Bancuri

[boris]

I:Ce spun picioarele unei blonde cand ajung acasa?
R:In sfarsit impreuna!

[boris]

Balada lu bush
Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar'mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarna cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu'
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se enerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !
Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice

Micutul Bula intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se
pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si
ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub
pat.
- Ce faci, taticule? întreaba Bula.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l futi?


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!

[dorutz]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.- Trei cafele?- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:- Trei cafele..- Trei?…- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?….- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita

[r3duc]

Examen de absolvire, la Academia de Marina:
- Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan, din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul, de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde, naiba, ai atatea ancore?
- Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?

[r3duc]

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg.
Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.

[r3duc]

Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate.
Doua studente, mai pudice, si-au zis:
- Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi, profesorul, chiar de la usa, incepe:
- Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
- Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!

[crististreulea]

Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008 limita alcolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata, ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.

[boris]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN ***** MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!

[crististreulea]

Boul:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
Am insistat si te-am rugat
Si mi-ai cedat...
Vaco...

Vaca:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand tu ai vrut si eu n-am vrut
Si m-ai rugat si-ai insistat
Si ti-am cedat
Si mi-a placut
Si-as mai fi vrut,
Da` tu n-ai mai putut...
Boule...


Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

[bogdan1709]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.

Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

'Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: 'Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..'

[bogdan1709]

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?...
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza...











La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numnai de 4 ani.











Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat.
Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba: "Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."











La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...







1 . Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.



2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.



3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.



4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o
femeie.



5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.



6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!



7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in
acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.



8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.



9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.



10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.




11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.



13. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...



14. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea
lung,Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.



15. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?



16. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut
Dunarea?
- Si-au uscat hainele...



17. Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si
cara-te!







O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu
aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata
gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !







Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce
> misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
> - Rechin Micky, du-te dupa fata!
> Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
> - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful
> rechinilor:
> - Rechin Picky, du-te dupa fata!
> Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
> - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful
> rechinilor:
> - Rechin Bula, du-te dupa fata!
> Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii
> tremurand:
>
> - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
> rochia jos!
> - Si?
> - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a
> fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
> - Si?
> - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate
> inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
> - Si?
> - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...








Un tip, tinar militar, venea acasa mereu noaptea tirziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cite ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja."
Dupa vreo ora, vecinu' la usa astuia: "Mai nenorocitule, izbeste naibii si cizma ailalta sa ma pot culca odata."








O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam
aureola.
Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer impacat, batranica raspu nde:
- Da, dar macar am gaurile facute...




Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi ?
Barabuli batushitzi.



Ce e ala "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.



Ce sunt aia "chilotzi" ?
Aia de chiloteaza avioanele.



Cum se cheama pe moldoveneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.



Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlshiava pi shier.



Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitî Bataiosu.



Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal ?
Palitura de ungher.



Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa ?
Palitura de osânda.



Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)



Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ?
Izbaviti de talanguta.



Care-i treaba la Suceava ?
Bei, manânci si stai dijeaba.



Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !



Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane" ?
Mimorie di porc prajita.



Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !



Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc ?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.



Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau" ?
Moldovean în gazda.



Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor ?
Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"



Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu "marman" !
In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !



Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti...
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !



Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara ...



Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !

[boris]

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu' asa... fara globuri ?

[boris]

Credul. Un barbat din Serbia a fost pacalit ca astfel se poate vindeca de ejacularea precoce
Un barbat de 35 de ani din Serbia, Zoran Nikolovic, a fost extrem de incantat dupa ce un vraci i-a spus ca are solutia perfecta pentru problema lui de sanatate. Zoran se plansese acestuia ca sufera din cauza ca ejaculeaza prematur, lucru care il face sa se simta groaznic fata de iubita lui, pe care nu reusea sa o satisfaca sexual. "Mi-a fost rusine sa merg la o clinica si sa vorbesc despre problemele mele intime, astfel ca am luat de bun tot ce mi-a spus vraciul", a povestit sarbul. Zoran a fost sfatuit de vraci sa faca sex cu un arici si nu va mai avea niciun fel de problema la pat. Zis si facut, insa dupa experienta la care s-a supus, barbatul a ajuns direct la spital, cu rani ingrozitoare pe penis. "Medicii au fost nevoiti sa-mi refaca organul in totalitate, pentru ca era complet distrus. Oricum, au fost socati si mi-au marturisit ca nu mai vazusera asa ceva in viata lor. Imi venea sa intru in pamant de rusine", a afirmat Zoran. Sarbul se teme acum de reactia pe care o va avea iubita lui cand va afla ce i s-a intamplat. "Exista doua posibilitati: ori va crede ca sunt pervers, ori ca sunt de-a dreptul idiot. Oricum ar fi, situatia este jenanta pentru mine", a mai spus el. Singurul care nu a patit nimic in urma experientei este ariciul, care a scapat nevatamat.

[boris]

Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

[bogdan1709]

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! Eu am auzit prima!


Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."


- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.