Bancuri

[bogdan_1984]

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...

- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima
ora bei. Spune, ca citesti ziarul...

- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar.

Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[rudy_grf]

Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.

[Mr.Sebi]

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro" ...
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis. "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?!

[mario_09]

diferenta

- Tu Marie, ştii care e diferenţa dintre 5 minute de sex oral şi 5 minute de sex normal?
Maria:
- Nu! Care?
Ion:
- Ai 10 minute să îţi arăt?

[vitriol]

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici!
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba? Te oftici ca am noroc si castig?

[Mr.Sebi]

Bun asta cu politistu'

[mario_09]

La miezul nopţii, soţia îl aude pe soţ:
- Dragă, aşa aş vrea să fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosită, zice ea somnoroasă. Poate facem mâine.
Întorcându-se spre ea, el zice cu reproş:
- Şşşş! Nu vezi că vorbesc la telefon?

[mario_09]

Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?

[Mr.Sebi]

Sotul, dupa noaptea nuntii ii spune sotiei:
- Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
- Ok! care sunt ele?
- In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?
- Am inteles!
apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma:
- Dar tu ai vreun obicei?
-Da! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! e sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! eu fac sex!

[mario_09]

O tânară intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

[mario_09]

- Alinuţa, ce înţelegi tu prin “număr complex"?, o întreabă profesorul de matematică.
Alinuţa cea blondă stătu un pic şi cugetă, apoi dintr-odată roşeşte toată şi răspunde, chicotind:
- Tot tacâmul?!…

[Mr.Sebi]

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este
ca-ti inseli fara rusine nevasta !

Inmarmurit avocatul ingana :

- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Un motociclist din Brăila , în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte Rutiera. Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK. - Unde mergeţi? - Cu prietena mea, la Braşov .... - Păi sunteţi singur .... Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate. - De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil!!

[mr.K]

Calul invita magarul la un pahar.
La cal acasa, pe perete, un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului.
- Bai calule, ce e cu acest tablou?
- Bai magare, eu am fost un mare campion la viata mea, sarituri, trap...
A doua zi calul intoarce vizita. Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete.
- Bai magare, cine e in tablou?
- Ehehe! Eu, cand jucam la Juventus!!!

[Costi-bc]

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi din Caraibe !!!

[Mr.Sebi]

O doamnă, foarte, foarte fițoasă, care locuiește în Pipera, merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intră în biroul medicului și strigă: - Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe. - Haideți, doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru... - Dar, doctore, tu nu-ți dai seama, este extrem de... Cum să spun... este îngrozitor de jenant, știi... - Dacă mi-ați spune întâi unde ați fost mușcată? - Aaaa, asta nu! În niciun caz!!! - Dar sunt doctor, puteți să-mi spuneți! - Nu, pentru că tratați toate prietenele mele, și dacă ar afla, viața mea socială ar fi distrusă... - Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceți! Atunci, doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră, și-i șoptește: - La MiniPrix, în Otopeni...