Bancuri

[Costi-bc]

De când a murit Sergiu Nicolaescu, toate canalele de televiziune transmit cel puțin două filme cu el in fiecare zi…
Sincer să fiu, abia aștept să moară Alina Plugaru...

[popavlm]

"Codul muncii:

1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.

3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.

4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.

5.Ce poti face azi nu lasa pe maine, ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.

6. Munca e sanatate curata, deci s-o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.

7. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua acolo, asa ca mai du-te si acasa.

8. Cine se scoala de dimineata e obosite si casca toata ziua.

9. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

10. Un lucru care nu se rezolva de la sine in maxim 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el."

[coco_chanel]

Pe plajă la Costineşti. Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.

[mr.K]

Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: – Si te calmeaza asta?
Sotia: – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

[popavlm]

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!

Servus, Ioane ! Ce citeşti acolo?
- Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management.
- No, si cum vine asta ?
- Apoi, cum să-ţi explic ? Imi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7.
- Aha ! Si e bun ase, Ioane?
- Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8…

[Fyrestarter]

Un băiat fură mere dintr-o grădină străina. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…

[Teo21Din]

Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea

[mr.K]

O mamă își duce fiica la ginecolog:
- Domnu' doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă, are si ghiveciul spart.


În sfârșit, la petrecerea de Revelion am cunoscut și eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
”Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.”

Mai erau trei bărbați înaintea mea...

[TVM]

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
Maria: - Ce-ai patit, Ioane?
Ion: - Mai stii, acum 20 de ani, cand ne-a prins taica-tu, in fan?
Maria: - Da!
Ion: - Mai stii, ca mi-a zis ca, daca nu te iau de nevasta, fac 20 de ani la inchisoare?
Maria: - Da!
Ion: - Maine ieseam, ma!

[mr.K]

- Cat ti-au dat?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o gaina !
- Cum asa ?
- A scurmat a naibii si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii !!

[B 96 NLD]

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

-Toata ziua ma plimb prin benzinarii...
-De ce ?
-M-am hotarat sa ma las de fumat.

[vitriol]

Este sedinta cu parintii in clasa lui Bula, si in locul unui parinte vine bunica-sa. Si acum invatatoarea ii spune bunicii:
- Nepotul dumneavoastra este corigent la trei materii, are numai note de 3 si 4.
- Dar note de 10 nu are?
- Da, la purtare, fiindca dealtfel este un baiat ascultator si cuminte.
- Vedeti? Din ce il invat eu 10, din ce ii invatati voi, e corigent!


Un bărbat adevărat niciodată nu va zice "NU" unei femei.
Soția: - Ce faci? Iar ai băut?
Soțul: - Da!
- Ai luat salariul?
- Da!
- Ai cheltuit toți banii?
- Da!
- Ai fost la curve?
- Da!
- offff, ce proastă suuuuunt!
- DA!


Vine sotul acasa, iar nevasta il ia la purecat marunt.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli c-o cheala!
S-apropie si-l adulmeca.
- Dupa ce ca-i cheala, mai e si zgarcita. Nu da bani pe parfum!


Sotul catre sotie:
-Iubito, vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
-Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
-Exact!

[mr.K]

Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "schimbator" si verifica din cinci in cinci minute daca e "la punctu' mort" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zice si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe "schimbator" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap...
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine si zice "Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfarsit sa nu se prelinga pe caroserie !"

[Ionut.11]

O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet

[vyalli]

Un tânăr de 18 ani stătea toată ziua pe net:
chat, sex virtual, site-uri porno, etc.

Într-o zi, bunicul, sătul de inepţiile nepotului îi zice:
Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...
Am intrat în primul bordel şi am făcut un chef pe cinste :
am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toata băutura, după care am urcat la etaj şi m-am culcat cu toate femeile.
La sfârşit, când am coborât, ne-am pişat pe mese şi pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.

Ăluia mic îi place ideea şi dispare de acasă o săptămână.
Când se întoarce..., era vânăt peste tot, c-o mână şi-un picior în gips.

- Ce-ai păţit nepoate, îl întreabă moşul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel.
Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toata băutura, apoi am mers la etaj şi am terfelit... toate femeile,
când am coborât ne-am pişat pe mesele şi pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile
şi ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.

- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Păi, am mers cu microbuzul, dar tu bunicule?
- Eu ?.... Cu Armata Roşie, in '45