Bancuri

[mr.K]

Un ateu ii da o palma unui calugar crestin.
Acesta nu reactioneaza .
La care ateul ii mai trage o palma si pe celalalt obraz.
Calugarul crestin nu reactioneaza .
Incurajat ateul ii mai trage o palma .
In acel moment calugarul reactioneaza si-i trage o bataie zdravana ateului.
Intrigat ateul ii reaminteste spusele lui Iisus.
Raspunsul calugarului a fost :
-Iisus spune sa intind si celelalt obraz , adica sa suport 2 palme . De la 3 palme in sus Iisus nu mai spune cum sa procedez , asa ca eu decid…

[rudy_grf]

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie.

[alx1000]

Papa se plimba cu limuzina.
Plictisit ii spune soferului sa schimbe locurile ca vrea sa conduca.
Mergand nu este atent si depaseste viteza legala.
Un politist il someaza sa traga pe dreapta.
Ajunge politaiul la masina, se lasa geamul in jos si il vede pe Papa
Papa: Fiule te rog sa ma ierti nu am fost atent si am depasit viteza.
Politistul: Sigur beatitudinea dumneavoastra nici o problema puteti sa mergeti mai departe.
Politistul consternat se indreapta spre masina in care il astepta colegul sau.
Acesta il intreaba:
Cine era ma in masina aia de i-ai dat drumul asa repede?
Politistul: Ba nu stiu excat cine era dar cred ca Dumnezeu ca il avea sofer pe Papa!

[mr.K]

Un batranel se urca grabit in tramvai. Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie!

Intrebare: Cum se numesc oamenii care stau la coada?
Raspuns: Oameni de rand.

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Sotia il intreaba:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a
fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

[popavlm]

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii..
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
Concluzia: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca suntem romani e ceea ce ne omoara.

[danielriz]

Elena Ceausescu (catre Nicolae C.):Maiestate...
Nicolae Ceasusescu(catre Elena C):Fa da` proasta mai esti,nu mai suntem pe vremea regilor si a imparatilor si imi spui "majestate".
Elena Ceasusescu:Mai ie state care nu le-am vizitat?

[mr.K]

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

[vitriol]

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

[mr.K]

Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas era 7:07, se uită în calendar 7.07.2007. Hotărât că e un semn se urcă în autobuzul 77, ajunge la hipodrom şi pune 7777 dolari pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.

Intr-adevar.

Calul iese al 7-lea.

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

- Sa stii ca am spart oglinda laterala...
- Pffffff, cum ai reusit?
- M-am rasturnat cu masina.

[popavlm]

El si Ea -stand pe canapea- se privesc fara sa se vada, in penumbra:
Ea:
- Ce faci?
El:
- Ma gandeam!... Tu?!?...
Ea:
- Si eu ma gandesc!... Dar tu la ce te gandesti?
El:
- Ei, acum!... La ce te gandesti si tu!...
Ea:
- Sa-ti fie rusine!... Porcule!...

[mr.K]

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii, s-a asezat cu picioarele desfacute si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....

Un individ sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea...

[popavlm]

Un american, un evreu şi un român mor într-un acident de maşină şi ajung la porţile Raiului.
Sfântul Petru le zice:
- Uitaţi cum stă treaba, suntem cam aglomeraţi azi. Cine dă 500 de euro se poate întoarce pe Pământ.
- S-a făcut! zice americanul, scoţând 500 de euro.
Câteva clipe mai târziu se trezeşte în maşina serviciilor de urgenţă.
- Ce s-a întâmplat? întreabă un tip din echipa de intervenţie.
- Ultimul lucru care mi-la mintesc este că evreul negocia preţul iar românul susţinea că pentru el trebuie să plătească guvernul!

[mr.K]

Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: – Si te calmeaza asta?
Sotia: – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!


Doi lacatusi stau de vorba:
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital, cu concediu medical de 30 de zile.
- Cum asa?
- Pai, aveam nevoie de o cheie, asa ca am intrat in sectie si am strigat:"Ioane, arunca-mi cheia de 27!"
- Si?
- De unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care-i cheama Ion...

[827sam]

1. Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra chestii vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pâine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamuri fumurii. Potrivit medicilor, starea sa nu poate fi tratată în niciun fel, el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii!
2. Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi! Mai mult, în obrăznicia ei fără margini, susţine că vrea să se concentreze pe învăţat, să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmând să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vârsta ei care o iubeşte şi nu-i este frate. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!
3. Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa I, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap, deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflându-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare, părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu "sh", "tz", "k", pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi, nu joacă la pariuri, nu fumează, nu bea şi nu se droghează!
4. Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca majoritatea colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce, în urma unui accident auto suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzând să mai fure bani de la clienţi şi comportându-se ca şi cum ar fi un om cumsecade, care-şi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă, pentru a nu face bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mâncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.
5. Călătorul cu atobuzul care se spală - Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste, iarna, două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stârnind astfel mânie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun sau duş-gel şi şampon pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc, puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, când face duş de trei ori pe zi şi-şi schimbă de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave, fiind aproape de nerecunoscut.
6. Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului de anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România, condusă de un cetăţean ciudat, care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de râs dacă-l vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cât de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!

[mr.K]

Tatal, vede carnetul de note si isi ia copilul la intrebari:
- Bine Ioane, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant.