Bancuri

[popavlm]

Politicienii sunt exact ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des. Din exact aceleaşi motive…

[guestx]

-Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
-Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
-Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
-Ea era primul proprietar....

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

-Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
-Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
-Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
-Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu!

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
-Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
-Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

Doua blonde stau de vorba:
-Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
-Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
-Tu cine esti?
-Ianos Gonzales!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

[popavlm]

Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal!
DUMNEZEU E MARE!
Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE!
Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri!

[mr.K]

O doamna se duce la medicul ginecolog. Incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tot inainte. Si apoi inchide telefonul.
Pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
- Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta s-a treceti prin 3 giratorii?

[mr.K]

Care este asemanarea dintre un barbat si o inghetata?
Ambii se topesc cand pui gura pe ei!

[Costi-bc]

Aseara am venit iar beat acasa:
-Unde ai fost , nenorocitule ?
-La un concurs .
-Ce concurs ?
-Cine bea mai mult . Am câştigat si-o diploma : manga cum laude !

[mr.K]

Diferenta dintre erotism si perversiune:
Erotism inseamna sa mangai iubita cu o pana.
Perversiune inseamna s-o mangai cu toata gaina...

Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă! Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia...

[Costi-bc]

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cand mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cand să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Janos, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cand mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cand să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cand mergi seara pe drum, în urma ta merge Janos, iar la orizont nu se vede niciun autobuz.

[mr.K]

Intra sotia in casa.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
- Ia zi, cat de tare...
- Un pic,... asa,... farul din dreapta, capota si parbrizul...

[Costi-bc]

Examen la Facultatea de Medicină. Fiecare student trebuie să pipăie un organ acoperit cu un prosop şi să ghicească ce e.
Primul student:
- Este creier, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
- De unde şti?
- Deoarece prezintă mai multe circumvoluţiuni.
- Bravo, nota zece.
Al doilea student:
- Este un plămân, cred că a aparţinut unui miner din mina de uraniu.
- De unde şti?
- Deoarece se simt radiaţiile pe care emite.
- Excelent, nota 10.
Al treilea student, o domnişoară:
- Este un salam de Sibiu
- Domnişoară, îţi baţi joc de noi, vezi că te pic examenul.
Studenta pipăie din nou şi răspunde:
- Salam de Sibiu...
- Profesorul, enervat, ridică prosopul şi sub el era un ... salam de Sibiu. Îşi îndreapă privirea către asistentă şi o întreabă:
- Domnişoară asistentă, ce am mâncat noi la micul dejun?

[mr.K]

Tare. Pofta mare!

[faraonw]

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă:
- Să-mi bag p*la!
Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar :
- Să-mi bag p*la!
Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:
... - “Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, “Slavă Domnului!”.
Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul:
- Aaa, s… slavă Domnului!…
Şi, minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa făcând ochii cât cepele:
- Să-mi bag p*la!

[mr.K]

Seara pe o banca in parc, un baiat si o fata. Tipul ii atinge in permanenta spatele. In cele din urma ea intreaba:
- Ce faci?
- Caut sanii.
- Sanii sunt in fata!
- Acolo am cautat deja..

[Costi-bc]

Doi cowboy în Vestul Sălbatic:
- Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic!
- Eu am gagică…

La maternitate, la naştere, copilul iese din gaură şi spune către cei de faţă:
- Tu eşti mama, tu eşti tata, tu eşti doctorul; daţi-mi o ecuaţie de gradul 2 s-o rezolv...
Tatăl îi spune doctorului să-i scoată o jumătate de creier, deoarece voia să-l facă poliţist.
Îi scoate doctorul o jumătate de creier, iar copilul se scoală şi spune:
- Tu eşti mama, tu eşti tata, tu eşti doctorul; daţi-mi o ecuaţie de gradul 2 s-o rezolv...
Tatăl se supără şi copilul rămâne şi fără cealaltă jumătate de creier...
Se scoală copilul şi spune:
- Tu cine eşti?... Tu cine eşti?... Tu cine eşti?... Actele la control!

ps:cu dedicatie speciala !

[mario_09]

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii? mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca....