Bancuri

[mr.K]

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

[827sam]

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!


*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.
* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele si bancile din curte.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.


* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
* Cine rade la urma, e greu de cap.
*In jungla totul e comestibil. Si tu !

[Costi-bc]

Maria se tot ruga de Ion să facă amor cu ea. Acesta, obosit, încearcă să-i explice:
- Bine, Mărie, dar ştii tu ce efort presupune o tură de amor ?
- Ce efort, mă Ioane?
- Păi e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în spate şi te-aş duce din Lugoj până-n Timişoara.
- Hai, mă Ioane! Du-mă numa' un pic...
Şi tot aşa, insistă Maria ce insistă şi până la urmă Ion cedează rugăminţilor. După o partidă de amor sălbatic, când Ion dă să se ducă în sfârşit la culcare, Maria îl ia din nou la întrebări:
- Auzi, mă Ioane! Şi acum ce faci!? Doar nu mă laşi la Timişoara?

[mr.K]

United Airlines, un tip grabit:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau la clasa intai!!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete de veselie si chicoteli se auzira in spate.
Asta, enervat la culme, zise printre dinti:
- O sa te f*t pentru asta!
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.

[Costi-bc]

-De unde esti ?
-Din Ardeal !
-Aaa, s-au nascut oameni mari acolo ...
-Nu ... numai bebelusi ...

..........................

-Aveam 2 mori de vant , dar am darimat una. Nu cred ca aveam destul vant pentru amandoua ...

si inca unul si promit ca nu mai scriu aici 3 zile

Motive pentru a te duce dezbrăcat la serviciu:
1. Șeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”.
2. Profiți de radiațiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar place să contribui și eu dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu ești dotat doar intelectual.
5. Poți să îți adaugi în secțiunea profesională, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ți mai fură pixurile, dupa ce au văzut unde le ții.
8. Distragi atenția de la faptul că ai mai venit și beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îți stă părul aiurea!”.
10. Nu-ți mai fură nimeni scaunul.

[jelly]

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de
atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca.Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune :
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului.
O rupe la fuga strigand ca disperatul: Ajutor, Ajutor… !!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi

[adyshor]

Stiti ce au facut moldovenii cand au vazut primul elicopter??
Au fugit in padure sa ii caute cuibul.

[mr.K]

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

[Costi-bc]

Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!

[adyshor]

Un ardelean si un oltean stau de vorba si il intreaba olteanul pe ardelean
La voi mortul se ingroapa cu popa?
Nu, nu , la noi popa ramane afara. )

[darksid3]

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!

[jelly]

La bancă:
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[mr.K]

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...

[mr.K]

Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba, tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?

Doi tipi ocupa doua tronuri vecine la o toaleta publica
− Auzi, eu nu am deloc hartie aici, la tine e cumva?
− Nu, nici la mine...
− Da' macar un ziar , o revista ai ceva?
− N-am , imi pare rau...
Se asterne tacerea cateva momente...
− Auzi, ai cumva sa schimbi 50 de lei?

[mario_09]

O femeie incredibil de frumoasă este judecată.
Avocatul ei ţine pledoaria finală:

- Domnule judecător! Uitaţi-va la ea! Ce ochi albaştri, ce gât minunat, ce păr uimitor! Dar ce sâni frumoşi! Ce fund! Iar picioarele… Acestea fiind spuse am terminat, domnule judecător.

- Şi eu!