Bancuri

[Costi-bc]

-Ai o tigara?
-Da , dar toate sunt deja promise...

[mr.K]

Cum afli ce crede nevasta despre tine?
- Stingi lumina când îşi face unghiile cu ojă!

[lancer_kta]

Fericirea absolută. Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare.

[Costi-bc]

Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie în coş? Puroi!

[mr.K]

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!

[Fyrestarter]

Un taran negustor, cam balbait de felul lui, vine in targ cu caruta:
-Me-me-me-mere de-de-de vanzare!
Se apropie un trecator, se uita in caruta, cand colo, in caruta erau prune.
-Pai bine, domnule, daca ai prune de ce strigi ,,Mere"?
-Apai, daca strig ,,Prrrrrr-prrrr r-prrrrr-prune! "mi se opreste calul!

[mr.K]

Gigi Becali a încercat să ia legătura cu selecţionerii mai multor echipe de la Mondial, ca să le facă primul 11.

[raduvl]

In plin act sexual, o femeie matura, ii spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular! Batranul mandru zice:
- Vibrez mult?
- Nu! Dar intrand in tunel, iti cade semnalul!

[mr.K]

- Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
- Cuvântul magic...?!?
- Suzana....
- Suzana??? Cine e Suzana?
- Amanta ta....
- Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei si o husă...???

Nevasta îi spune revoltată soţului:
- Îl urăsc pe cerşetorul de la colţ!
- De ce, ce ai cu el?
- Păi, m-am dus ieri şi i-am dat nişte mâncare de-a noastră…
- Aşa, şi?
- Şi astăzi, când am trecut pe lângă el, m-a oprit să îmi dea o carte de bucate!

[Costi-bc]

Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau. Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.

[TopCat]

Examen de filozofie: "Demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil"
Toata lumea umple pagini de explicatii, in afara de Bula care a scris doar doua cuvinte: "Care scaun?"

[san]

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[mr.K]

Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tanarul zice:
- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!
Tatal:
- Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera.

[mr.K]

Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu’ din fantana si zice:
- Unde, unde?

[mr.K]

În cinstea victoriei Germaniei, VW Polo va avea volan şi scaun şofer inclusiv în varianta standard.