Bancuri

[AdryanMarius]

Foarte tare, chiar mi-ati descretit fruntea, mai ales ultimul, mi-am adus aminte de vorba bunicului meu care lucreaza pe o raba: fara 2-3 metri de sarma la tine nici sa nu pornesti motorul. )

[ady_p]

A venit primavara. Un grup de 4 liceeni nu au chef de scoala, si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala si ii spun dirigintelui ca venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut pana la un cauciuc.
Profesorul zambeste intelegator si le spune:
- Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul, si scoateti o foaie de hartie.
Elevii se pregatesc de test. Profesorul incepe:
- Prima intrebare: LA CARE ROATA A FOST PANA?!

[mr.K]

Asta imi aduce aminte de anii de scoala.

La sfarsitul anului, pentru o constructie vine o comisie sa recepționeze lucrarea. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!


Într-un mic orășel american un om de afaceri dorește să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceeași stradă cu biserica. Conducerea bisericii nicidecum nu accepta așa ceva și la fiecare slujbă îndemna enoriașii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist.
Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, aceasta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ținut mult, deoarece afaceristul i-a dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate.
Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului și nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus:
-Eu încă nu știu ce verdict voi pronunța, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, iar toată conducerea bisericii, nu crede.”

[ady_p]

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
-In mod sigur esti dentist!
-Cum ti-ai dat seama?
-Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
-Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
-Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic.

[vitriol]

I: De ce Alexandra Stan nu-l mai vrea impresar pe Marcel Prodan?
R: Pentru ca bate la ochi!

Am avut la micul dejun vinete si oua ochiuri. Sau cum imi place mie sa-i spun: "meniu Alexandra Stan".

Big John nu vrea sa plateasca biletul.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?" Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".
Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

[ady_p]

Într- o dimineata Ion gaseste cocosul mort în curte. Disperat ca nu o sa- i mai faca gainile oua pleaca la târg sa-si cumpere un alt cocos. Ajuns în târg vede un cocos superb, mare, înfoiat... si- l întreaba pe vânzator:
- Ma bade, cât costa cocosul aista?
- 5000 de euro !
- Ba, da ce face de banii astia !?
- Pai.. e cocos de lupta, a câstigat toate luptele la care a fost ...
- Da, de calcat, calca gainile?
- Nu.
Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai ieftin dar care avea acelasi cusur.
În final gaseste un cocos amarât, pricajit si ciufulit.
- Cât vrei bade pe cocosul ista ?
- 50 de euro.
- OK, da calca ?
- Rupe tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, îl duce degraba acasa si-l pune la treaba.
A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el în ograda mergea cracanat. Calcase cocosul tot ce îi iesise în cale, iar cocosul era cu roatele-n sus, întins în mijlocul curtii. Un vultur îi tot dadea târcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.
Se apropie pune pusca la ochi si da sa traga, dar cocosul, de jos, îi zice :
- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

[mr.K]

Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.

Un bătrân putred de bogat are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este aproape perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

[827sam]

Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu????

Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!

Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?”
Mireasa: „Da.”
Mirele: „Da.”
Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe like.”

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!

Oamenii de ştiinţă americani au reuşit să prelungească de şase ori durata de viaţă a limbricilor, după ce le-au modificat o genă, şi spun că procedeul ar putea fi aplicat şi în cazul oamenilor. Dacă te mănâncă în cur, poţi să încerci.

Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!

Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.

Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine , ai vedea pe majoritatea de aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna…

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...


Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac.


Examen scris la Geografie...
"Scrie 5 orase importante din Romania "
Elevul:
"- Bucureshti
- Iashi
- Timishoara
- Constantza
- Clujna-Poca"

La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!

Logica feminina:
-De ce ai intarziat?
-Am iesit tarziu din casa.
-Si mai devreme nu puteai sa iesi?
-Deja era tarziu sa ies mai devreme!

Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...

Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok, intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
　

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
　

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
　

Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
- Ce faci ma puiutule?
- Imi ingrop pestisoru!
- In ditamai groapa?
- Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
　
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!

Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?


Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

[san]

Curs gratuit, management cu aplicaţii

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Directorul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

[popavlm]

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect...

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită:
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...

[mr.K]

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

[mr.K]

Discutie intre sotie si sot

- Ma vrei?
- Nu.
- Dar vrei sa mananci?
- Da.
- Vezi legatura?

[popavlm]

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!

[mr.K]

Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???

[coco_chanel]

Din momentul în care te-am văzut, am
simţit în adancul inimii mele
o pofta nebună ca să-ţi dezvăluiesc
amorul şi făcând mii de jurăminte în
genunchi şi punându-te pe tine în pa-
latul inimii mele, căci acesta este pala-
tul suprem şi dulce, tu vei fi cră-
iasa sufletului meu şi vei fi foarte feri-
cită să-ţi mai pun printre flo-
rile cele mai frumoase şi dul-
ci pe de-o parte mâna iar pe cealalta pu-
terea amorului şi toată fa-
la mea puternică, care să facă piz-
ma duşmanului să crească încât ciu-
da să se umfle şi să crape ca o broască!

Pentru dezlegarea misterului misivei citiţi din două în două rânduri.