Bancuri

[boris]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru..
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su pacmir: taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fiisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru .
- Aha! Acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou...

[CosTin]

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

[crististreulea]

Misoginisme, muuuuulte misoginisme

La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!

De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc!
- De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine?
- Nu, dar nu imi mai ajung banii.. .

Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una...

O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia isi zice, "Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau" si-l impinge inapoi pe scaun.
Cateva minute mai tarziu, barbatu incearca sa se ridice din nou.
Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice.
In cele din urma, barbatul ii spune:
- Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doua statii de cand trebuia sa cobor.

I: De ce nu deosebesc femeile stânga de dreapta?
R: Pentru că oalele sunt rotunde..

Care este asemanarea dintre o sticla de bere si o femeie?
R: Amandoua sunt goale de la gat in sus...

I: Ce este femeia?
R: Femeia este o faptura nedesavarsita, creata pentru rau; a-i cere
binele inseamna a-i cere imposibilul si pe langa lipsuri are si defecte.

[r3duc]

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.


O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare... Si, la fel, toate o dor: degetul, capul, piciorul.
-Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
-Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da
Doctorul:
-Atunci e clar ai degetul rupt

[ovimiha]

De ce caraie cioara cand zboara ?
Schimba viteza !

Un buldog musculos, bine facut, trece pe langa o poarta pe care scria mare:
"CAINE RAU". Bate la poarta si raspunde un catelus ce abia a facut ochi:
Buldogul: - Tatal tau e acasa?
Catelusul: - Nu, nenea.
B: - Dar mama ta?
C: - Nu, nenea.
B: - Atunci cine e caine rau aici?
C: - Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata !!!

[rock3tman]

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit,dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase


-Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Impinge

[SUPERCAR]

O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice: ARE YOU FUCKING CRAZY?? Veverita raspunde: NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

[NCDHD]

Statea Gheo pe un deal plin de sange pe fata cu un blumerang in mana.
Apare Ion si ii zice:
-No ce ai ma Gheo in mana?
-No nu stiu ma Ioane!
-Pa aruncal atunci ma!
-Aruncal tu!

[NCDHD]

Inca unul si ma duc...
O blonda gaseste masina in parcare cu portiera infundata,vine un trecator ,binevoitor si o sfatuieste sa sufle pe teava de esapament daca vrea ca usa sa ajunga la forma initiala.Fata se apuca de treaba.Vine alta blonda(naturala).
-Ce faci fata acolo?
Prima ii explica ca ce si cum.
-Pai fa asa nu o sa reusesti niciodata.
-De ce?
-Pai draga nu vezi ca ai uitat geamurile deschise!

[boris]

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

[boris]

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea Intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...

[miezu]

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R: Amandoi trag la gaura.

[miezu]

Stiti care este culmea contabilitatii?
- Sa-ti iasa!




Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de... citit!




Ce-i mai presus ca dragostea?
- Buricul.





are este antonimul cuvantului original ?
-??
R: Made in China



I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala

[boris]

Ion si Gheorghe în tren.
La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, îl urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment în care trenul intra în tunel.
Ion: - Gheorghe, ai muscat si tu?
Gheorghe: - Nu!
Ion: - Nu musca, ba, ca orbesti!

[rock3tman]

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi când vine:
- Unde ai fost Bula? Întreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!

Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...