Bancuri

[popavlm]

CIRCULARA data de o companie straina din Romania angajatilor lor romani… Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma invata cateva cuvinte romanesti! Apare Circulara ! .. prin e-mail: Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e adevarata!) To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like futui, in **** mea, **** and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2. You will not say si-a bagat **** when someone makes a mistake, or s-a ***** pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as **** de om, cacanaru’ or boul. 4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu. 5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii. 6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add **** mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated. 7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n **** mea or should you ever substitute “May I help you?” with, ce **** mea vrei?. 8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti. 9. Do not say ia mai mereti-n **** cu cacatu’ asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required. 10. You should never call partner representatives as boul dracului or tampitu’ ala. 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu’ or homalau’ lu’ peste. 12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

[ady_p]

O tiganca completa integrame si il intreaba pe tigan:
- Ia zi ma, metal din 3 litere!
- Haur?
- Ba prostule, din 3 litere ma, nu din 4!
- Aa, fer!

[merlasviorel]

Cica a aparut un nou steag:

[LOOOL]

Salut sunt gigi rapidu' si am venit sa te fu*. Ti-a placut?

[jelly]

O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea”acolo” și tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă:
- Gata, am hotărât….
- Ce ați hotărât, doctore? – speriată întreabă femeia.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie.
=================================================

Un cal vede pe o pășune cum un arici alearga în cerc și zâmbea foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Crezand ca e interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
– Ce faci mă ariciule?
– Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic ...
– Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza ?!
– Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală ...
– Ma ariciule, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul ?! ca io nu inteleg nimic ...
– Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puţulică ???

[AdryanMarius]

Dacia cheamă în service peste 10000 de Mercedesuri pentru a vedea cum funcționează

Problemele cu care s-au confruntat de-a lungul timpului modelele 1300, Supernova, Solenza și Logan îi fac pe cei de la Dacia să ia măsuri drastice. Constructorul român de mașini a decis să cheme în service peste 10000 de Mercedesuri, pentru a vedea cum funcționează.
”Vrem ca toți clienții noștri să fie mulțumiți de automobilele pe care le producem. Satisfacția lor e pe primul plan pentru noi. Tocmai de aceea, am hotărât să chemăm în service mai multe Mercedesuri și să vedem care este, până la urmă, secretul funcționării acestora. Dintotdeauna m-am întrebat ce face o mașină să înainteze atunci când n-o împinge nimeni. Care e principiul fizic, cum ar veni. Acum o să deslușim, în sfârșit, acest mister și clienții noștri vor fi primii care vor beneficia de revoluționara tehnologie”, ne-a declarat un reprezentat al producătorului de la Pitești

[endyhellfire]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

[mr.K]

La nunta Biancai Dragusanu s-a dat darul inainte.

Ce va gasi Victor Slav in sifonier daca va veni intr-o zi mai devreme de la serviciu? Vestiarul echipei nationale.

Avand in vedere ca Bianca Dragusanu contine mai mult plastic decat un Logan, Victor Slav a dus-o la sfintit inainte de nunta.

Victor Slav, la iesirea din biserica: „Am luat-o pe Bianca din dragoste, nu cum zic gurile rele, pentru piese“.

Cei mai multi nuntasi nu au recunoscut-o din prima pe Bianca, pentru ca era prima oara cand o vedeau imbracata.

Activistii Greenpeace l-au rugat pe Victor Slav sa nu plece nicaieri in luna de miere cu nevasta, pentru a nu polua planeta.

Botezatu n-a mers la nunta de teama ca ar putea prinde buchetul.

Bianca Dragusanu si Victor Slav au ajuns la altar. Potrivit martorilor, pe mireasa e mai mult silicon decat la termopanele din biserica.

[Harybald]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, dar tu... barbat singur, pe-aici, prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Dar ce e aia amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii arata unde... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

[popavlm]

Un agent sovietic este trimis in SUA, sa lucreze pentru KGB. O perioada de 2 saptamani, toate lucrurile merg bine. Parea ca spionajul e simplu. Pana cand, intr-o dimineata, la usa americanului rosu, suna 3 tipi cat dulapu', cu ochelari fumurii si fete rigide: - Domnule, trebuie sa stam de vorba! Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si, 1/2 ora mai tarziu, acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea: - Domnu' Ivan, dumneata desfasori activitati de spionaj, din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul, insa suntem interesati de agenti valorosi, ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv: schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi? Ivan nu scotea nici o vorba. - Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora, tipul revine: - Deci, domnule Ivan? Ivan tacea in continuare. - Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti... Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc.. - Cum ramane, domnule Ivan? Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar imbunatatit. Ivan rezista eroic. In final, americanii trag concluzia: - Dom'le, asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari, in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in URSS. Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit, pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si, dupa luni de tratament, la externare, este primit de presedinte, care il declara eroul poporului sovietic si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp, este invitat la depunerea juramantului, la o scoala de spionaj, unde seful acesteia roia in jurul lui, slugarnic, invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi, pentru a putea sa reziste si ei la tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi, pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu. - Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta! Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite: - Ba baieti, invatati, dracului, o limba straina, ca va bat aia, de va c*c*ti pe voi!

[mr.K]

O blonda la volan, pe o ceata densa, se ghideaza dupa pozitiile masinii din fata.
La un moment dat tipul din fata franeaza brusc si femeia, desigur, intra in spatele masinii.
Ea coboara nervoasa din masina si merge la tipul din fata:
- La naiba, de ce ai franat atat de brusc ?
- Scuza-ma, dar am intrat in garajul meu.

[mr.K]

Jack: "1.000$? Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in p**a pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..

[mr.K]

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne?
- Mai sunt multi?
- Da Doamne, multi....
- Da-le Jeep-uri

[jelly]

Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

[mr.K]

Aseara inainte sa ma culc am vazut cativa hoti care furau din masini. Am sunat la 112 dar mi s-a spus ca nu e nimeni in zona care sa verifice si ca le pare rau.
Am inchis, am sunat din nou si am spus "V-am sunat mai devreme in legatura cu niste hoti, nu va mai faceti probleme i-am impuscat pe toti", si am inchis.
In cateva minute au aparut 3 masini de politie, o duba de la trupele speciale, o salvare si un elicopter care survola zona.
Hotii au fost prinsi si am fost intrebat: "Credeam ca ati spus ca i-ati impuscat".
Am raspuns: "Credeam ca ati spus ca nu e nimeni in zona"