Bancuri

[mr.K]

- Iubitule, imi iei si mie martisor?
- De ce, draga mea, ala de anul trecut te strange?

[mr.K]

Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.
- Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
- Nu vreu.
- Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
- Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
- Haidem, atunci!
- Nu merg, bă, nu merg.
- Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
- Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.


Un dinamovist, după un meci al echipei favorite, fiind foarte insetat intră în primul bar care îi iese în cale.
Însă, cum a intrat, vede că peste tot, pe pereţi, scrumiere, pahare, barul, totul era vopsit în visiniu.
Încremenind, işi dădu seama că a intrat în barul echipei rivale, Rapid.
Barmanul îl cheamă aproape, după care îi pune un zar în mână şi îi şopteşte:
- Ştii, noi aici avem un obicei … orice fan al rivalei care intră aici are posibilitatea să dea cu zarul.
Dacă dai de la 1 la 5, vei lua o bătaie soră cu moartea. Dinamovistul amuţi.
După câteva zeci de secunde, acesta, cu glasul pierdut, intrebă:
- Dar … dacă … dacă … dau 6?
La care barmanul:
- Atunci ai posibilitatea să dai din nou cu zarul!

[jelly]

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, la Cuca Macaii, i se rupe un colier, şi-i fierbe apa in radiator. Opreste si intreaba pe un satean de pe marginea drumului care casca gura la el.
- Domnule, este vreun service prin apropiere?
- Pai sa vi-l trimit pe nea' Costel tractoristu ca el se mai pricepe ....
Vine nea' Costel tractoristu', se holbeaza ce se holbeaza, se scarpina in cap, smulge o sârmă din gard si cu o ruginitura de patent înlocuieşte colierul...
- Dă-i cheie taticu'... misto! Si-acum da-i bice c-a luat-o !
Japonezul multumeste, pune mana pe mobil si da un SMS: "piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate drumurile!"

===================================

O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- Pe umăr...

[mr.K]

Care este asemanarea dintre un preot si un "peste"?

-Ambii spun:du-te cu domnul.....


2 insi stau la o cafea :

– Cu ce se ocupa sotia ta? intreaba unul.

– E programatoare, zice celallat.

– Interesant… .

– Oh da ! Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!…

[Costi-bc]

Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare. Se uită în jur după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: “Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru că fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numărul de telefon şi asigurarea. Da` să ştii că eu regret deloc…”

[mr.K]

O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea,
nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!

[Dan Eugen]

Stefan cel Mare spune: Pi cai, ostenii mei!
Un ostean din Craiova: Si eu picai, maria ta.

[cosmin83]

Cand sotul a ajuns la hotel a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge din greseala la o vaduva ce tocmai venise de la inmormantarea sotului. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: “
Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!”

[mr.K]

Noaptea tarziu un barbat in varsta vine acasa de la poker.
La usa sotia indignata il primeste cu chef de scandal.
Sotul, calm:
- Nu trebuie sa te mai impacientezi, impacheteaza lucrurile tale ca te-am pierdut la o partida.
Ea ramane cu gura cascata:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atat de usor, a trebuit sa zic “pass” cu patru ASI.

Conform unui studiu recent, cacofoniile in limba romana se impart in trei mari clase :
a) cacofonia mica
Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte.
b) cacofonia medie
Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit.
c) cacofonia mare
Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.

[mr.K]

Un barbat daca vrea ceva - face.
Daca nu vrea - nu face!
Un barbat care nu vrea dar face - e un barbat insurat!

[mamba]

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da ... dar tu cine ești?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p..a mea și să nu te mai văd pe aici.
- Mulțumesc, deci vrei sa mori de impotență și miopie smile.gif

[jelly]

Un capitan de vas,vazand cum marinarii sai umbla dupa femei sa faca amor, cand ajungeau in porturi, cumpara o capra cu gandul sa faca ceva bani. Dupa ce aduna echipajul, le aduce la cunostinta hotararea sa. Un dolar de fiecare cine face amor cu capra.
Zis si facut. La sfarsitul saptamanii face socoteala si lipseste un dolar. Ii aliniaza la comanda si incepe ancheta.
- Ai facut amor cu capra ?
- Da, sa traiti !
- Ai platit ?
- Da, sa traiti! ... Si tot asa pana ajunge la ultimu.
- Ai facut amor cu capra ?
- Da, sa traiti!
- Ai platit ?
- Nu, sa traiti, am ganduri serioase, o iau de nevasta!

[jelly]

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis:
- Asta-i pentru flori!
- Termina cu prostiile, draga - i-am zis - trebuie sa fie o vaza pe undeva!..

============================

Sfaturi pentru astia de baga benzina de 20 de lei:

Nu mânca niciodată înainte să pleci la drum. Fă-ţi nevoile cât mai des. Nu căra balastul cu tine! Dacă simţi că te trece pipi urgent, fă într-o pungă şi arunc-o repede pe geam!;
Schimbă becurile de poziţie imediat. Pune becuri ecologice de 2 Waţi. Dacă trebuie să conduci noaptea, leagă un felinar de bara din faţă;
Dacă ai accident şi te rostogoleşti, nu uita să opreşti motorul. Nu consuma aiurea;
4 bujii sunt un lux pe care şi-l permit doar şeicii petrolului. Maşina ta poate merge şi în trei. Dacă mergi la vale, nu frâna, deschide geamurile. Foloseşte aerodinamica maşinii;
A patra roată e de fiţe, mai bine foloseşte-o ca rezervă. Cu puţin antrenament vei vedea că pe şosea te descurci şi cu trei;
Renunţă şi la centuri. Dacă mergi încet şi te ţii bine, n-ai ce să păţeşti;
Dacă eşti femeie, demontează oglinzile retrovizoare, că oricum nu le foloseşti;
Chiar ai nevoie de bancheta din spate? O foloseşti de 2-3 ori pe an. Soacra poate sta şi pe jos. Îi laşi mocheta, să nu comenteze;
Panourile de plastic ale portierelor au zeci de kilograme. Dă-le afară! Scoate şi scaunul din dreapta. Oricum i se spune "locul mortului", deci faci o faptă bună;
Nu te lăcomi! Nu mai lua autostopişti. Cântăresc enorm şi dau bani puţini;
Bărbaţii pot renunţa la oglinda retrovizoarea de la parbriz. Mai întoarceţi capul din când în când!;
Lasă prostiile de tip Stop&Start. Când vine verde la semafor te dai jos şi împingi. Maşina consumă cel mai mult în treapta întâi. Porneşte direct în a doua, nu fi fraier!;
Parchează la soare. Aerul din maşină se va încinge şi maşina va deveni mai uşoară. Niciodată să nu porneşti maşina la reflux. Atracţia lunii o îngreunează, iar consumul poate fi dublu;
Nu folosi ştergătoarele decât când e furtună puternică. Lasă gravitaţia să-şi facă treaba! Apa se va scurge până la urmă. Mai ieşi şi tu pe geam cu o batistă, mai şterge! Foloseşte-ţi capul!;
Gata cu flashurile pe autostradă! De unde crezi că vine curentul? Din rezervor, normal;
Două discuri de frână sunt suficiente! Gata cu boieria discurilor sau saboţilor de pe roţile spate. Sau, dacă eşti chiar strâmtorat, renunţă la frâna de picior. Rămâi pe frâna de mână. Siguranţă şi economie!;
Nu fi prost! Nu face plinul! Mai bagă câte 5 litri din când în când. Numai idioţii cară 45 de litri mereu cu ei. Asta consumă carburant;
Când bagi benzină, şterge muştiucul pompei cu un şerveţel şi stoarce-l bine în rezervor. Sunt banii tăi! Nu te zgârci la aer! Înainte să închizi buşonul, lasă-l deschis câteva minute, să intre cât mai mult aer;
Investeşte în tehnologii! Roţile trebuie umplute cu heliu. altfel, greutatea în plus te atinge la portofel! Luneta poate fi înlocuită cu un celofan, iar podeaua cu o plasă de sârmă, să nu-ţi cadă portofelul;
Filtrul de polen e pentru astmatici. Dă-l jos. În loc de buşon poţi pune un cocean. Ce e mai uşor? Fierul sau coceanul? E la mintea cocoşului;
Farul din dreapta e inutil. Totul e să aibă şoferul lumină. La fel şi în spate. Demontează o poziţie. Motocicliştii cum se descurcă?;
Rade-te în cap şi taie-ţi unghiile. Condu doar într-un şort şi eventual un maieu. Pantofii sunt redundanţi. După un timp vei vedea că tălpile se obişnuiesc;
Cei cu cutie automată sunt şi mai avantajaţi: Îşi pot tăia un picior, că oricum n-au nevoie de el;
Aranjează-ţi traseul ca să ai mereu vântul din spate. La drum lung gândeşte-te la un catarg cu o velă mică. Cei de pe Clisura Dunării nici nu mai au nevoie de benzină;
Dacă te loveşte cineva din spate, nu opri. Orice impuls contează!

mod edit: sursa Times New Roman . ro

[lancer_kta]

"Sa-ti dea iubita papucii spunand ca puteti ramane prieteni e ca si cum ti-ar muri cainele si maica-ta iti spune ca poti sa-l pastrezi"

[mr.K]

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?...