Bancuri

[jelly]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare , aratator , mijlociu , etc .
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
~ Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul;
~ Degetul directiei indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru;
~ Degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta,
~ Degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... Pentru placere, fiule. Il umezesti cu limba,si numeri bancnotele.

=================================

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?

[Costi-bc]

PROMOTIE de BLACK FRIDAY: Răzuieşte aici XXXXX cu o şurubelniţă şi poti castiga un monitor nou !!!

[mario_09]

La gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la un amic:
- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul a pornit un călător l-a întrebat:
- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?
- A, da de unde. Soţia lui este aproape mediocră, dar n-am vrut să-l supăr

[Costi-bc]

-de ce le place femeilor sexul cu lumina stinsa ?
-nu suporta sa vada un barbat simtindu-se bine , cred !
.................................................. ...................
-cum iti faci sotia sa tipe cand faci sex ?
-o suni si-i spui!
..................................
-de ce evreii vad filmele porno invers ?
-termina cand prostituatele dau banii inapoi!

[popavlm]

FITI ATENTI!!
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la kaufland dar va este folositor sa fiti preveniti.

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Kaufland si vi s-ar putea intampla si voua.

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:

Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri..

[madhorsefuzzy]

Am fost in Kaufland ... nimic ... am incercat in Billa ... nimic ... sa merg si in Carrefour?

[mr.K]

O doamna se duce la ginecolog fiindca se simtea cam rau. In urma consultatiei, medicul ii zice:
- Felicitari, doamna, veti fi mamica!
- Du-te dracului, mai uita-te odata, fiindca nu m-am atins in viata mea de un barbat!
Doctorul cauta intr-un sertar, ia un binoclu, deschide fereastra si incepe sa se uite in departare.
- Ce faci doctore? ai innebunit?
- Ultima data cand s-a mai intamplat asta, au venit trei magi de la rasarit, si n-as vrea sa-i pierd si de data asta!

[jelly]

La măcelărie suna telefonul :
- Aveţi picioare de porc?
- Da !
- Piept de raţă ?
- Da !
- Spate de bou ?
- Sigur !
- Şi cap de curcan?
- Da, mă, da !
- Urâta arătare mai eşti, frăţioare
==========================

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame.
Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
- Vă pot ajuta cu ceva, părinte?
- Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
- Vai domnule, e simplu: pizmă.
- Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o gumă?

[mario_09]

Gigel îi spune mamei:
- Mamă, ieri după ce-ai plecat de-acasă, a venit o tanti blondă şi frumoasă şi s-a dus cu tata în cameră şi...
Mamă-sa îl întrerupe:
- Ştii ce, să repeţi asta când vine taică-tău acasă!
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
- Şi cum îţi spuneam, mamă, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blondă şi s-a dus cu tata în cameră şi...
- Şi? Şiiiii??? întreabă mama nerăbdătoare.
- Şi tata a tăvălit-o-n pat exact aşa cum te tăvăleşte pe tine de obicei poştaşul.

[mario_09]

Bulă în clasa întâi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă:
- Bulă! Care este problema ta?
Bulă spune:
- Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă.
În urma discuţiei, directorul şi doamna profesoară hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos. Directorul:
- Cât fac 3 x 3?
- 9.
- Cât fac 6 x 6?
- 36.
- Cât fac 9 x 9?
- 81.
Şi tot aşa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.
Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
- Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, îi spune directorului:
- Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atât directorul cât şi Bulă sunt de acord, iar profesoară îşi începe întrebările:
- Ce are vaca 4 şi eu am numai două?
- Picioare.
- Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se măresc! Dar înainte de a reuşi să îl oprească pe Bulă, acesta răspunde:
- Buzunare.
Directorul răsuflă uşurat şi îi spune profesoarei:
- Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că sincer nici eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări…!

[popavlm]

În noaptea de Revelion eram prea beat ca să merg cu mașina acasă. Așa că am mers cu mașina la altă petrecere.

[mario_09]

Bulă avea o colegă de birou bună în draci, dar, din păcate, nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi, ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis:
- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză, fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi, până i-ai ridicat, eu ţi-o trag şi am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, dupa care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Ăluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
- Cere-i 1000 euro şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră, prietenul ei începe să-şi facă griji, nemaiprimind nicio veste şi o sună el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede...

[ady_p]

Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii din microbuzul lui.

[mr.K]

Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbrăcă, se spălă şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi, pe urmă, îi spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră dar îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. În sala de mese s-a întâlnit cu Episcopul, care se uita lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită…
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii calugăriţei Maria?!

[cosmin83]

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi in 5 minute s-a furat robotul .....