If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
- Ce-ar fi sa trec strada pe rosu, zice un pieton catre un politist.
- N-ar fi nimic dar sa nu uiti sa treci cu mainile sus.
- Pai, de ce?
- Cand ajungi la spital sa poata asistentele sa-ti scoata camasa mai usor!
Un cercetator, observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. in urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Cercetatorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat:
- Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!!
Pana la urma, totusi a platit, iar instalatorul i-a zis:
- Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, cercetatorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca fiecare angajat trebuie sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Omul nostru a trebuit sa mearga, evident.
S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar cercetatorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc.
La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi R patrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat... De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
- Schimba ba limitele de integrare!!!!
Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
-Iubito fiindca esti prima mea femeie o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
– Iubitule, fiindca esti al 307-lea barbat o sa-ti spun Peugeot!
„Decât să înjuri întunericul, mai bine aprinde o lumânare.”
La o masa un croitor, un pantofar si un electrician.
Dupa mai multe pahare discutia* se incinge...
Croitorul:
- Croitoria a fost prima meserie din lume,oamenii nu puteau umbla dezbracati, trebuia sa le faca cineva haine!
Cizmarul:
- Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmaria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbracati, ca nu le era rusine pe atunci, dar daca umblau desculti isi loveau picioarele si nu mai puteau merge.
Electricianul:
- Fugiti ba de aici cu meseriile voastre de gay, ca meseria de electrician a fost prima meserie din lume!
Croitorul si cizmarul izbucnesc in ras - haa, hah, hahhahh!
La care electricianul
- Bai, cand a zis Dumnezeu "Sa se faca lumina!", cine credeti ca a tras cablurile???
O bancnotă de un leu şi una de cinci sute de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut? întreabă cea de un leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte... Tu ce mai faci?
- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...
Un milionar foarte renumit intra intr-o banca. Functionarul bancar cum il vede sare de pe scaun.
- Buna ziua, domnule Lord.
- Buna ziua.
- Va pot ajuta cu ceva ?
- Da. As dori sa fac un credit de 5000 de euro doar pentru 2 saptamani, iar garantie va pot lasa Rolls Royce-ul meu.
Angajatul il priveste curios: Oare de ce ar avea nevoie un milionar de un imprumut de 5000 euro?! Fara a sta mult pe ganduri, functionarul continua...
- Da sigur, se poate.
Milionarul isi incaseaza banii lasa Rolls Royce-ul si pleaca.
Doua saptamani mai tarziu milionarul se intoarce la banca pentru a-si achita datoria.
- Bun..., deci creditul restituit 5000 de euro + dobanda pentru 2 saptamani 50 de euro, total 5050 de euro. Poftiti cheile masinii si va multumesc ca ati ales banca noastra.
- Mi-a facut placere sa colaboram, raspunse milionarul.
- Permiteti, scuzati-ma ca indraznesc sa va intreb dar stiu ca sunteti un multi milionar si un om de afaceri foarte renumit dar: de ce ati avut dvs. nevoie de 5000 de euro ?
- Suntem intr-un oras foarte mare, nu ?
- Da. Raspunse umil functionarul.
- Pai si atunci ?! Unde crezi tu baiete ca puteam sa-mi parchez eu Rolls Royce-ul pentru 2 saptamani cu 50 de euro ? Spalat, polisat, ingrijit si pazit. Hm ?! O zi buna !
... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C "Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : ""Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."""
Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
Directorul către adjunct:
- Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulţumesc, tată!
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
_\o
Comment