Bancuri

[mr.K]

La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

[djxhouse]

daca 1L de palinca are 50 de grade
atunci 0.5L de palinca cate grade are?

[cosmin83]

Tot 50 de grade.

[mr.K]

Un mare sef mafiot, afla din anumite surse, ca contabilul sau care e surdo-mut, ii fura din bani! Furios, isi cauta un avocat cunoscator al limbajului surdo-mut si merge la contabil:
-Unde sunt toti banii mei???
Avocatul ii traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne ii raspunde:
-Nu stiu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, il pune la capul contabilului si ii spune avocatului sa il mai intrebe inca o data unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, incepe sa mimeze:
-Banii i-am pus intr-o punga si i-am ascuns in spatele casei mele de la tara!
-Ce a spus?? intreaba mafiotul pe avocat.
Avocatul, raspunde:
-A spus ca esti un fraier si ca nu ai tupeu sa apesi pe tragaci!

Vechi, dar actual:

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Ponta unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.

[mr.K]

Dupa cum se stie, Gigi Becali a fost vizitat la penitenciar de Reghe si MM.
Ce sarcina speciala le-a trasat patronul Stelei celor doi?
- La fiecare meci de acum inainte, jucati doar prima repriza. La pauza mergeti la cabine, faceti dus si plecati acasa.
- De ce, patroane, ca noi vrem sa jucam si repriza a doua.
- Da, dar dupa pauza faceti schimb de terenuri cu adversarul poate va aresteaza si pe voi!


O blonda se duce la ginecolog si ii zice ca ea si sotul se chinuie, dar nu pot sa faca un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luati loc pe masa ginecologica, scoateti-va chilotii si departati picioarele.
- Stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, insa, in fine…

Femeile se impart in trei categorii: inteligente, frumoase si bune la suflet. Dar exista si combinatii:
A. Inteligenta + frumoasa = nemernica.
B. Inteligenta + buna la suflet = urata.
C. Buna la suflet + frumoasa = proasta.
D. Inteligenta + frumoasa+buna la suflet = traieste cu un imbecil care n-o apreciaza.

[karlos12]

VAND NEVASTA !!!! An de fabricatie : 1983, culoare roscata, full option : suspensii super, portbagaj mare, Stare f. buna de functionare : putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult) Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie) Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.
Rog seriozitate!!!



Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Pai si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai cam de 50 de ani, domnule judecator...
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

[mr.K]

Bula merge la service cu Loganul lui:
- Mi s-a dus motorul, ce putem face?
- Cautam noi un alt motor, si rezolvam.
Peste 3 zile, merge, isi ia Loganul, si il incearca.
Apoi se plange mecanicului:
- Motorul asta nou merge bine, dar ma cam duce in zig-zag pe sosea…
- Pai am luat de la un Porsche accidentat, motorul de la stergatorul de parbriz.

[mr.K]

Se duce unu' cu sotia lui la doctor:
-Domnule doctor,sotia mea are trei sani.
-Si ce vrei sa facem, sa ii taiem unul din ei?
-Nuu, mai puneti-mi mie o mana!

[popavlm]

Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaauu!… adica infinită?
- Nu, pierdere de timp.

[ady_p]

- Ce cocktail îmi recomanda?i?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luam un pahar de vin, doua…maxim trei si le punem într-un vas. Dupa asta adaugam o halba, doua… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votca, doua…maxim trei iar la sfârsit, mai adaugam un pahar de cogniac, doua…maxim trei, dupa care tot continutul acesta îl punem un pic la foc. Dupa asta se serveste un cocktail, doua …maxim trei, apoi ne ridicam si facem un pas, doi…maxim trei

Un acrobat vine sa se angajeze la circ:
- Ce stii sa faci?
- Pun o sticla pe masa si intru în ea!
- Bai ma lasi ... ia sa vad ...
Acrobatul pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla ...
- Aaaa ... pai ce ma, cu palnia ? ... urmatorul candidat!

[mr.K]

- Nu vă supăraţi… Ieri când am cumpărat de la dumneavoastră mi-aţi greşit restul cu 50 de lei…
- Eh, ştiţi cum e doamnă, trebuia să veniţi ieri… Acum e târziu!
- Bine, atunci am să-i păstrez… La revedere!

Astazi m-a mancat in fund sa sar cu parasuta. Mare greseala ... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un instructor si trebuie sa sari cu el ... In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
"Si, de cat timp esti instructor?"

[djxhouse]

https://lh4.googleusercontent.com/-TnMOheRbTFw/UWwnxfGjoDI/AAAAAAAAFp8/YQD8iAVN1vE/s400/_0a1%23677.gif

[mr.K]

– Mami, ce inseamna ”așa tata, așa copil!”
- Acum ce-ai mai facut, nenorocitule?

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului .
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist .

Anunț la matrimoniale: Băiat cu BMW, caut fata cu benzina!

Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse si sampanie.
- Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
- Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

[mr.K]

Nevasta isi pune picaturi in ochiul drept...sotul priveste cu berea in mana calm...
-Nu mai vad barbate..
-Deh...
Apoi isi pune si in ochiul stang...sotul bea o dusca zdravana...Sotia isi desface picioarele si isi picura cateva picaturi in p....da
-Ce faci draga ai inebunit ?? sare sotul cu berea pufnind pe nas..
-Pai nici Ea nu mai vede de mult draga !


Barbatii sunt ca elefantii : Mari si tari, dar multe femei ii prefera pe cei cu trompa mai mare.

[vitriol]

Lansarea in Spatiul Cosmic a primei navete romanesti. Jurnal cosmic de bord:
- 10 septembrie - lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
- 11 septembrie - crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
- 12 septembrie - totul era pregatit pentru lansare dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
- 13 septembrie - lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.
- 14 septembrie - lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
- 15 septembrie - chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.
- 16 septembrie - ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.
- 17 septembrie - se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.
- 18 septembrie - vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
- 19 septembrie - se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise vreun casetofon, dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.
- 20 septembrie - statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie... Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat...
- 21 septembrie - Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
- 22 septembrie - echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez: "Ne bagam **** in el de spatiu cosmic!"