Bancuri

[mr.K]

Tiganu catre cumatru-sau:
- Sa vezi, mancati-as, piranda mea a cumparat o perie de WC.
- Si cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun!

[Irinel TIN]

La farmacie se prezinta un tip care ii spune farmacistei:
-Doamna,am o problema: P....ul imi sta tot timpul in sus,chiar si dupa 12 ore de sex pe zi.Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate,se sfatuieste cu colegele,apoi se intoarce si ii spune tipului:
-Cazare,mancare si 300 euro pe luna e bine?

[kissfm]

O fi banc sau nu, eu îl spun.

Dintre toți românii, moldovenii sunt cei mai sănătoși, pentru că mănâncă fără E-uri: carni, pîni, fasoli, ciapî, fructi...

[mr.K]

Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult.

Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni,
din care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in
administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza
in administratiile locale.

Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.

TU si EU.

Iar TU STAI !... si citesti chestia asta.

[vitriol]

Lovafone

Buna seara, ati sunat la Lovafone departamentul relatii cu clientii inselati. In cateva secunde...

- Buna seara ma numesc Mihai Adulter, cu ce va pot fi de folos...
- (clientul plangand) Buna seearaaa...iubita mea ma insala...
- Dumneavoastra sunteti titularul contractului?
- Daaaa...
- Credeti ca e o curva?
- Daaaa....
- Un moment, sa va fac legatura la Departamentul pentru Relatii cu clientii inselati de curve...
- Buna seara ati sunat la departamentul de relatii cu clientii inselati de curve. Cu ce va pot fi de folos?
- Nevasta-mea ma inseealaaa...am prins-o cu unuuuu....Ce sa fac?
- Sunteti acasa?
- Daaa...
- Mergeti in bucatarie, luati un cutit si injunghiati-o cu sange rece de vreo cateva ori...
- Pai o iubesc...cum sa fac asta?
- Atunci mergeti in Piata Amzei luati un buchet de flori....
- Pai da dar m-a inselaaaattt...( hohote de plans)
- Sunteti nehotarit?
- Daaaa...
- In cateva momente va fac legatura la Deparatmentul pentru clientii inselati si nehotarati.
- Buna seara, ati sunat la Deparatmentul pentru clientii inselati si nehotarati, ma numesc Costel Decizie, cu ce va pot ajuta?
- Nevasta-mea m-a inselat...am prins-o cu unuu...si...
- Doua secunde va rog...ati incercat sa va inchideti nevasta?
- Cum?
- Va rog, deci, inchideti-va nevasta in debara, asteptati vreo treizeci de secunde, apoi deschideti-va nevasta din nou...ar trebui sa mearga. Astept la telefon.
- Am inchis-o. (trec treizeci de secunde) Am deschis-o acum.
- Si?
- Radeeee( clientul plange)
- Mda ..e posibil sa fie o problema de soft...Spuneti-mi domnul cu care v-a inselat mai este in casa?
- Daa..
- Si ce face...
- Mananca un mar si se uita la OTV...
- Va rog deplasati-va nevasta in zona lui vizuala...
- (clientul plange de se rup peretii) Am deplasat-ooooo...
- Si?
- El nu face nimic dar ea s-a suit pe eeeellll...o omooorrrr....aoleooo....
- In cazul acesta mergeti la bucatarie luati un cutit....
- Nu pot domle o iubessscc...
- Ce fel de abonament aveti...?
- Pe zece ani cu dragosteeee inclussaaaa...
- Stimate domn va propun sa facem o schimbare de abonament...
- Ajjjutaaatii-mmaa....
- Va propun un upgrade la un abonament pe zece ani cu dragoste nelimitata si femeie cinstita...
- Adica?
- Adica spre deosebire de abonamentul anterior sotia va va insela nelimitat dar dumneavoastra nu veti afla niciodata...
- Pai tocmai mi-ai spus domle'!
- Da, e adevarat dar sa stiti ca odata activat abonamentul n-o sa mai aveti problema asta...Vreau sa spun ca nevasta va va insela pe fata dar dumneavoastra nu veti sti....La acest abonament va oferim si kitul de incredere...
- Ce e aia?
- Kitul de incredere contine doi prieteni foarte dragi pe care vi-i activam impreuna cu abonamentul si cu care nevasta dumneavoastra va va insela periodic...
- Doar cu ei?
- Absolut...
- Aveti la abonamentul asta si vreo femeie ca sa ma joc si eu cu ea din cand in cand?
- Nu, la acest abonament nu va putem oferi decat o maimuta...
- O maimuta...?
- Da, e folositoare...mai ales clientilor care au problema dumneavoastra...
- Pai ce problema am eu?
- Pai nu va insala nevasta?
- Ba da dar ce legatura are asta cu maimuta...

- Cu maimuta veti experimenta trairile primare, care stau la baza inceputurilor relatiilor intre barbati si femei. Maimuta va va invata sa redeveniti barbat. Acum sunteti doar un maimutoi.
- Nesimtitule!!! Nu ti-e rusine sa-mi vorbesti asa????
- Ati sunat la Lovafone, serviciul nostru de relatii cu clientii este deschis intre orele opt treizeci si douazeci si trei treizeci, pentru informatii legate de...

[mr.K]

... cred ca a mai fost, dar nu ma satur niciodata sa-l aud. Poate, poate se intampla.


- Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!

[vitriol]

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

[mr.K]

Dragi femei,
CASATORITI-VA! Nici un barbat nu trebuie sa ramana nepedepsit!

Doi tineri stateau pe o banca.
Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gind, insa m-ai convins.

[hitman]

La salonul auto de la frankfurt era mare valva, care masina se inchide cel mai ermetic?
Intai testul se face pe un Mercedes clasa C: Domnule, noi avem cea mai buna masina, este asa bine facuta ca nici aerul nu intra daca o inchidem bine. Organizatorii ii intreaba vreti sa facem testul cu pisica ,cei de la mercedes nu refuza si ii invita pe reprezentati , acestia baga in masina o pisica si o lasa acolo pana moare ,pisica a murit sufocata dupa 2 zile, un rezultat extraordinar.
Urmeaza un BMW serie 3 la fel dar la acestia pisica a murit dupa 24 de ore
Si la urma, vine si la standul dacia ,se intampla la fel si pisica moare in 12 ore extraordinar.
Ii intreaba reprezentatnti :
- Cum ati facut ?
- Pai pe unde vedeam ca scoate capu dadeam cu chit

[vyalli]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul - E intuneric aici.
Barbatul - Da, este.
- Am o minge de baseball.
- Foarte bine!
- Vrei s-o cumperi?
- Nu, multumesc.
- Tata e afara.
- OK, cat costa?
- $250.
Peste o saptamana,
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
- Am o manusa de baseball.
- Catvrei pe ea?
- $750.
- Fie.
Dupa cateva zile, tatal:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
- $1000.
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

[mr.K]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a amestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu va mai uitati asa la mine ca nu vand!

[popavlm]

-De ce tin englezii lasagna cu carne de cal in mana dupa ce o cumpara din supermarket?
-De capastru!

.......................................

Ce gandesc proprietarii de masini:

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot porneste!

[mr.K]

Un tanar intra intr-o farmacie pe care o frecventa de mult timp. In loc sa dea de o doamna, dupa tejghea gaseste un domn. Infumurat, tanarul spune:
- As dori un prezervativ, pentru ca deseara ma duc la o fata cu niste sani ultra uriasi...
Dupa ce se mai gandeste putin, rectifica:
- Mai bine doua, pentru ca ma-sa are un cur super bombat!...
- Mama, mama -spune tipul fericit dupa un minut- mai bine trei, pentru ca are si o sora, numai buna de sex in grup!...

Seara, dupa masa cateva persoane isi fac rugaciunea. Dupa ce toti termina, tanarul continua sa se roage... Prietena sa il intreaba de ce. Tanarul ii raspunde:
- Sincer, draga mea, nu stiam ca tatal tau este farmacist!...

O blonda facea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. In timpul desfasurarii actiunii, aceasta ii zice barbatului:
- Stii, nu imi pasa de bogatia ta, nu imi pasa ca ai Maybach, nu ma intereseaza luxul!
Barbatul:
- Sa stii ca nici pe mine nu ma intereseaza, eu sunt soferul!

Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper…
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?

Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
-Unde dracu' ai umblat pana acum? zbiera nevasta-mea.
- Am jucat pocker cu niste prieteni!
- Ai jucat poker cu niste prieteni?!...poti sa-ti faci bagajul si sa pleci! zice ea.
-Si tu la fel! ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!

[mr.K]

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat.
Iar apoi, cu un rânjet tâmpit a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

[mr.K]

Doi prieteni povestesc:
- Sotia mea sustine ca e mai bine sa consumi legumele crude.
- Nici sotiei mele nu-i place sa gateasca.