Bancuri

[mr.K]

Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...

[Costi-bc]

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

[jelly]

Un cuplu tanar,proaspat casatoriti :
El: Draga,am o idee! Luam fiecare cate un borcan gol si de fiecare data cand o sa ne inselam punem cate o boaba de orez in borcan, iar la batranete o sa vedem cine a inselat mai mult.
Ea : Sunt de acord!
Ajunsi la vreo 75 de ani,tot impreuna,fiecare scoate borcanul.El avea un borcan aproape plin de orez iar ea doar 2 -3 boabe.
El: Uite,acum chiar imi pare rau.Tu m-ai inselat doar de 3 ori si eu atat de mult,chiar ma simt groaznic acum.
Ea : Stai linistit,pai de fiecare data cand ai mancat sarmale de unde crezi tu ca era orezul??

[jelly]

- Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul.
Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
- Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
- Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice!
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
- De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia.
Nu ma mai cunosti ?
- Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul Popescu, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas.

[mr.K]

-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?
-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
-Si ce sa fac cu ele?
-Pai sa te relaxezi…
-Si tu ce crezi ca fac acum?

[popavlm]

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:

- prima oara - cand isi pierde fecioria ;
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data ;
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara ;
-a patra oara - cand primeste bani prima data;
-a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data : cand nu poate a doua oara !
- a doua oara : cand nu poate prima data !

[mario_09]

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil.
Vom rezolva problema asta, zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

[cosmin83]

La semafor se opresc un Logan si un Ferrari,Soferul din Logan ii face semn celui cu Ferrari sa coboare geamul si il intreaba sec:Ia zi,merge masina?Esti multumit de ea?N-am vazut prea multa lume ca-si cumpara

[mr.K]

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

[Costi-bc]

Vrei sa economisesti in restaurant?
Incepe discutia asa: Deci, grasuto, ce vrei sa mananci?

[popavlm]

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mica?
-Cum,nu le are la fel?

[Alex Matei]

Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci, hai să-ţi luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci, hai să mergi pe dunga albă.
- Nu pot, sunt beat.


La radio se anunță o urgență:
-Un nebun merge pe contra sens pe DN1.
Sună cineva la postul de radio și anunță:
-Nu unul! Sute! Sute!

[popavlm]

Modele pt.sarbatori:

SMS tip Dan Diaconescu
Trimite DA sau Nu daca Hristos a Inviat.

SMS tip Vanghelie
Fie ca Pastele care este in fiecare an sa iti aduce bucate si frumos.
Hristos a inviat, pe persoana fizica!

SMS tip Gigi Becali
Telemea sa ai pe masa
Pastrama de oaie gustoasa
Miel sa iei de la Pipera
Nu te zgarci ca hahalera
Iar daca esti pacatos
Du-te la muntele Athos.

SMS tip Giovani Becali
Daca esti mafiot adevarat
Stii ca Iisus a inviat
Dar eu tin teancuri de bani pe masa
Asa ca am luat un preot sa imi faca invierea acasa!

SMS tip George Copos
Iti dau sms pentru ca e mai ieftin. Restul urarilor sunt pe email.

SMS tip George Copos 2
Iti trimit din suflet lumina sarbatorilor de Paste. Factura de lumina.

SMS tip Oana Zavoranu
Fie ca Lumina Divina a Sfintelor Paste sa va ajute sa nu intrati in gura mea ca altfel nimeni nu va va spala de toate blestemele mele.

SMS tip Daniela Crudu
Nu stiu ce sa ii mai cer iepurasului pentru ca deja am aparut pe coperta revistei….

SMS tip Facebook
Fie ca toti prietenii tai sa te tag-uiasca intr-o sfanta poza cu iepurasi pufosi care sa iti umple wall-ul de bucurie si caldura!

SMS tip Antena 3
Nu il lasati pe Traian Basescu sa va fure lumina sfanta a sarbatorilor Pascale.

SMS tip Victor Ponta:
Copy-Paşte Fericit!

SMS tip Crin Antonescu:
Fie ca lumina Invierii sa nu tulbure odihna si somnul de zi cu zi. Paste Pufos!

[mr.K]

Intuneric… gonesti cu masina cu o viteza constanta…
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul.


Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?

[jelly]

Un ventriloc face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ventrilocul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ventrilocul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

==========================

Politaiul la librarie:
-mai aveti cartea ‘ce este politaii romani si ce vrea ei’ ?
-e epuizata .
-dati-mi-o asa cum este…