Bancuri

[mr.K]

Cum n-are nimeni bani, bre? Turistul are.
Ramane sa stabilim cine e "turistul".

De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?… asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul.

[mr.K]

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?...”
-------------------------------------------
La un interviu de angajare:
- “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
- “Sinceritatea”
Angajatorul:
- “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
- Mă doare-n *** de ce credeţi dumneavoastră”.
------------------------------------------------------

Nu spun că eşti curvă, ci spun doar că, dacă vaginul tău ar avea o parolă, aceasta ar fi '1234'

------------------------------------------------------
Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor. Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta. Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :
-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada. Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ... urit din partea ta!... ai copii mari si nu te lasi de prostii!
In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate.... Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime:
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat…
In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea. Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine... v-am spart...

Locuitorul orașului Cahul, Ion Zeamă, a dat 300 de euro pentru ași procura plăcuțe de înmatriculare personalizate. Acum este unicul din R. Moldova ce umblă cu numărulde înmatriculare: "CH IZ 2"

---------------------------------
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre.
Ohhhh, doamne, ce dor mi-e de el !!!

[mr.K]

- Ştai că prezervativele au serie şi număr?
- Nu?
- Asta înseamnă că n-ai derulat niciodată unul până la capăt…

[B 96 NLD]

In sat la discoteca:
-Domnisoara dansezi?
-Nu!
-Atunci hai afara sa ne ajuti sa impingem un tractor!

[merlasviorel]

La benzinarie:
-Spuneti-mi va rog cat costa 50 L de benzina?
-300 lei
-Da 10 L cat costa?
-60 lei...
-Da un litru cat ar costa?
-6 lei!
-Da o jumatate de litru cat m-ar costa?
-3 Lei domle!!
-Da o picatura oare cat m-ar costa?
-NIMICA DOMLE O PICATURA NU TE COSTA NIMICA !!
-Bine atunci va rog sa-mi dati 50 l de picaturi.

[Costi-bc]

- Ştai că prezervativele au serie şi număr?
- Nu?
- Asta înseamnă că n-ai derulat niciodată unul până la capăt…

foarte tare !


Keyboard not found...
Press ENTER to continue...

In sat la discoteca:
-Domnisoara dansezi?
-Nu!
-Atunci hai afara sa ne ajuti sa impingem un tractor!

In sat la discoteca:
-Domnisoara dansezi?
-Nu!
-Atunci tine-mi berea putin... !

[B997NDL]

Ion catre Maria:
- Mario, sa vii desara pe la mine.
- Nu vin, Ioane, ca tu ma f#ti.
- Apai, vino, tu Marie, ca nu te ***.
- Pai, atunci de ce sa mai viu ?!

[mr.K]

Bulă intră într-un bordel în America, ia o fată şi se duce cu ea în cameră.
- Să ştii, îi spune Bulă fetei, că am o problemă: nu mi se scoală.
- No problem, răspunde ea. Ia un borcan cu frişcă îl unge la sculă apoi fluieră: Boby. Apare câinele Boby îi trage câteva limbi de i se face băţ lui Bulă. Văzând aşa, pune mâna pe telefon Bulă şi o sună pe nevasta: Ai grijă de Azorel şi fă rost de un borcan cu smântână.
Când ajunge acasă, îşi dă cu smântână la sculă şi îl cheamă pe Azorel. Azorel vine şi îi mănâncă scula.
MORALA: nu folosiţi persoane necalificate când aveţi treburi importante.

Ea vine acasă foarte târziu, el nervos:
- Unde ai fost, măi, femeie, unde ai fost?
- E, am fost să mă regulez.
- Ia uite, ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevăzute cu cel puţin o babă la intrare în faţa blocului.

O femeie povesteşte visul soţului său:
-Am pedalat toată noaptea, eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
-Eu am visat că fac sex toată noaptea.
Soţia zice:
-Sper că eram eu, nu ?
-O nu, tu erai cu bicicleta…

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”.
-
-
-
-
... -
-
-
-
-
-
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

Angajatorul:
- Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?
Aplicantul:
- Sinceritatea!
Angajatorul:
- Nu cred ca sinceritatea este un defect.
Aplicantul:
- Ma doare-n fund de ce credeti dumneavoastra!

[bogdan_1984]

http://www.autostonny.ro/Diverse/Amu...t_de_TAXI.html banc sau nu, tinde spre realitate

[xplood]

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci

[827sam]

Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

[B 96 NLD]

Intra barbatul in camera, si-I spune sotiei:
- Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia nespus de fericita ca e bagata in seama:
- Asta inseamna ca ma iei cu tine iubitule?
- Nu, nu, inseamna ca opresc caldura…

[mr.K]

Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste si mi-a zis:
- Ajuta-ma, te rog, cred ca sunt foarte grav ranit!
- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea si daca nu-ti trece, suna-ma maine dimineata.

O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare:
“Ghici de la cine?”
Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol,
iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul:
“Ei, aţi ghicit?”

Un cuplu trece prin faţa unei cofetarii.
- Mmmm... ce bine miroase, spune ea.
- Dacă vrei, mai trecem o dată, zice el ...

[mr.K]

Vine fiica lui Becali si-i spune:
- Tata, eu ma marit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai innebunit complet???
- Tata, eu il iubesc… Inima nu o poti insela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el..
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa si discuta:
- Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar?? Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei asa bani??
- Dumnezeu o sa ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o sa ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si in fiecare jumatate de an schimba modelul.
- Dumnezeu o sa ne ajute…
Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Becali:
- Cum ti-a parut logodnicul meu?
- Pai cum??... e prost da-l dracului…. Dar mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu.

Luati o rigla de 15 cm. Vi se pare mica, mica, nu?
Iar acuma puneti-o alaturi de penis. Iata relativitatea!

Ea: Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El: Nu stii sa parchezi masina!

[vitriol]

Ea: "Voi face un transplant de inima"
El: "Stiu..."
Ea: "Te iubesc!"
El: "Si eu... mai mult!"
Dupa opratie fata se trezeste si il vede doar pe tatal el...
Ea: "El unde e?"
Tatal: "Cum... nu stii cine ti-a donat inima?"
Ea: "Ce?! Nu e posibil! Nu e adevarat!" si incepe sa planga.
Tatal: "Ho, fă, nebuno ca gumesc! S-a dus pana la baie."