Bancuri

[jelly]

Un om este adus la spital cu arsuri de gradul doi pe piept si picioare. Medicul prescrie, in afara de unguente si electroliti, cate o v.i.a.g.r.a la fiecare 4 ore.
-Domnule doctor, credeti ca v.i.a.g.r.a ajuta la ceva?
-In cazul asta nu, dar macar nu se lipeste cearceaful de piele...

============================

S-a stins din viaţă proprietarul cinematografului orăşenesc.
Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!

[mario_09]

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!

[mario_09]

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane

[popavlm]

Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul şi întreaba portarul:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta.
Portarul îi răspunde politicos :
– Domnule, domnu’ Ponta nu e preşedinte….
Omul pleacă şi se reintoarce dupa o ora la poarta PSD:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul, usor nervos, ii raspunde:
– Bai, nene, Ponta nu e presedintele Romaniei…
Pleaca omul si dupa 10 minute vine iar zice:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul iritat de-a binelea, zbiara la el:
– Bai, nene, ti-am spus de o suta de ori ca
Ponta nu e presedintele Romaniei!!!
La care omul, cu gura pin’ la urechi:
– Stiu, frate, da’ nu ma pot satura sa aud asta !

[mario_09]

Intr-o firma, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore în plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si când se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
– Haide, tu nu pleci ?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa

[jelly]

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?!?

======================

Doi tipi la un chef:
- Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?
- O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.
- Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit…
- Stai măi liniştit! Nu tu ai greşit, ci eu…

[mario_09]

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc

[margelatu]

Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”

Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"

Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

[mario_09]

Un moldovean si un oltean erau intr-o barca si mancau peste. Moldoveanul manca doar capetele pestilor siolteanul il intreaba:
- De ce mananci numai capetele la pesti?
- Ca sa devin mai destept!
Uite am o idee... iti vand si tie ca sa devii destept, la 500 lei kg!
- Dar nu e scump mai?
- Daca vrei sa devii destept nu e scump...
- Bine. Si olteanul a cumparat capetele de pesti si le-a mancat apoi a adaugat:
- Ma dar nu cumva m-ai fraierit?
- Pai vezi, ai devenit mai destept

[mario_09]

O blondă câştigase la loterie. Soţul ei a rămas surprins. A întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. Ea a răspuns:
- Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28.
- Şi apoi ce-ai făcut?
- Am cumpărat biletul cu numărul 28 şi am câştigat.
- Bine, dar şapte înmulţit cu trei nu fac 28, ci 21!
Femeia i-a răspuns:
-Auzi! Oi fi tu matematician, dar tot eu sunt cea care am câştigat la loto!

[Harybald]

- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

In autobuz, 2 prietene stau de vorbã :
- Ce ai, dragã, cã nu arãţi prea bine ?
- Pãi, asearã am fãcut 38 cu 1 ...
- Curios, eu am fãcut 69 cu 2 şi, mã simt minunat !!!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti!
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
-Pentru ca am fost eu la sora ei.

- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos…

O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
-Vai, dar cine ti-a facut asta?
-Sotul meu.
-Pai credeam ca e plecat la Londra.
-Asa credeam si eu.

Cand sa ies din parcare la supermarket, am zgariat masina din dreapta. am dat sa plec, dar sotia m-a oprit:
- Cum, pleci asa, fara sa-i lasi omului un numar de telefon?
Am coborat oftand si i-am pus o carte de vizita sub stergator. A fost prima data cand mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.

- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

- Doctore, soţia mea şi-a pierdut glasul.
- Se rezolvă. Încearcă să te întorci beat acasă, pe la trei noaptea şi să vezi ce voce o să aibă!

Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e sigur ungur si eu nu risc.

[jelly]

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Via.gra, ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, un calmant adică...

==================

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat întreaba: - Ce este aia alba acolo? - Fasole, cretinule, dar nu-i de vânzare

[mario_09]

O gâscă într-un bar:
- Aveți mămăligă? întreabă gâsca.
- Nu, răspunde barmanul.
- Sigur?
- Nu, nu avem, n-auzi!?
- Sigur, sigur ?
- Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!
- Aveți cuie?
- Nu…
- Dar mămăligă?

[popavlm]

Banc electoral
Doi melci mergeau pe strada.
- Ba, da ce bine ca mergem incet…
Mai merg ei ce mai merg si iar:
- Ba, ce bine ca mergem incet…
Celalalt se enerveaza si intreaba:
- De ce e bine ca mergem incet, ma?
- Pentru ca mergem in directia gresita…

[mario_09]

Intr-un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia