Bancuri

[mr.K]

Prima nava spatiala 100% romaneasca.
10 octombrie: - lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
11 octombrie: - crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
12 octombrie: - totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie: - lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.
14 octombrie: - lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie: - chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie: - ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.
17 octombrie: - se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.
18 0ctombrie: - vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie: - se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie: - statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nici o sursa de energie... Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru...
21 octombrie: - Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
22 octombrie: - echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, "ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!"


Eu spun ca orice asemanare cu Logan-ul (mai ales aia cu chederul de Mercedes) este pur intamplatoare si rau voitoare.

[cosmin83]

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesnește oamenii atunci când aceștia mint și se hotărăște să-l testeze la cină.
- Fiule, unde ai fost astăzi?
- La scoala, răspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. îl plesnește.
-Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
- Ce DVD? întreabă tatăl.
- Toy Story.
Robotul ...jappp....îl plesnește din nou pe băiat.
- Bine, era un film porno! scâncește fiul.
- Ce? La vârsta ta nici măcar nu știam de așa ceva! strigă tatăl și ....japppp....e plesnit de către robot.
- Se vede că e fiul tău! râde mama si ....japppp....e plesnita de către robot

[mario_09]

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
– Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!

[mr.K]

Un tip pe strada vede o blonda belea, imbracata in rosu. Se duce langa ea si ii zice :
-Cand vad rosu devin taur…

La care ea:

- Daca vad 100 de euro, devin vaca !

[cosmin83]

Stii, o relatie e ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna.

[mario_09]

Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!

[cosmin83]

Moare ion!
Marie:vai ioane cine imi mai aduce mie apa?!
Popa:eu marie!
Marie:vai ioane cine imi mai cumpara mie paine?!
Popa:eu marie!
Maria si-a dat seama ca popa isi bate joc de ea…si zice stai ca io fac eu !!!
Maria:vai ioane cine ma mai pupa pe mine in fund?!
Popa:ii randu tau cantore!!!

[mario_09]

La un examen de fizică, profesorul este foarte prost dispus.
Intră prima studentă.
- Duduie,... e vară,... sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald... Ce faceţi?
Studentă foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
-?!!!?
Pică examenul. A doua studentă păţeşte la fel.
Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteţi în tren, în compartiment, şi vă e foarte cald... Ce faceţi?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuşi vă e cald.
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă e foarte cald.
- Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot, tot,... rămân goală!
- Şi dacă încă vă mai este cald?
- Dom'profesor, şi să ştiu că mă culc cu toţi călătorii din tren, dar fereastra aia tot nu o deschid!

[Harybald]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari.
Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...........

[mario_09]

- Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

[Harybald]

- Bulă, poţi să ne spui care este programul tău zilnic?
- Păi, mă scol de dimineaţă, mă îmbrac, ies pe coridor, şterg p*la c'o cârpă... Îmi iau micul dejun, după care îmi iau ghiozdanul, deschid uşa, închid uşa, şterg p*la c'o cârpă şi mă duc la şcoală. Acolo invăţ, mă întorc de la şcoală, şterg p*la c'o cârpă, îmi mănânc prânzul, îmi fac lecţiile şi mă duc la plimbare, întâi şterg p*la c'o cârpă, mă plimb, mă-ntorc acasă, şterg p*la c'o cârpă. După aia cinăm cu toată familia, eu şterg p*la cu o cârpă şi mă duc să mă culc...
- Ascultă, Bulă, eşti bolnav?
- Nu... Da de ce mă-ntrebaţi?
- Păi tot timpul îţi ştergi p*la cu o cârpă!!!
- A, nuuu! N-aţi înţeles... Taică-meu s-a ales, nu de mult, deputat în parlament şi căcaţii ăia de vecini ai noştri, invidioşi, tot timpu' ne scriu "p*la" pe uşă!

Sfârşitul e aproape
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !"
Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie.
După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?"



Promisiuni disperate
Un bărbat se plimba de-a lungul căii ferate şi la un moment dat, din neatenţie, piciorul i s-a prins între şine. Disperat, pentru că se mai auzea şi trenul cum se apropie, a început să se roage:
- Doamne Dumnezeule, iţi jur că mă las de băutură dacă mă ajuţi să-mi scot piciorul! Niciun rezultat.
- Doamne, mai renunţ şi la ţigări, dacă mă ajuţi! Piciorul mai departe înţepenit.
- Dumnezeule, n-o să mai beau, n-o să mai fumez... Iţi jur că mă voi face un bun creştin!
Şi iată, în ultima clipă, piciorul i se eliberează şi scapă din faţa trenului, nevătămat.
- Mulţumesc Doamne, zice el, dar. în cele din urmă am rezolvat singur problema!



Un preot în restaurant
Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă şi cheamă ospătarul:
- Fiul meu, balenă ai?
- Nu, părinte.
- Da' caşalot?
- Nu, nu avem...
- Nici măcar rechin?
- Nu.
- Atunci dă-mi o costiţă afumată de porc şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!



Trei nebuni
Trei nebuni se întâlnesc la colţul străzii...
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu, pocăiţi-vă! zice unul dintre ei.
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! spune al doilea supărat.
La care, al treilea:
- Sunteţi nebuni amândoi! Eu nu am trimis pe nimeni!...



Un rabin şi un preot ortodox
Un rabin şi un preot ortodox aveau garajele alăturate.
Preotul, într-un moment de smerenie, s-a pus într-o zi şi a spălat maşina rabinului.
În ziua următoare l-a văzut stupefiat pe rabin cu un bomfaier în mână, tăind ţeava de eşapament a maşinii sale.
Foarte supărat, a strigat la rabin:
- Ce faci acolo, omul lui Dumnezeu?!
- Tu mi-ai botezat maşina, eu ţi-o tai împrejur! a răspuns rabinul.



Rugăciunea unei femei
Rugăciunea unei femei :
Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire ca să pot să-l iert şi
răbdare pentru toate toanele lui.
Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!!
Amin!



Reprezentantul Coca-Cola în audienţă la Papa
Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa.
- Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola!
- Nu se poate aşa ceva!
- 300 de milioane!
- Nu se poate modifica nimic!
- Jumate de miliard, Părinte!!!
- N-am cum! E o rugăciune...
- Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!!
- Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic!
În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit.
Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"




Despre banii credincioşilor
Un preot ortodox, unul catolic şi un rabin stau de vorbă.
La un moment dat, discuţia lor ajunge la problema banilor strânşi de la credincioşi; şi anume, cum îi împarte fiecare:
- Eu fac aşa, zice preotul ortodox: trag o linie şi arunc banii în sus - ce cade spre mine iau eu,
ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
- Eu, zice preotul catolic, fac un cerc şi arunc de asemenea banii în sus - ce cade în
cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.
La rândul lui, explică şi Rabinul:
- Când arunc banii în sus, eu ştiu că Dumnezeu îşi ia, dacă vrea,
cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!

[mario_09]

O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă.
Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt: Nescafe.
Maică-sa iniţial nu a înţeles faza, dar din întâmplare a văzut reclamă de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură” şi s-a bucurat foarte mult.
A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.
Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: “Extra Long, King size” şi din nou s-a bucurat.
În sfârşit, se mărită şi cea mai mica, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare: British Airways. Maică-sa vede la TV reclamă de la renumită companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”.

[Costi-bc]

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f... pe aia care nu au poftă de mâncare !!!

[jelly]

Un pescar îşi strangea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cand să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sunt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gandeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu caţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la varsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

===========================

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
- Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

[cosmin83]

Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?