Bancuri

[popavlm]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

[B 96 NLD]

In fata Palatului unui super bogat seic arab opreste un autocar plin de femei in varsta. Acesta, plictisit, isi intreaba servitorii:
- Cine sunt? Iar turisti?
- Nu stapane, sunt soacrele dumneavoastra!

[mr.K]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Sotia il intreaba:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a
fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

[B 96 NLD]

Se dau doi rebusisti batrani si suparati pe viata, fiecare cu careul propriu in fata.
Unul intreaba: organ sexual feminin?
Celalalt: Orizontal sau vertical?
Orizontal, zice asta!
Gura! raspunde celalalt fara sa clipeasca.

[coco_chanel]

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.

Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!

Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.

Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?

[popavlm]

- Ai slăbit grozav! Ai o dieta nouă?
- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

[popavlm]

.......................
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta....
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 de euro, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 de euro inapoi .

[coco_chanel]

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa. Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti, nu se poate.... sotul meu, Baronul, a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu, femeie singura, sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai, va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi de culca in grajd...
In timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....
A doua zi cei doi prieteni pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda...?
- Ba da....
- Si nu cumva ati facut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?
- Ba da... Na... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000$...

[mr.K]

"Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach , i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!"

[vitriol]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si sparge toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului, spunandu-i:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
SI ACUM LOGICA MASCULINA
S-a gandit el mult, s-a gandit bine, apoi a decis sa se insoare cu cea care avea tatele cele mai mari!

[vdmihai]

"Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach , i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!"

Smecher asta

[827sam]

Regăsiţi mai jos o listă cu probleme întâlnite pe aeronave realizată, mai în glumă, mai în serios, de piloţii liniei aeriene Qantas din Australia şi răspunsurile oferite de ingineri:
P: Cauciucul principal de pe stânga aproape că trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stânga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automată" cam dură.
S: "Aterizarea automată" nu este instalată pe acest avion.

P: Joacă ceva la bord.
S: Strâns ceva la bord.

P: Gâze moarte pe parbriz.
S: Comandat gâze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn înlăturat.

P: Frânele de frecare blochează valvele de viteză.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF întotdeauna inoperabil dacă este OFF.

P: Suspectez crăpătura în parbriz.
S: Suspectez că ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Găsit motor 3 pe aripa dreaptă după ce l-am căutat puţin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul să stea drept, să zboare cum trebuie şi să ia lucrurile în serios.

P: "Radarul ţintă" bâzâie.
S: Reprogramat "radarul ţintă" să cânte cum trebuie.

P: Şoricel la bord.
S: Instalat pisică.

P: Zgomot de sub bord. Sună ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

[coco_chanel]

Discutie intre doi pensionari:
- In trecut aveam o sotie si trei amante si nu-mi ajungeau. Acum am o sotie si nu stiu pentru ce.

[B 96 NLD]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate , uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!

[popavlm]

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...