Bancuri

[Avram Alex]

Un oltean la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, olteanul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
-Cum?!
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti!

[mario_09]

Cumpara Bula o sticla de suc si nu poate sa o deschida. Se duce la politist si ii spune:
- Domnule politist, deschideti-mi si mie sticla.
Politistul o ia, se uita la ea, o cauta pe la dop si apoi bate de trei ori in ea zicand:
- Cioc, cioc, cioc… Deschide, politia!

[mario_09]

La un examen de intrare in politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala?
- In anul 1907.
- Perfect, sinteti admis. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala?
- Peste 40.000.
- Perfect, sinteti admis. Intra al treilea concurent. fara nici o pila.
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
-Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

[mr.K]

- Tăticule! E adevărat că toate poveştile încep cu cuvintele “A fost odată ca niciodată…”?
- Nu, fiule… Adevăratele poveşti încep cu cuvintele: “Dacă o să mă votaţi, atunci…”

---------

Doi vampiri reparau o motocicleta in noaptea de Halloween:
- Da-mi o surubelnita!
- Poftim!
- Aaaarrrrrhhhhh! nu aia in cruce, boule!...

[Costi-bc]

BANC ELECTORAL : In timp ce mergea pe jos, pe strada, intr-o zi, un “membru al Parlamentului”, este tragic lovit de un camion si moare.
Sufletul sau ajunge in ceruri si este intampinat de catre Sf. Petru de la intrare.
“Bine ati venit in cer”, spune Sf. Petru. “Inainte de a va stabili aici, se pare ca exista o problema. Noi vedem rar un inalt functionar prin aceste parti, vezi tu, deci nu suntem siguri ce sa facem cu tine. “
“Nici o problema, lasati-ma inauntru”, spune omul.
“Ei bine, as dori, dar am ordine de sus. Ce vom face este ca o sa iti petreci o zi in Iad si una in cer. Apoi, puteti alege unde sa va petreceti eternitatea. “
“Serios? pai eu deja sunt hotarat . Vreau sa fie in cer “, spune deputatul.
“Imi pare rau, dar noi avem regulile noastre.”
Si cu asta, Sf. Petru il insoteste la lift si se duce in jos, in jos, pana la iad. Usile se deschid si el se gaseste in mijlocul unui teren de golf verde. La distanta este un club si in fata sunt toti prietenii lui si ai altor politicieni, care au lucrat cu el.
Toata lumea este foarte fericita si in tinute de seara. Ei alerga sa-l salute, dau mana cu el, isi amintesc despre vremurile bune pe care le-au trait in timp ce se imbogateau din banii poporului.
Joaca un joc amical de golf si apoi servesc masa cu homar, caviar si sampanie.
De asemenea, este prezent si diavolul, care este cu adevarat un tip foarte prietenos si frumos care stie sa se distreze, danseaza si spune glume. Ei se simteau atat de bine incat a si uitat cum a trecut timpul si isi da seama ca trebuie sa plece.
Toata lumea isi ia ramas-bun si el le face cu mana in timp ce liftul urca inapoi ….
Liftul merge sus, sus, sus si usa se redeschide in cer, in timp ce Sf. Petru il asteapta pe el.
“Acum este momentul pentru a vizita raiul.”
Deci, petrece 24 de ore cu un grup de suflete multumite , care zboara de pe un norisor pe altul, canta la harpa, se aud peste tot cantecele frumoase. Inainte sa isi dea el seama, cele 24 de ore au trecut. Se intoarce Sf. Petru.
“Ei bine, deci, ai petrecut o zi in iad si alta in rai. Acum, alege unde vrei sa petreci vesnicia. “
Parlamentarul reflecta timp de un minut, apoi el raspunde: “Ei bine, eu niciodata nu as fi spus asta inainte, vreau sa spun ca cerul a fost incantator, dar cred ca ar fi mai bine in iad.”
Deci, Sf. Petru il insoteste la lift si se duce in jos, in jos, pana la iad.
Acum, usile de lift se deschid si el e in mijlocul unui teren arid acoperit cu deseuri si gunoi.
Isi vede toti prietenii sai, de data asta imbracati in zdrente, adunand gunoiului si punandu-l in saci negri. Diavolul vine la el si pune bratul in jurul umerilor lui.
“Eu nu inteleg,” se balbaie parlamentarul. “Ieri am fost aici, si acolo a fost un teren de golf si un club, si am mancat homar si caviar, am baut sampanie, si am dansat si ne-am distrat pe cinste. Acum, exista doar un loc pustiu plin de gunoaie si prietenii mei arata mizerabil. Ce s-a intamplat? “
Diavolul se uita la el, zambeste si spune,
“Ieri, faceam campanie ….
Astazi, ai votat. “

Stiti de ce s-au facut cozi interminabile la vot in diaspora ?
Romanii plecati de mult timp nu mai stiau daca "futu-va-n gura" se scrie legat sau despartit.

[mario_09]

Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce ati venit la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tatal sau si ii spune de cele intamplate. Taica-su ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:
- Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu Bugatti.
Invatatoarea: Si de ce ai intarziat
Bula: Mi-a sarit lantu'

[B 96 NLD]

La inmormantarea unei babe, cand se cobora sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu.
O alta babuta intinde repede mana si o prinde.
Un tanar bezmetic din spate o felicita:
- Bravo, mamaie! Ai prins buchetul!

[jelly]

- Mai tigane, de ce ai furat capacul asta de la canalizare? il intreaba politistul.
- Da‘ nu l-am furat, dom‘ politist, l-am dat decat la fier vechi!
- Pai de ce, ma?
- Vreau sa pun altu‘ de termopan in loc...Ce, eu n-am dreptu‘ sa-mi renovez apartamentu‘?

=========================

Parintii isi cearta copilul si-l pedepsesc ca a luat nota mica la geografie. Cuprins de remuscari tatal ii spune mamicii:
- Mai femeie, noi am certat copilul asta ca n-a stiut unde-i Marocul, dar noi stim?
- Nu stim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc si vine cu bicicleta...

[prometheus]

Un "tablagiu" pandeste în fata unei discoteci. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Politistul a observat ca unul din ei, nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

[Costi-bc]

90% dintre romani urasc coruptia, dar ar accepta o mica suma de bani ca sa se faca ca n-o vad.

[mr.K]

Constatare geografica: Dupa cum arata harta alegerilor pe regiuni dupa primul tur de scrutin la prezidentiale, se pare ca forma de relief predominantă in Moldova si Muntenia este şanţul ...

Buletinele de vot ştampilate de admiratorii Elenei Udrea se cunosc imediat. Foile sunt lipite ...


Se pare ca si Iohannis are armele lui ... Ca să-i ţină pe pensionarii pesedişti departe de urnele de vot in data de 16 noembrie, lanţul german de magazine Lidl a anuntat ca va avea promoţie la tigăi în toată ţara ...

-------------------------------------------------------------------
- Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 100 de lei?
- Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
- Dar acasa?
- Acasa toti sint bine, sanatosi, multumesc!

[mamba]

Soțul venind acasă o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață?
- Perfect dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Apropo, dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.




Doi cowboy stau de vorbă:
- Eu am cele mai rapide mâini din tot vestul sălbatic!
- Eu am prietenă

[mr.K]

-John!
- Da, sir!
- Unde este câinele?
- Făcea politică şi l-am împuşcat!
- Cum ţi-ai dat seama că făcea politica?
- Mânca rahat in gradină…

[eugenmanea]

- Draga mea, unde eşti?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă.

[mamba]

Fata: - Voi face un transplant de inimă.
Băiatul: - Ştiu...
Fata: - Te iubesc!
Băiatul: - Şi eu... mai mult!
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar pe tatăl ei.
Fata: - El unde e?
Tatăl: - Cum... nu ştii cine ţi-a donat inima?
Fata: - Cee?! nu e posibil... nu e adevarat, şi începe să plângă.
Tatăl: - Hoo, fă, nebuno că glumesc!... s-a dus să se pişe.