Bancuri

[boris]

John pleaca in vacanta in Florida lasand stresul din Chicago. Nevasta lui era plecata si ea intr-o delegatie si urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a doua zi. Ajungand mai devreme John de hotaraste sa ii trimita nevestisi un e-mail rapid. Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul si l-a scris gresit. Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi inainte. Cand a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare si a lesinat. Toata familia s-a grabit sa vada ce s-a intamplat si cand au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta,
Tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!

[dorutz]

Un soldat se intoarce din armata cu o mare intrebare pt. tatal sau care era medic ginecolog:
- Tata, cat am stat in armata am invatat o multime de lucruri, am devenit barbat, dar am o nedumerire...zi-mi si mie, cum se ia SIDA asta?
- Pai...prin contact sexual si prin mucoasa!...
- Auzi, atunci poti lua SIDA si de la o mucoasa de 16 ani?
>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinul si se gandeste: daca-i spun ca AM, imi cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar.
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<

In tren, la un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

[KeanuRev]

Deja de la mijlocul forumului sunt aceleasi bancuri doar ca se repeta si putin modificate.. foarte putine sunt noi

[r3duc]

Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iata vine iute,
Pfui, ferea ca pute,
Un cioban ghertoi,
Cu-o turma de oi!
Una-i mai pestrita,
Oaia Nicolita,
Una care zburda
E o oaie surda,
Iar una peltica
se numeste Dica.

si pe la peluza
stand buza la buza,
Mari, se vorbira,
Ei se sfatuira
Printre cacareze
Ca sa mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Ca-i prea barfitor
si are la soare,
Un hotel prea mare,
si masini prea tari,
si cam multi dolari!...
si acel cioban,
Evident, taran,
Fara pic de frica
L-a demis pe Gica,
si de-o luna-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cica el cioban,
I-a luat Mertan
si noaptea la trei
ii ducea femei

-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o luna-ncoace
Gura nu-ti mai tace!
Ori turma nu-ti place,
Ori esti bolnavior,
Pastor impostor?
-Auzi, hahalera
Cu fata mizera,
Mare derbedeu,
Tu stii cine-s eu?
Eu sunt, stiu crestinii,
sabia luminii,
sunt Jiji jupanul
si a tot stapanul.

- stapane, stapane,
iti cheama s-un cane
Cel mai barbatesc
si cel mai fratesc,
si la stadion
Da-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.

-Bre Jiji la noi
Nu exista oi,
Cauta-ti in pripa
Oaia la echipa,
si-o sa-ti vezi maiastra,
Oaia ros-albastra;
Iar in dosul stanii
Mai asculta-ti canii,
Zi-le-o vorba buna,
Ca la cap sa-ti puna
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vantul cand a bate
Prin ele-a razbate,
Punctele s-or strange,
Oile vor plange
Cu lacrimi de sange,
Ca tu la prostime
Le vei da iar prime!

Iar de o sa pleci
La Parchet in beci,
sa le spui curat
Ca te-ai insurat
C-o mandra craiasa,
A lumii mireasa;
Ca la nunta ta
A cazut o stea;
Iar restul de stele
ti-au cantat manele,
Vietasi si ocnasi
Ai avut nuntasi;
Preoti iubitori,
Doi judecatori,
Pasarele mii,
si stele faclii!
Iar daca-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtica,
Pe nume Mitica,
Din ochi lacrimand,
Pe hol alergand,
Pe toti intreband
si la toti zicand:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au vazut
smecher marinel,
Tras printr-un inel?
Fetisoara lui,
A coniacului;
Perisorul lui,
Ca al oului;
Ochisorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
sa ii spui mereu
Ca acel baiat
V-a cam infundat,
Iar la spectatori,
aia "infractori" ,
sa le spui curat:
???-Gata, v-am lasat!???

[r3duc]

Ce le incurca pe blonde la facultate?
liceul.

[ovimiha]

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea. - Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bula, rînjind: - Dar ce credeai că am în valize

[crististreulea]

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ....

Casatoria este moartea pasiunii - dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei

Barbatul Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui..



Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina.

[ovimiha]

Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai lasa-l in pace, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa stea acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

PS: Unele reguli se aplica si la shmecherii locali, din provincie.

[ovimiha]

- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

[michee]

Un roman in avion in zbor spre Paris. In dreapta si stanga, doi unguri . Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si politicos ii intreaba:

- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?

Unguru din stanga,:

- Da, o cola fara gheatza.

Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:

- Mie adu-mi o cola cu gheatza.

Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:

- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne p*sam in cola...

[ovimiha]

- Sotia: e buna ciorba?...
- Sotul: ai chef de cearta?...

__________________________________________________ __________________

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

__________________________________________________ __________________

S-au intalnit doi cunoscuti:
- Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i?
- Da!
- Si de ce-ai facut-o?
- Nu-mi mai placea mancarea de la cantina.
- Si acum?
- Acum imi place!

__________________________________________________ __________________

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru!
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

__________________________________________________ __________________

La un restaurant pescaresc:
- Serviti si moluste?
- Servim pe toti clientii...
__________________________________________________ __________________

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
__________________________________________________ __________________

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!
__________________________________________________ __________________

Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu' cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu' suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
__________________________________________________ __________________

[boris]

-De ce sunt tiganii negri?
-Pentru ca, pe cand sa-i aduca barza era in concediu si atuncea ia adus cioara.

[boris]

Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat si se aseaza la bar, langa o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si il intreaba:
- Ti-a ramas ceasul in urma?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez...
- Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atatia bani?
- Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta. Tipa incepe sa rada si spune:
- Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
- Mama masii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!

[NCDHD]

De ce fug unii,dupa salvare in noaptea de inviere?
Vor sa pupe crucea!

[boris]

Era referitor la olteni