Bancuri

[mario_09]

Un vapor se scufundă şi supravieţuiesc numai 7 persoane: un bărbat şi 6 femei.
După săptămâni de aşteptări, femeilor le vine pofta, aşa că se duc la bărbat şi îi spun. Acesta face programare, câte una pe zi.
După 3 săptămâni, într-o duminică, singura lui zi liberă, stătea bărbatul întins pe plajă, gândindu-se cum să fugă, pentru că nu mai rezista.
Cum stătea el aşa, vede un alt bărbat înotând spre ţărm. Bucuros începe să strige şi când celălalt ajunge la mal îi spune totul, încheind:
- Acum că ai venit tu, o să avem 3 zile fiecare şi restul liber.
La care celălalt răspunde:
- Nu mă interesează, sunt homosexual!
- Ptiu, fi-al dracu', mi-ai mâncat şi duminica!!!!

[Harybald]

O doamna avea probleme cu sanii. Erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca în fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii şi să zica"Ala-bala-portocala". Toate bune şi frumoase, insa odata o prinde ora 5 în tren, în compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii şi intreaba: - E ora 5, doamna? - Da. Atunci se intoarce cu spatele şi incepe şi el: -Melc-melc-codobelc…

La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: - Ce vârsta aveti? - 85 de ani, răspunde senin batrânelul. - Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care să garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama: - Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are? - 110, răspunde batrânul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: - Dar câti ani are bunicul dumneavoastra? - 140, veni răspunsul. - 140!, striga functionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care batrânelul răspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...

- Unde mergi Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucam table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!


Rabinul din Haifa era un jucător de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai şi i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa şi loveste mingea, care intra în gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! şi nu poate spune nimanui!

Un tip jefuieşte o banca, ascunde banii, dar în cele din urma este prins. Adus în fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domn'e, dacă dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Auzi domn'e, dacă vroiam să dau banii inapoi, făceam un împrumut !

Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, supermarketul din zona în care locuiesc a recurs la o soluţie ingenioasă:
- Când te apropii de sectorul “carne”, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui, se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă.
- La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor şi se simte miros de iarbă şi fân proaspăt cosit.
- De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.

Judecătorul:
- Şi cum s-a întâmplat? Inculpatul:
- Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu dom` judecător !

La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

În antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit şi rândul Uniunii Europene.

Cele cinci porunci de respectat la serviciu :
1. să nu gândeşti.
2. dacă gândeşti, să nu spui.
3. dacă spui, să nu scrii.
4. dacă scrii, să nu semnezi.

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa
Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
- Iar tocana de pasare ?
- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place

- De ce stai afara pe vremea asta urata?
- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . .
- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !

- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !

-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.


Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.


- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?


Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?


Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

I

1. Un tip întreaba o domnisoara:
- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?
- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!

2. Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

3. - As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

4. Se aude soneria. Proprietarul deschide usa , în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?


Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic, incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui !!!


Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună "Tatăl nostru

[mario_09]

Un bărbat divorţat se întâlneşte cu noul soţ al fostei neveste, la o petrecere.
După câteva beri îl abordează bătându-l pe spate şi-l întreabă:
- Ia spune, cum este sa foloseşti «marfă» second hand?
La care noul soţ răspunde:
- Nu-i asa de rău. Oricum după primii şapte centimetri e ca nouă....

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi răspunde:
– Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
– Doamne, atât a mai rămas din ea?

[popavlm]

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
-Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.

Seful o consoleaza:
-De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.

Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
-Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.

La care ea raspunde:
-Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.

[mario_09]

Luni dimineaţă, şeful primeşte telefon la birou de la un angajat:
- Şefu', nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog!
- Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!
Peste 2 ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată.
- Ai văzut, Mişule, că se poate?
- Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată...

[jelly]

Un barbat care conducea trabantul in localitate cu 72 km/h, este oprit de agentul de politie. Acesta incepe sa-i intocmeasca procesul verbal constatator si-i zice omului sa semneze. Acesta il roaga pe agent:
-Treceti 115 km/h ca vreau sa-l vand!

Sent from my GT-I9300 using Forum Runner

[Harybald]

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?




Vine badea Ion de la coasă obosit tare, iar pe când să intre în curte vede un porc cu un picior de lemn intrând la Gheorghe în ogradă. Mere badea nost` la Gheorghe să îi ceară socoteală:
- Api mă Gheorghe mă, tu ai un porc cu un picior de lemn?
-Ei dară mă Ioane.
- Da cum așe?
- Api mă, pentru un blid de răcituri numa` n-oi tăie tot porcu`!



Poziția mea sexuală preferată cu soția se numește 11 ...platonic.
Doar stăm în pat întinși unul lângă altul.


- Iubitule,ma duc sa-mi fac somnul de frumusețe.
- Somn de frumusețe?!...Mai bine ai hiberna!

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care au urcat, cativa care au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea ... s-a uitat spre sofer
zicand: "Big John nu plateste !" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland ? Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi....
si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise "very confident".
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI !

ALTA MORALA LA CARE MERITA SA REFLECTATI : NU FACE PRESUPUNERI INUTILE !!!
TE VA COSTA MAI PUTIN STRESS , BANI, TIMP PIERDUT... SI DORMI SI FOARTE BINEEE !

CA in viata de toate zilele:
Nenorocirea e, nu ca facem presupuneri, ci ca ajungem sa credem ca ele sunt si adevarate !

[jelly]

Bunicul si nepotul faceau o plimbare prin parc intr-o zi friguroasa de iarna. La un moment dat pe batran il ajunge frigul si incepe sa sufle in pumni. "Bunicule, de ce sufli?" "Pai ca sa ma incalzesc, ca mi-au inghetat mainile..." Dupa o vreme se intorc acasa unde bunica ii astepta cu o supa fierbinte. se pun la masa si bunicul inainte de a manca sufla in supa aburinda, la care nepotul: "Bunicule, de ce sufli in supa?" "Ca sa se mai raceasca, s-o pot manca". Nepotul ramane putin pe ganduri dupa care exclama: "Ei las-o naibii, bunicule, tu odata sufli cald, odata rece?!..."

[popavlm]

BANCOMATUL
Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.

PROCEDURA "BARBATI"
1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.2. Coborati geamul portierei. 3. Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul. 4. Tastati suma dorita. 5. Recuperati cardul, luati banii si chitanta. 6. Ridicati geamul portierei. 7. Continuati-va drumul.

PROCEDURA "FEMEI"
1. Opriti masina in dreptul Bancomatului. 2. Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie. 3. Trageti frana de mana si coborati geamul portierei. 4. Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta. 5. Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul. 6. Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului. 7. Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca pozitia in care ati oprit este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat. 8. Introduceti cardul in fanta Bancomatului. 9. Reintroduceti cardul in pozitia corecta. 10. Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina. 11. Introduceti PIN-ul. 12. Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect. 13. Tastati suma dorita. 14. Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare. 15. Luati banii si chitanta. 16. Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani. 17. Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel. 18. Verificati-va inca odata machiajul. 19. Avansati doi metri cu masina. Opriti. 20. Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului. 21. Recuperati cardul din Bancomat. 22. Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card. 23. Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra. 24. Demarati si continuati-va drumul. 25. Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea. 26. Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri. 27. Deblocati frana de mana.

[Harybald]

Soţii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vieţii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!


Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.


Soţia: - Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!

Soţul: - Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!
- De ce in Olanda este legalizata marijuana?
- Ai văzut femeile lor?

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

[mario_09]

Seara, în pat:
- Costele, să ştii, nu mă mai culc cu tine, dacă nu-mi dai 100 de lei.
- Ai inebunit? Ce-ţi veni?
- Să am şi eu bani, să-mi cumpăr una, alta...
- Nu am decât 30 de lei. Treaba ta. Şi se culcă.
Se roteşte Ileana în pat, se foieşte şi pe la 3 noaptea:
- Costele?
- Iiii... Ce-i?
- Scoală-te Costele...
- Lasă-mă dragă. Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
- Hai mă, scola-te! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei.

[Costi-bc]

Intr-o zi, am observat un caine batran ratacind prin curtea mea. Judecand dupa zgarda si dupa faptul ca era bine hranit, parea sa-i apartina unui stapan care avea grija de el. A venit calm catre mine, eu l-am mangaiat pe cap si i-am dat drumul in living room. El s-a retras pe un pres, intr-un colt mai ferit, s-a incovrigat si a adormit imediat…
Cam dupa o ora, s-a trezit si s-a dus la usa. I-am deschis-o si l-am lasat sa plece.
A doua zi l-am gasit iarasi in curtea me, dand din coada in semn de salut si dandu-mi a intelege ca vrea sa-l las in casa. M-am comformat, drept care s-a dus imediat in coltul ales, unde s-a pravalit iar intr-un somn adanc de vreo ora. Tabietul asta s-a repetat timp de cateva saptamani.
Eu, curios, pana la urma, i-am agatat de zgarda, cu un ac de siguranta, un bilet: “As vrea sa aflu cui ii apartine acest animal incantator si daca sunteti la curent ca ma viziteaza, mai in fiecare zi, ca sa traga un pui de somn.”
A doua zi cand a venit sa-si faca somnul, cainele avea agatat de zgarda un alt bilet: “El traieste intr-o casa cu sase copii, 2 dintre ei sub 3 ani si incearca, bietul animal, sa-si recupereze somnul. Spuneti-mi, v-ar deranja daca, maine, as veni si eu cu el?

[mr.K]

- Tati, tati, ce avem anul ăsta sub brad?
- Parchet, fiule!...

[ady_p]

Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce p**a mea a fost asta?!
- Scuze, c*aie, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!

[Costi-bc]

Intra unu injurand intr-o carciuma prin ardeal -Cea mai scumpa sticla de wisky barman...tutzi matizu ma-tii -Dar aici sunteti in ardeal....avem doar palinca. -Da o palinca...tui matizu ma-sii... -E 100 de lei sa stiti -Da-o asa ...tui matizu ma-sii. Ia el o gura,clateste si scuipa....tutzi matizu ma-tii -Dar ce s-a intamplat domnule?Aveti un matiz si s-a stricat? -Nu ,tui matizu ma-sii,sunt sofer de tir. Si mai clati gura cu palinca si scuipa. -Dar ce ati patit ca vad ca sunteti foarte suparat. -Domle,am derapat cu tiru in sant si s-a oprit unu cu un matiz,cica sa ma ajute.Am ras...tui matizu ma-sii si mai clati o data gura.Omu a zi sa pun sufa de matiz ca ma tracteaza....Si i-am zis ca daca ma scoate el cu matizu,io ii sug p€#%!!!