Bancuri

[catalinnyk]

Impresionant MERITA CiTIT :
Un om a venit de la munca tarziu,obosit si nervos,gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
-Tati, pot sa te intreb ceva?
-Da sigur,despre ce e vorba?
-Tati,cati bani castigi pe ora?
-Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri,spuse omul nervos.
-Doar vreau sa stiu.Te rog spune-mi,cat castigi pe ora?
-Daca trebuie sa stii,castig 50$ pe ora.
-Ah,a raspuns micutul,cu capul plecat.
-Tati,imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat.
-Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii,atunci du-te direct in camera ta la culcare.Gandeste-te de ce esti asa egoist.Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa.
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului.Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere bani.
Dupa o ora,omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des.Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o
- Dormi?
- Nu tati,sunt treaz.
- M-am gandit,poate am fost prea dur mai devreme.Uite aici25$
Micutul a sarit,zambind.
- Multumesc tati.Dupa aceea a scos un pumn de bani.
Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau
-De ce vrei mai multi bani daca deja ai?
-Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul
-Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine . Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre. Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.

[popavlm]

Începand cu data de 01.01.2013 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul presedinte al României.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc", vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmaticii au reducere de la 25% pana la 100% in cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu "slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara.
Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pana la varsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decat ungureste, deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.
Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru).
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pana la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SA RABDAM TOTI POLITICIENII CE ISI BAT JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

[vitriol]

Un tip cu amanta în pat... La un moment dat sună cineva la uşă. Amanta, calmă, îi spune să fie liniştită că e soţul, dar rezolvă ea! Se duce la uşă, deschide şi spune:
- Ah, iubi! Ce bine că ai venit... Du şi tu gunoiul!...
Şi îi pune găleata de gunoi în mână. Soţul pleacă, amantul se îmbracă, iese liniştit şi pe scări îşi zice: "Pe ce femeie am pus mâna: şi frumoasă, şi deşteaptă."
Ajunge acasă, sună la uşă, îi deschide soţia:
- Ah, iubi! Ce bine că ai venit... Du şi tu gunoiul!
Bărbatul ia găleata, coboară scările şi îşi zice:
"Pe ce nevastă am pus mâna: şi urâtă şi cu tupeu..."


Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: "Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta".


Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

[popavlm]

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata ei !
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!--

[catalinnyk]

Câțiva bărbați sunt la Club și deodată sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu ești? nu te aud prea bine! Ești la club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt în fața unui magazin de blănuri și am văzut o haină de vizon prețioasă !
Să o cumpăr ?! Costă doar 3.000 de euro…
El: Da. Desigur iubito! Cumpără-ți și o geantă să se asorteze!
Ea: Ești un înger… dar știi, în după masa asta am trecut pe la un dealer auto și mă gândeam că ar cam fi timpul să- mi schimb mașina. N-o să-ți vină să crezi, au un BMW ultimul model și nici nu este așa de scump, 55.000 de euro. Să-l iau?!
El: Scumpa mea, bineânțeles… dar spune-le să ți-l dea cu toate opțiunile posible.
Soția, văzând că toate rugămințile ei au succes, își încearcă norocul încă o dată.
Dragul meu, îți amintești că mama ar dori să vină să locuiască cu noi, hai să facem probă o lună și după aceea hotărâm.
El: Bine, bine, dar asta-i tot, să nu-mi mai ceri și altceva, da, iubi?
Ea: Da, da, e perfect. Oh cât te ador, dragostea mea.
El: Și eu, iubito… un pupic dulce.
Și domnul închise telefonul. După care se uită de jur împrejur și întreabă:
Știe cineva al cui este mobilul acesta?

[popavlm]

In Ardeal, se striga vecinii, de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu', maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta, cand o fost beteaga?
- "Fotoghin", maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu', maaa...?
- D-apoi, ce-ai zis c-ai dat la vaca ta, cand o fost beteaga?
- "Fotoghin", maaa...
- Pai da', vaca mea o murit, mai!...
- Si-a mea, maaa...

[mr.K]

Bulişor vine plângând la maică-sa:
- Mami, m-am lovit la deget.
- Lasă, că pupă mami şi trece.
A doua zi:
- Mami, m-am lovit la cap!
- Pupă mami şi trece!
- Gata, a trecut!
A treia zi:
- Mami, m-am lovit la cocoşel.
- Şi ce-i cu asta?
- Pupă să treacă!
- Acum nu începe şi tu ca taică-tu…

[vitriol]

Era odata un mos de vreo 70 de ani care s-a insurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineinteles!
Au facut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naste primul copil. Medicii uimiti, mosul - mandru!
- Mai poti mosule mai poti?
- He he, motorul trebuie tinut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naste femeia.
- Motorul trebuie tinut in functiune tot timpul, se lauda mosul.
Peste un an, mai vine o data mosul cu nevasta-sa. Naste femeia, iese doctorul si mosul iar:
- Motorul trebuie sa fie mereu pornit!
Doctorul:
- Tataie, schimba uleiul, ca asta ti-a iesit negru!



- Iubitule, te rog sa ma intelegi! Abia ne-am casatorit. Nu-mi este usor sa ma despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!



Un tip, plecat de-acasa de mult timp, intra intr-un bordel,ii da matroanei 1000$ si cere cea mai rea mancare si cea mai urata "fetita".
-Dom-le,pentru 1000$,puteti primi cele mai alese mancaruri si cea mai frumoasa fata.
-Nu,doamna,nu mi-e foame si nici nu vreau sa fac nimic,mi-e dor de casa !

[mr.K]

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,io ce trebuie sa fac?"
Tatal: "Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba: "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
Raspuns:" Nu, eu sunt d-na carie!"


Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*#@ lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p@$* ....

[TVM]

PROFESORU-Bula zimi 5 animale ce traiesc in jungla
BULA-4 elefanti si o camila

[B 96 NLD]

De ce ii este frica unui sofer roman sa calce un biciclist tigan?
Pentru ca poate bicicleta este a lui…

[popavlm]

- Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica ...
- Ba bine ca nu ! zice acritura.
- Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei.
Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica.
- Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !
- Stii ceva , te-ntreci cu gluma ... raspunde zgripturoaica.
- Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei
Soacra se executa radioasa.
- Uite care-i treaba, mai pune una si pune-ti si tie una !
- Asta n-o s-o vezi ....
- Ba da, ca-ti dau 150.
Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza.
Dupa trei tuici, si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice:
- Stii la ce ma gandesc, daca ma lasi sa-ti trag o laba peste ochi,
iti dau 200 de lei.
Soacra isi face socoteala, se codeste putintel dar lacomia invinge
si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ...
Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima.
Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara, in timp ce soacra-sa
se aduna de pe jos. Intre timp îi suna mobilul :
- Buna draga, zice nevasta-sa, i-ai dat pensia lu' mama ?
- Nu încă, dar sunt in plin proces ..

[mr.K]

Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el anunță poliția. Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
- Avem pentru dvs 3 vești, una rea, una bună, și una foarte bună.
- Începeți cu cea rea.
- Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
- Care e vestea cea bună?
- Am strâns de pe ea o găleată de raci.
- Dar cea foarte bună?
- Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere...

[merlasviorel]

După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

[mr.K]

Daca vrei sa te desparti de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculite sau cutite, farfurii grele.... si in orice moment te poti ascunde dupa un copil gras!